保羅的四幕人生 - 明天會更老

誰在幫誰洗澡

1.阿公因年老體衰~ 子孫聘請外勞作伴

2.外勞青春美麗 阿公心疼外勞 不捨外勞過度勞動 只簡單要求外傭幫忙洗澡。

3.後來媳婦一直覺得奇怪為何每次洗澡都好久.... 有次禁不起好奇去開門原來不是外傭幫阿公洗澡是阿公幫外傭洗澡!

4.阿公因為每天有這件事要做所以整天神清氣爽高壽95歲了/阿公目前還在幫外傭洗澡喔! 原來洗澡是可以高壽的……………………

(網路笑話，博君一粲)

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為什麼一直沒來

1.林太太家裡的門鈴壞了 於是請維修員來家修理

2.等了兩三天,一直没有人來她只好再打電話去問:

3.你前幾天不是有答應我,要來我家修理門鈴~ 為什麼一直沒來?

4.我昨天有去呀! 按了三次門鈴都沒人來開門 所以我就走了。

(網路笑話，博君一粲)

回來看看大家

1.小明又逃學，老師來家裡找。阿嬤從門孔看見外面按鈴的老師，回頭對小明說：你翹課老師來家裡找你了，完了!

2.小明躲到床下，急回：阿嬤妳快躲起來!!我跟老師請假說:阿嬤去世了。

3.阿嬤還來不及躲，老師已經和打開門的阿嬤說話：我是小明的老師，他跟我請假說:阿嬤去世了請問這位長輩，您是...?

4.阿嬤靈機一動，說：我是小明的阿嬤，今天頭七，回來看看大家!

(網路笑話，博君一粲)

心跳速度之謎

1.老公出差前,老婆送了一只 ~智慧型手錶~ 老公非常感激，答應永遠戴著

2.老公出差回來之後,老婆拿起智慧型手錶,仔細察看他的心跳記錄

3.”哇~出差真刺激!” 老婆說：白天心跳80晚上120，還有幾分鐘是飆破150，然後又突然降到80?

4.老婆望著無言以對的老公，對他嚴厲的說：今晚心跳要是上不了150 你給老娘試試看!

(網路笑話，博君一粲)

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廁所裡有鬼

1.老公喝醉了深夜才回家，突然很慌張的叫醒老婆:老婆老婆!有鬼! 家裡有鬼!!!

2.老婆揉著惺忪的睡眼，不耐煩的問：哪裡有鬼 老公答：廁所..廁所.. 門只要一開燈就亮了”

3.老婆問：是不是感到冷風陣陣? 老公答：是呀!是呀! 原來妳早就知道家裡有髒東西!為什麼不告訴我?

4.老婆怒道：我最後一次警告你!!你要是敢再小便在冰箱我就打死你!

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我升國中了

1.媽媽因為有事，今天放學換爸爸來接小明。可是小明等了很久，爸爸都沒出現

2.小明後來只好自己走路回家。爸爸回家後，氣得把小明打了一頓

3.爸爸認為小明翹課沒去上學!讓他在小學門口等了一個小時!

4 最後小明含淚，委屈地對爸爸說:爸!我現在升國中了!

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今晚吃甚麼

1.老婆對老公撒嬌說：老公今晚吃什麼呢? 我好想去外面吃耶~

2.老公冷回：還能吃什麼 - 冰箱的鮮奶快過期了, 得趕快喝；還有半隻烤雞也得趕快吃掉！另外電鍋裡的飯，趁還沒餿掉趕緊吃吧。

3. 吃完晚飯,老婆扔了一個尚未開封的保險套盒子在桌上,老公看之後一頭霧水，疑惑地問：扔保險套盒幹嘛?

4. 老婆面無表情，冷冷地說：這保險套一盒12個都是今晚到期。

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時不我予

1.今天去接大哥出獄。大哥當初因為走私罪被抓,在裡面始終不肯透露最後一批貨藏在哪裡，被重判了二十年。今天終於出來了!

2.出獄之後一言不發,大哥帶我來到郊區繞了一天，終於找到當初埋貨的地點。倆人挖了半天,挖出了幾個大箱子。大哥看著大箱子,開始顫抖了起來......

3.緊緊地抓著我的手說:這批貨一脱手,我們就有錢了這幾年的苦沒白受~ 咱們一起過好日子!

4.我感動的流下幸福的淚水 - 打開箱子, 眼前是滿滿的BB.Call 呼叫器...

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只要能跟你在一起

1.小明騎機車載著小美上太平山賞雪

2.小明突然將機車停在路邊，然後用顫抖的手,輕輕撥掉小美頭髮上的雨珠，問:”妳會冷嗎?”

3.頓時感愛情溫暖受的小美含情脈脈地回答:”不會!!只要能跟你在一起我就不會覺得冷!”

4.小明聽了之後眼睛一亮，立刻大聲對小美說：”那換妳來騎”

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吸引美眉的器材

1. 一位老先生上健身房，發現週圍都是身材健美的辣妹，很想去靠近她們 ，但不知道怎麼做

2.老先生發現身旁在練各種不同的健身器材的年輕猛男，身邊都圍了一群漂亮的美眉 ，令他非常羨慕

3.老先生看著看著，終於鼓起勇氣問教練:我想吸引年輕的美眉~請問該使用哪種器材?

4.教練看了看老先生，誠懇的回答他：使用外面的提款機

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客人沒變

1.有家妓院倒閉了拍賣所有的東西! 小明買了一隻鸚鵡回家

2.回到家裡鸚鵡說話了 「環境變了!環境變了!

3.母親聽到就跑出來看 老闆娘換了,老闆娘換了!

4.姐姐也跑出來看了! 小姐換了,小姐換了!

5.最後父親出現 客人沒變! 客人沒變!

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今天颳什麼風

1.房屋仲介帶老張看屋老張四處看了一看 ~老張對屋內很滿意

2.當要到陽台看的時候 ，房仲說:這房子缺點是.. 東面是垃圾場,西面是化肥廠南面有糞池,北面有豬圈。

3.老張一聽當場傻在那裡，隔了好一會才問:那麼，優點呢?

4.房仲煞有介事地回答:你隨時可以斷定今天刮什麼風!

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兩位富商在公園散步

1.郭富商跟王富商兩人散步走著走著發現地上有坨狗屎 郭富商說：你敢吃掉這坨一億給你!

2.王富商想了想~ 這些年的成功吃了多少苦這坨算什麼?於是吃了! 郭富商二話不說,給了一億現金支票!

3.兩人繼續走又碰到一坨 這次換你吃,我給你一億! 郭富商正在為剛剛損失的一億心痛現在有機會挽回,二話不說吃的乾乾淨淨! 王富商馬上還給他-億!

4.後來兩人抱頭痛哭.. 一晚上一毛錢都沒有賺到一人還吃了一坨屎。 有時候我真的也搞不清楚,人到底在爭什麼?

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不是我馬子

1有一天,一個男生 載著他妹妹出門 停紅綠燈時... 旁邊的少男一直盯著他妹妹

2變綠燈要走的時候就嗆說: 哇!!你馬子長得真醜!!! 說完就飆走了...... 妹妹傷心的哭了!

3哥哥加足馬力要追那個少男想討回公道 妹妹反而勸道：哥!算了啦!

4哥哥還是堅持追 經過幾個路口,終於追上了 5哥哥把少男攔下來說:他是我妹! 我馬子才沒有長這麼醜!

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我又不是蛋糕師傅

1.老婆道：老公,走廊電燈壞掉了! 老公回：我又不是水電師傅! 老婆問：那你能不能把客廳裡壞掉的桌椅修一修? 老公答：我又不是木工師傅!

2.第二天老公回到家,發現走廊的電燈跟客廳的桌椅都修理好了...... 老公問：東西怎麼都修好了? 老婆答：隔壁來了一個新鄰居他幫我都修好了。

3.老公問：多少錢? 老婆答：他說我可以選擇幫他做個蛋糕或是跟他上床。

4.老公問：妳替他做了什麼蛋糕? 老婆答：我又不是蛋糕師傅!

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駱駝與仙人掌

1.炎炎大熱天，一隻駱駝在沙漠中行走，途中巧遇仙人掌

2.駱駝看著仙人掌滿身的刺，好奇的問：仙人掌先生別來無恙 - 可是你在幹嘛呢?

3.仙人掌有點不好意思的回答：我中暑了,正在做針灸呢 - 那駱駝大哥 ，你背上雙峰突起，又是在幹嘛呢?

4.駱駝也不想說實話，就假裝嘆口氣回答：唉，實在太熱了! 我正在拔罐呢~

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財務規劃能力

1.阿強是個光棍與父親同住。 並在自家的事業工作。 當他知道,只要生病的父親往生他就可繼承大筆財產,他決定要娶個漂亮賢慧的老婆來共享他的財富。

2.在一個投資說明會裡,他注意到一位美女她天生麗質~美的讓他窒息。

3.阿強對她說: 雖然我看起來普普通通但只要過些年,我老爸掛了我就可以繼承200億遺產!

4.美女跟他要了名片 哪知~

5.三天後她成了他的繼母! 女人在財務規劃方面,比男人強太多了!

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跟我說愛我

1.自從結婚以後~ 老公都沒對阿花說過我愛妳了....

2.阿花納悶太久，有一天終於忍不住了。她問老公:你為什麼結婚後從來都不說愛我了?

3.老公冷回：娶妳的那天已經說過了!!如果有變,我會通知妳的。

4. 阿花瞬間被感動了，沉醉在幸福的氛圍之中!

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在公車巴士上

1.阿明搭公車時,上來了一位大媽,阿明起身讓座

2.大媽笑著問阿明:你幾歲了?阿明回答：35

3.大媽嘲笑道：35 還擠公車啊~ 我兒子26 都買車了!

4.阿明冷回：我25歲那年給我媽買了輛車 - 總不能讓她擠公車買菜啊~您說是吧?

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母湯與母雞抖

1.香港人誠懇的問台灣人~可不可以告訴我...母湯是什麼意思?

2.台灣人皺眉搖頭、插著腰回答：不可以!香港人只得無奈的說：好吧!

3.接著，台灣人好奇的問香港人：可不可以告訴我.... 母雞抖是什麼意思?

4.香港人聳肩擺首、搖著頭回答：不知道!台灣人也只能無奈的說：好吧!

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醜的先講

1.昨天公司的會計和出納兩個女生突然吵了起來，把辦公室鬧得天翻地覆!

2.經理聽得不耐煩，只好充當調人，對兩女說:「吵什麼!把原因說清楚!」

3.兩個女生一聽,又爭先恐後各執一詞，吵鬧聲更大了。

4.經理忍無可忍，對著兩人大吼一聲：(((夠了!)))醜的先講!

5.頓時整個辦公室突然變得安靜了。

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早就洗好了

1.阿勇喝酒想找伴，就吩咐小明說：”打給你二叔~ 叫他過來喝酒”

2.小明打完電話之後回阿勇說：”二叔沒辦法來，二嬸說他在洗廁所”

3.阿勇一聽之下大罵：”沒路用的咖小，丢男人的臉!” 阿勇接著說：”要是我啊....”

4. 小明好奇的問：”要是你怎麼樣?!!” 阿勇摸摸頭，小聲說：”早就洗好了!”

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都是我自己的

1.小胖今天逛大賣場的時候，臨走前賣場保全把他叫住：請等一下!!

2.賣場保全面露狐疑地說：你的衣服鼓鼓的不太正常，能讓我看一下，裡面裝了什麼東西嗎?

3.小胖感到自尊受損，頓時超憤怒的拉起他的衣服

4.小胖對賣場保全嚴重抗議：這是肉! 是肉! 保證都是我自己的 - 沒有半點是拿你們的，明白嗎？

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中暑的覺悟

1.友人好奇肥仔近來身形居然變得苗條些，不禁問道：是什麼原因讓你下定決心減肥的?

2.肥仔有些不堪回首，回答時露出尷尬的笑容：那天中午很熱，我中暑暈倒了!

3.友人非常驚訝，繼續追問下去：中暑就決定減肥了嗎?

4.肥仔支支吾吾的說：不是的,在我被抬上救護車的時候我清晰的聽見他們喊: 1~2~3起!1~2~3起!1~2~3起! 而我都醒了還沒被抬上車!

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不是床位

1.一對夫妻急著趕到航空公司買機票,辦理登機手續~

2.因為機位不多...地勤櫃台告知他們倆不能坐在相鄰的座位

3.男的一聽立即怒道:我們是夫妻，為什麼不能坐在一起

4.服務員從從容容的解說:先生!我們處理的是機位,不是床位!

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短褲穿太高1.家屬帶著老先生到醫院回診，向醫生請教

2.家屬疑惑地問醫生：醫生~上次我阿公來看病,您跟他說他的病因是“短褲穿太高”

3.家屬繼續說：他回家之後，就和孫女吵架，不准孫女短褲穿太高”，請問這是什麼病?

4.醫生大驚失色，最後搖頭嘆氣道：我說的是他………… 膽固醇太高。

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居然留下薯條

1.剛剛在麥當勞速食店看到一對情侶在吵架

2.女的甩了男的兩巴掌就頭也不回地走掉 男的立馬追出去

3.客人們議論紛紛，其中一位大媽批評道：大庭廣眾之下這樣做，簡直太誇張了啦!

4.大媽接著說：他們的薯條居然都留下沒吃耶

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我去把冰箱搬過來

1.新婚的重量級老婆問老公：老公，我有很胖嗎?

2.老公趕緊回答，語氣堅定：不會啦~ 妳這樣子剛好

3.年輕老婆撒嬌的要求老公：那我餓了，趕快抱我去冰箱那邊吧...

4.老公立刻回答，語氣充滿關懷：哪需要寶貝妳移動，這樣吧，等我一下，我去把冰箱搬過來!

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阿明的完美生意

1.阿明找了一份工作，在電線桿上貼亂七八糟的廣告，每天得貼100張，一天賺800元

2.結果錢還是不夠花，於是阿明又去應徵了一份工作。

3.這份工作是去清潔公司撕電線桿上亂貼的廣告，每天得撕100張，一天報酬也是800元。

4.這樣阿明一天能賺1600元，啥都不用做，業績天天達標，甚至免出門!

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被騙了20年

1.阿志昨晚看到他老婆一個人，喝乾了一整瓶高粱後，面不改色，頭腦清晰，他當下哭了!

2.不是阿志捨不得一瓶高粱酒,而是回想到20年前的那晚~

3.阿志倒了一杯啤酒給她，喝後她醉倒在阿志懷中，不住呢喃: 你趁人之危 一 你一定要對我負責!

4.阿志哭訴道：諸位看倌，你看我是不是被騙了20年?

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有洗澡的店嗎

1.阿山出差,晚上想找刺激的... 他問小吃店老闆：你們這城市，有推薦的洗澡的店嗎?

2.老闆得意地回答：當然有，寵物美容店， 隨到隨洗，24小時營業・

3.阿山斥道：別鬧了!不是洗動物的，我要找洗人的!

4.老闆指著牆上的廣告回阿山，洗人的在這兒呢，包君滿意，不滿意退錢 阿山睜大眼一看，上頭赫然寫著：XX市立殯儀館，營業中, 洗淨前世罪孽

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想什麼這裡都有

1.老婆問：趁長假,我們出去旅行吧?

2.老公回：麻煩又要花錢! 買本旅遊雜誌回來看看~而且...想去哪就看到哪。

3.隔天老公下班 老婆正在看電視...老公問：老婆!晚餐吃啥?

4.老婆遞了一本食譜給老公，懶洋洋的說：拿去看看吧! 想吃什麼這裡都有。

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暑假的禮物

1.還記得唸國中時, 我爸藏了幾萬塊的私房錢 被我發現了,然後我就告訴了我媽我媽把那些錢都沒收了

2.爸爸並沒有怪我,而是開始戒菸也不參加聚會 總之就是努力工作賺錢

3.~兩個月後我放暑假了~ 我爸拿了一疊鈔票給我媽,我爸笑著說: 小孩放暑假了 時間不要浪費掉

4.這些錢拿去報名數學和英文的補習班然後剩下的買一些模擬考試卷和參考書吧!

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鴿子的葬禮

1.老陳養了多年的鴿子死了，老陳悲痛不已

2.他不想讓愛鴿土葬他想給牠火葬，把骨灰撒回大海，讓鴿子回到大自然母親的懷抱

3.怎料到那玩意兒， 越烤越香

4.他就去買了， 兩瓶啤酒...

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是不是你爸

1.一個品性不良,不務正業老是花天酒地的男人死了

2.他太太平時雖恨他入骨但也不免含悲在靈前謝客

3.聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:, 他為人本性純厚~ 才學兼備~ 養家教子~ 濟弱扶貧~ 親友無不愛戴。

4.他老婆要兒子快去裡面看看 棺材裡躺的是不是你爸?

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皮箱裡的秘密

1.話說有位企業家在大學演講 ：「各位同學,千萬不要因為自己現在什麼東西都沒有,就認為自己以後不會有成就。想當年我一個人來台北打天下的時候隨身也只不過帶了個皮箱而已。」

2.演講結束後,一個學生走到臺前: 「聽完您今天的演講,我受益良多。」 企業家得意洋洋

3.學生繼續追問：「不過我有個問題想請教一下。」 那只皮箱裡到底裝了什麼東西??

4.孩子,你問到重點了：皮箱裡是我老爸給我的三佰萬現金。

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我餓了 想吃飯

1.老婆：老公我餓了想吃飯! 老公：想吃什麼,我去煮、 老婆：你做的不好吃!

2.老公：那我們去外面吃 老婆：太遠~我懶得出門!

3.老公：那我打電話叫速食、 老婆：速食吃多了不健康

4.老公：我去街上幫妳買 老婆：買回來就冷了啊~ .老公：妳它媽到底想幹嘛? 老婆：我餓了,想吃飯!

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九十九步之後

1.男女朋友吵架了 ,男人說:"分手吧!", 女人說:"好!各走一百步吧! 以後見面還是朋友"

2.男人忍著心痛走了99步，最後一步他回頭了，卻一頭撞在她臉上！他愣住了!!

3.女人平靜的說: 只要你肯回頭 我會一直在你身後的。 男人哭得泣不成聲,緊摟著她在懷裡!

4.而她悄悄地扔掉藏在背後手裡的磚頭，心裡默默地罵了一句: 你再多走兩步,我一定砸死你...

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孝心的真相

1.阿明對速食店老闆娘說：買30元薯條分成三份喔!

2.老闆娘問：「你們才兩個人為什麼要分三份? 阿明速回：「因為我媽媽也要吃!

3.老闆娘不禁泛起激賞的微笑，佩服兩姐弟年紀小卻有如此孝心

4..阿明姊姊補充道：如果裝成一包...... 媽媽會吃很快!

(網路笑話，博君一粲)

成熟的問題

1.小男生溫柔的問小女生說：妳最喜歡什麼顏色?

2.女生不耐煩的回答：別再問我這類蠢問題了'行不行'... 你就不能問點成熟有邏輯的問題嗎?

3.男生思索了會，改口問：好吧，那麼一大氣壓下,欲中和標準狀態的18M硫酸0.8毫升試問需要多少莫耳的碳酸氫鈉?

4.女生立刻柔聲說：我最喜歡的顏色是粉紅色唷~

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