刘轩的Howto人生学

在孩子书包里发现不明烟弹，他却说：“我只是帮朋友保管。”

担心、生气，还有一连串最坏的想像，全都涌上来。

这时候，第一句话该怎么开口？

在这一集【解锁青春情绪】，刘轩和成瘾专科医师廖泊乔聊聊，青少年第一次接触成瘾物质，背后可能有哪些压力、好奇，以及想融入朋友的心情？

从生活作息的变化，到家庭变动、同侪关系，家长和老师可以留意哪些讯号？当孩子真的碰上了，又该怎么让他愿意说出实情、接受帮助？

廖医师提醒，除了告诉孩子哪些东西不能碰，也要陪他找到纾压的方法，练习在人际关系里守住自己的界线。

让孩子知道，自己的想法有人听见、自己的决定值得被尊重，才能慢慢长出说“不”的底气。

即使做了让自己后悔的事，也依然值得被爱，值得有人陪他一起面对。

💡 重点段落

(00:00) 从小就教孩子“毒品不能碰”，为什么还是不够？

(02:12) 青少年第一次接触毒品，当下想得到的是什么？

(04:20) 从不明烟弹谈起：生活作息有哪些变化值得留意？

(11:49) 孩子对毒品好奇，家长怎么谈，才能让他听得进去？

(17:43) 为了交朋友，哪些界线不能交换出去？

(21:20) 从自信到自责：怎么让孩子知道自己值得被爱？

(26:03) 〔本集练习：回顾今天差点失控的那一刻〕

〔回顾今天差点失控的那一刻〕

今晚睡前，回想今天情绪失控或差点失控的时刻：发生了什么？自己怎么应对？

写下来，或和家人分享。如果成功稳住了，也给自己一点肯定，记住这个下次还能用的方法。

有些事情，已经发生了。

一段关系结束、一个机会错过、一句话已经说出口。再怎么反覆想，都没有办法把时间倒转。

可是“接受”这两个字，常常让人很抗拒。

接受是不是代表我认输了？是不是要原谅？是不是从此只能这样？

这一集，我们从越战战俘 James Stockdale 的故事，谈到心理学里的 Radical Acceptance“彻底接纳”。

接纳不等于赞同、不等于原谅，也不等于没有情绪。

更重要的是：接纳，不等于投降。

This is now，不等于 This is it。

你可以承认“现在就是这样”，同时继续问自己：接下来，我还能选择什么？

最后，我们会用三个步骤，把这个概念带回生活里：说事实、画界线、走一步。

有些事情真的改不了了，但你仍然可以决定，下一步往哪里走。

💡 重点段落

(02:26) Acceptance without surrender：接受，为什么不等于认输？

(03:18) 什么是 Radical Acceptance？从 DBT 的“辩证”谈起

(07:30) 接纳不等于什么？赞同、原谅、没有情绪，都不是

(08:16) This is now vs. This is it：现在是这样，不代表永远只能这样

(10:27) Radical Acceptance 真的有用吗？一项 2025 年的情绪调节研究

(13:11) 接纳与改变可以并存：先承认现况，再决定下一步

(14:29) 三个练习：说事实、画界线、走一步

(18:20) Turning the Mind：接纳不是一次完成，而是不断把自己转回来

(19:31) 回到 Stockdale：什么是“更诚实的希望”？

(20:54) 〔本集练习：把选择权拿回来〕

〔把选择权拿回来〕

想一件最近让你很难接受的事情，不用挑人生最大的难题。

先写下：现在的事实是＿＿＿＿

接着把纸分成两边：已经不能改变 ｜ 现在仍然可以选择

最后问自己：我现在能做的最小一步是什么？

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🗒️ 研究出处

Linehan, M. M. (1993). Cognitive-Behavioral Treatment of Borderline Personality Disorder. Guilford Press.

https://www.guilford.com/books/Cognitive-Behavioral-Treatment-of-Borderline-Personality-Disorder/Marsha-Linehan/9780898621839

Linehan, M. M. (2015). DBT Skills Training Manual (2nd ed.). Guilford Press.

https://www.guilford.com/books/DBT-Skills-Training-Manual/Marsha-Linehan/9781462556359

Segal, O., Bronshtein, K., & Weinbach, N. (2025). The benefits of radical acceptance of reality as a standalone strategy for emotion regulation. Current Psychology, 44(3), 1780–1792.

https://doi.org/10.1007/s12144-025-07286-0

Collins, J. (2001). Good to Great: Why Some Companies Make the Leap…… and Others Don't. HarperBusiness.

James Stockdale 的故事与后来所称的 Stockdale Paradox，出自 Collins 对他的访谈。

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有时候，一天还没开始，光是想到今天有多少事要做，就已经觉得累。

工作进度要追、小孩的学费要缴、家里的卫生纸快没了，手机群组还有一排等着处理的红点。

这些事，有的只需要几分钟，却会在脑袋里挂上一整天。

光是记得、安排、反覆确认，也在消耗我们有限的心力。

这一集，刘轩从章鱼的有趣知识出发，聊聊让人忙得团团转的“认知劳动”，以及为什么工作做到一半被打断，再回来时，总需要一段时间才能重新进入状况。

通过运动心理学的“注意力地图”，我们来认识专注力的四种模式，学习在不同任务之间，更自在地切换。

最后，刘轩分享四个自己也在使用的工具，从写下具体计划、调整手机通知，到改变对自己说的话，帮大脑减轻负担，把力气留给真正重要的事。

💡 重点段落

(00:00) 忙得像只八爪鱼？真正的章鱼，怎么同时使用八只手？

(02:11) 光是“记得要做事”就很累：看不见的认知劳动

(05:41) 注意力地图：专注力其实有四种模式

(08:04) 注意力残留：为什么被打断后，很难立刻回到状况？

(09:27) 工具一：把“怎么做”写下来，让待办事项暂时离开脑袋

(12:38) 工具二：让环境替你挡，替专注力多设一道防线

(13:59) 工具三：给自己一个明确的行动方向

(15:11) 工具四：问自己“现在什么最重要？”

(17:05) 从章鱼学到的事：让大脑有余裕决定方向

〔本集练习：帮大脑减轻负担〕

今天，从下面挑一件试试看：

把一件挂心的事写下来，顺便决定什么时候做。

关掉三个最吵的群组通知。

告诉自己“我先做完这一小段”。

忙乱的时候，深呼吸，问自己：“现在什么最重要？”

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🗒️ 研究与资料出处

Okinawa Institute of Science and Technology. (2020). Do octopuses’ arms have a mind of their own?

https://www.oist.jp/news-center/news/2020/10/29/do-octopuses-arms-have-mind-their-own

Daminger, A. (2019). The cognitive dimension of household labor. American Sociological Review, 84(4), 609–633.

https://doi.org/10.1177/0003122419859007

Nideffer, R. M. (1976). Test of attentional and interpersonal style. Journal of Personality and Social Psychology, 34(3), 394–404.

https://doi.org/10.1037/0022-3514.34.3.394

Leroy, S. (2009). Why is it so hard to do my work? The challenge of attention residue when switching between work tasks. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 109(2), 168–181.

https://doi.org/10.1016/j.obhdp.2009.04.002

Masicampo, E. J., & Baumeister, R. F. (2011). Consider it done! Plan making can eliminate the cognitive effects of unfulfilled goals. Journal of Personality and Social Psychology, 101(4), 667–683.

https://doi.org/10.1037/a0024192

Gollwitzer, P. M. (1999). Implementation intentions: Strong effects of simple plans. American Psychologist, 54(7), 493–503.

https://doi.org/10.1037/0003-066X.54.7.493

Stothart, C., Mitchu

这一集【解锁青春情绪】，刘轩邀请《谁来接住老师？》作者舒寻老师，一起走进教育现场，看看那些站在讲台前、努力照顾孩子的大人，正在承受什么。

一句原本想安慰学生的话，可能在转述后成为投诉的理由；下班后不停跳出的家长讯息，也让老师很难真正休息。当多一点关心、多一句提醒，都可能带来难以预料的风险，老师开始学着保护自己，孩子又会因此少得到什么？

这集从老师被误解的真实故事谈起，聊聊家长和老师之间如何建立信任、家庭与学校如何分担责任，以及老师如何透过“温柔的撤退”，调整期待、守住界线，把心力留给真正重要的事。当孩子回家说“老师就是针对我”，父母又该如何接住他的情绪，也陪他厘清事情的全貌？

老师也会累，也有需要被理解、被支持的时候。让老师有余裕照顾自己，才能让教室里的关心与陪伴，走得更长久。

💡 重点段落

(00:00) 教室里的压力：老师的身心状态，与孩子有什么关系？

(03:46) 一句安慰变成投诉：当老师的善意被误解

(13:55) 孩子受了委屈，父母如何接住情绪，也厘清事实？

(20:00) 教学、行政、情绪照顾：班导师承担了多少责任？

(25:43) 下班后一定要回讯息吗？家长老师之间的数位礼貌

(27:58) 家庭与学校的界线：老师无法成为教养的“全能外包”

(34:06) “温柔的撤退”：如何保护自己，也保留教育的热忱？

(44:59) 第一次被投诉怎么办？先处理事情，别急着审判自己

(49:34) 老师也有不舒服的时候：让孩子看见角色背后的人

(54:21) 给快撑不下去的老师：累了可以休息，也可以求助

(55:50) 给觉得被老师讨厌的孩子：如何开启对话、寻找协助？

生活中有好多选择，彷佛一定得选一边。

想把工作做好，也想多陪陪家人；想追求稳定，却又舍不得放弃冒险的可能。

可是，如果两个答案都有道理呢？

一百年前，物理学家也曾为一道难题争论不休：光究竟是波，还是粒子？

丹麦物理学家 Niels Bohr 提出了“互补性”（Complementarity）的概念，后来甚至把象征阴阳互补的太极图放上自己的家徽。

这一集，刘轩从波耳的故事出发，分享自己当年在哈佛上发展心理学家 Robert Kegan 的课时，对“成熟”的一次重新理解。

透过“眼镜”和“董事会”两个有趣的比喻，我们来认识成年人心智发展的不同阶段，以及为什么真正理解一个与自己意见相反的人，远比想像中困难。

最后，刘轩也分享三个简单的练习，帮助跳脱非黑即白的思考，在看似冲突的选择之间，找到新的可能。

💡 重点段落

(00:00) 光究竟是波，还是粒子？波耳的互补性理论

(02:35) 为什么人生总让我们觉得一定要二选一？

(08:01) 哈佛教授 Robert Kegan：成年人的心智还能继续成长吗？

(09:23) 从“眼镜”到“董事会”：理解心智发展的三个阶段

(16:07) 真正的整合是什么？一个关于家庭重大抉择的故事

(18:04) 〔本集练习：跳脱二选一的思考〕

(21:53) Paradox Mindset：面对矛盾的心态，如何影响我们的表现？

(24:43) 波耳的太极：对立的两边，也许可以互相成全

〔本集练习：跳脱二选一的思考〕

想一件最近让你左右为难的事，不需要是什么人生大事。

检视自己的预设立场： 写下你现在的想法，问问自己：“我的答案，是建立在什么假设之上？”

认真站到对面去： 试着替另一种选择找到最有力的理由。对方的观点，有没有可能也有道理？

把“但是”换成“也是”： 如果两个需求都很重要，有没有一种新的安排，能让它们同时被照顾到？

不急着找出答案，先练习把自己的视角放大一点。

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🗒️ 研究与资料出处

Niels Bohr Archive. Some Niels Bohr Quotations.

https://nbarchive.ku.dk/outreach/bohr-quotations/

Fitzgerald, F. S. (1936). The Crack-Up. Esquire.

https://www.esquire.com/lifestyle/a4310/the-crack-up/

Kegan, R. (1994). In Over Our Heads: The Mental Demands of Modern Life. Harvard University Press.

https://www.jstor.org/stable/j.ctv1pncpfb

Lord, C. G., Lepper, M. R., & Preston, E. (1984). Considering the opposite: A corrective strategy for social judgment. Journal of Personality and Social Psychology, 47(6), 1231–1243.

https://doi.org/10.1037/0022-3514.47.6.1231

Miron-Spektor, E., Ingram, A., Keller, J., Smith, W. K., & Lewis, M. W. (2018). Microfoundations of organizational paradox: The problem is how we think about the problem. Academy of Management Journal, 61(1), 26–45.

https://doi.org/10.5465/amj.2016.0594

这一集【解锁青春情绪】，我邀请谘商心理师胡展诰，一起回到亲子冲突最真实、也最难处理的现场。

当孩子顶嘴、摔门、躲进房间，甚至情绪失控时，父母常常会急着追问、制止或讲道理。但在情绪风暴当下，孩子往往不是不愿意听，而是真的听不进去。

这集从「先安顿，再引导」谈起，聊聊大人如何在不压抑孩子情绪的同时，也守住界线；以及冲突过后，如何重新开启对话、练习道歉，陪孩子慢慢长出更好的情绪表达能力。

而在接住孩子之前，大人也需要先看见自己的焦虑。因为没有完美的父母，只有愿意一次次练习、修复，和慢慢进步的大人。

💡 重点段落

(00:00) 请记得追踪本节目，不错过任何一集上线

(04:21) 为什么孩子情绪爆炸时，所有教养技巧都突然失效？

(13:42) 情绪可以流动，但表达方式仍然需要界线

(18:46) 处理情绪风暴的两个阶段：当下先安顿，事后再引导

(23:00) 同理为什么会失败？

(38:08) 孩子躲进房间不说话，父母该进去追问吗？

(41:32) 孩子哭闹想让父母妥协：同理情绪，但守住界线

(30:04) 情绪过后，如何陪孩子发展新的表达工具？

(31:22) 父母要不要向孩子道歉？

(52:05) 允许自己犯错：父母也需要练习自我慈悲

【解锁青春情绪】与保瑞盛维恩基金会合作，致力于促进心理健康，透过教育与倡导活动提升大众对心理卫生的认识。系列节目从多角度剖析青少年在现代社会面临的情绪挑战，并提供专业见解与实用建议。

三年前，我做了一个重大决定。

孩子想去纽约读书，我和Cardin决定配合——放下台北熟悉的生活，开始两地往返。

本以为是自己主动做的改变，应该很快适应。

但真的搬过去，有很长一段时间都是说不出的忙乱，什么都需要从头开始，重新摸索，也碰到各种磕磕绊绊。

那种感觉，就好像四面八方都有人在推你、拉你、绊你，你不得不努力稳住自己，但又不知道什么时候是个头。

其实更早之前，我也尝过这个滋味。

那是我第一次参加铁人三项，在台东活水湖，才一下水，就被后面的人踢掉了泳镜，四周全是扑腾扑腾的手脚，而脚怎么也踩不到底，我一下慌了。

赶紧游到岸边，抬头一看——Cardin正骑着脚踏车沿着湖边跟着我。

她喊：你还好吗？

我说：我很好。

其实那一刻，我并没有真的很好，但说完后，任何想放弃的念头，全部消失了。

后来我常常想起那一幕。人生很多改变，不都是这样吗？

换了一份工作，头几个月总觉得哪里不对，却说不出是哪里；

离开一段关系，日子照常过，心里却有块地方一直空着；

以为自己准备好了，想清楚了，可是真正一下水，该乱的还是会乱。

从不习惯到习惯，从陌生到熟悉，这是本来就要走的路，没有办法绕开。

而所谓的成长，也许就是在那段脚踩不到底的时间里，先不要急着上岸，而是停一下，定一下心神，然后继续出发吧。

在最近一期的《How to人生学》里，我邀请了一位人生多次出发、在习惯和不习惯之间不断蜕变的嘉宾郝旭烈，来一起聊聊这些“脚踩不到底”的时刻。

如果你也正处于同样的感觉，不确定自己是该放弃，还是咬牙坚持下去，欢迎来收听这一集。

我有一个有点奇怪的习惯。

每次在台湾没处理完的事情，账单、文件，还有那些"等我有空再来"的杂物，我会全部塞进一个大牛皮纸袋，放进行李箱，带回纽约。

到了纽约，那个牛皮纸袋就摆在那里。事情没有变多，但心理压力却越来越大。

直到下一次回台湾，我又把它原封不动地带回来。

我常常看着那个袋子想：Why do I do this?

后来我意识到，那根本不是个收纳问题。如果真的要整理，一个下午就够了。

我一直不打开它，是因为里面装着一些"我还没准备好面对的事"。

它们表面是账单、文件、待办事项，其实是拖延、是压力，是“以后再说”的焦虑。

我想，每个人心里，大概都有这样一个牛皮纸袋。

也许是那个一直没收拾的抽屉，是手机里一直没回的消息，是一件"迟早要谈却没谈"的事。

我们把它们放到了一个叫"以后"的地方：等孩子大一点、等项目结束，等过完这个月、等有空了……

但那个"有空"，从来不会自己出现。那些东西也不会主动消失，只是换了一个地方，继续占据我们的心。

于是，这些看得见的堆积，让房间越来越乱，也让人越来越不想靠近。

但你知道吗，还有一种堆积——

是遗憾，是亏欠，是没说出口的话，是一段没有机会和解的关系……它们看不见，不占地方，却往往比任何东西都重。

我最近和一位收纳师聊天，她跟我分享了一个故事。

一个女儿，在母亲去世后，十年没回过家。当她终于准备好，带着收纳师进门的时候，插钥匙的手都是抖的。

打开门，衣柜里满满的全是裙子、内衣和各种杂物，很多吊牌都没有拆。

她很生气：这些年我一个人在外面省吃俭用，把钱寄回来，你为什么要买这些东西？

收纳师说了一句话："你有没有发现，这些衣服，好像都是买给你的。"

她愣住了，开始重新看那些衣服——少女的裙子、款式、尺码……

这些年，母亲什么都没有说，她只是一件一件地买，一天一天地等女儿回家。

那些没说出口的思念，最后都变成了物品。

原来，收纳这件事，从来不只是在整理空间，也是在整理我们的人生。

最近，我邀请到台湾第一位到府收纳师，也是华人第一位遗物整理师廖心筠，一起聊聊人生和收纳的那些事。

如果你心里也有一个一直没打开的牛皮纸袋，堆积了一些“以后再说”的事，欢迎来听这一集《How to 人生学》。

我的朋友陈绍诚很懂《易经》，他跟我分享过一个故事。

有个人想做某个决定，但犹豫不决，就去庙里求签，签说不宜。他不甘心，过了两周又去，还是不好。后来他干脆找一个会卜卦的朋友，想再试一次。

卦象一出来，朋友就问他："你之前是不是已经问过了？"

他愣了一下，说是。

"因为卦上写着：不要再问了。你已经有答案了，只是不甘心。"

绍成讲到这里，我们都笑了。

是啊，很多时候我们已经有答案了，只是想从某个地方听到一个肯定："你这样做是对的"。

在心理学里面，这叫“确认偏误”（confirmation bias）。简单来说，人会倾向于寻找支持自己想法的信息，而忽略那些不符合期待的部分，所以会不断寻找符合自己心意的新意见、新证据、新解释……

而如果从神秘的玄学角度能够得到“肯定”，那更是一种极大的心理支持，这也是玄学之所以长久存在的基础。

我之前对于《易经》，也就停留在这种“很玄”的印象。不过绍诚跟我说，这其实是一种误解。

《易经》不是一个预测工具，而是在教你怎么做选择——

当你身处局中，心思混乱时，它教你怎么看懂变化、怎么提前准备，以及时机未到的时候，避免去硬碰硬。

所以，在《易经》的视角下，人生有点像一个word文档，而不是PDF，你是可以修改的。

我很好奇这是怎么做到的，所以特地请绍诚再次来到《How to 人生学》，认真的聊一次《易经》。

我问了很多真实的、你可能也想过的问题：

人生到底有多少是命中注定的，有多少是你可以改变的；如果未来真的会发生，那我现在折腾个什么劲？还有在变化来临之前，怎样先把自己准备好……

注意，这一集没有在谈算命这回事，而是从另一个视角，谈我们眼中这个世界的运转规律。

如果你对《易经》感兴趣，如果你最近卡在一个不上不下、怎么选都不踏实的状态，这一期节目，也许会帮你把局面看得清楚一点。

欢迎来听！

将近30年前，我还在哈佛念心理学硕士。

那时的我，一副不羁的浪漫研究生造型，但内心还是个焦虑的小孩。虽然已经出了几本书，也有了一点名气。但说实话，那个光环里，有很大一部分来自"刘墉的儿子"这个身份。

我一直在问自己：要如何找到自己的声音？社会上还有什么空间让我有自己的声音？

就在那段时间，林萃芬飞来美国采访我爸，顺道也来到波士顿采访我。这张照片，就是她当年在哈佛校园拍的。

我们坐下来聊了很久。那种被认真聆听的感觉，在我当时那个状态里，是很珍贵的事。

后来她回台湾，我们各自忙，联系慢慢少了。

再听到她的消息，她已经是台湾很知名的心理咨询师了。

我当时就觉得，这条路太适合她了。她是个天生的聆听者，而心理师最重要的能力，就是让对方感觉被听见。

但她走到这一步，并不是一条直路。

她从高中开始，就知道自己对人感兴趣——对于采访、记录、把一个人的故事说清楚，她有种说不清楚的热忱。所以她当时设定的目标，就是考上新闻系，去做记者。

但考试结果出来，她考上的是中文系。

她没有放弃，跑去政大、辅大，旁听新闻相关科系的课，坐在课室里认真记笔记，下课去找老师请教，去问所有她想知道的事。她说她旁听的时候，比很多正式学生还要认真。

后来她听说有个新闻演习营，只对新闻科系学生开放，但她没有打退堂鼓——她去问，问周围所有人，一层层问到主办单位。

主办单位看了她一眼，说：好吧，你来。

大四毕业考前，她又直接去找系上老师商量：我要去考新闻研究所，中文系的毕业考没办法准备，你能不能让我过关？

她自己都没有想到，老师居然答应了。不是给她高分，但真的让她过了。
萃芬跟我说，回头看那段经历，连她自己都不敢相信，那些事情居然真的成了。

但在她的身上，我一点都不意外。因为她身上就是有一股劲，让遇见她的人，都愿意帮她指路。

我很想让她把自己的故事分享给更多人，所以邀请她来到《How to 人生学》，一起聊聊她的童年，她的感情经历，也聊聊她怎么在一次次失落里，慢慢找到自己真正想走的路。

如果你也正在自己的路上，我相信会对这一场对话有非常多的共鸣。

欢迎来听。

前阵子，我收到一封信。

写信的人叫Ben。他说自己是典型的理工男，不太会讲话。去年因为工作升迁，带着太太和孩子外派到美国。本来觉得是好机会，住下来才发现，没那么简单。

虽然语言交流不是问题，但每天都有一种感觉——我好像不属于这里。

在公司工作压力很大，他努力表现得完美，但一回到家整个人闷住，什么都不想讲，也不想做，更不敢跟家人说，怕他们担心。

当太太和孩子抱怨学校或生活上的事，他脑袋一片空白，只会回一句：再努力一点就好。

说完，又觉得自己很没用。

看到这封信，我非常有共鸣。因为几年前，为了小孩读书，我从台湾刚搬到纽约时，也有过一样的心路。

当20多年在台湾建立的社交圈、人脉，所有的资源，全都不在了身边，心里面有很强烈的失落感。眼前虽然是从小长大的城市，却感觉很陌生，不知道自己能做什么。

那种感觉，我后来找到一个词来形容：失能感。不是你真的失去了能力，而是你感觉不到自己有能力。

原先那套让你感觉"我有用、我能行"的系统，在新环境里突然失灵了。而这种失灵，会触发一个很深的负面循环——

感觉自己没用，就难开口说话。难开口说话，就难得到回应。没有回应，就感到孤立，就越觉得自己不属于这里。越觉得不属于这里，就越觉得自己没用。

于是，所有的情绪全被闷住，变成沉默，变成那句"再努力一点就好"。

怎么改变呢？如果Ben在我面前，我会先问他一个问题：

状态最好的你，回到家之后会做什么？哪怕只是一件很小的事。

因为当一个人陷在内耗里，光靠在脑袋里转，只会越转越紧。真正能松动那个循环的，是一个具体的、哪怕很小的行动，它会让你重新感觉到——我还是可以做到一件事的。

效能感，就是从这里一点点回来的。但行动之后，还有更深的东西需要去看。
这一期《How to 人生学》，我和好友朱欣怡心理师，一起回应了Ben的这封来信。

如果你也正在异乡打拼，或者正在经历人生的某个重大切换——

欢迎收听。

一个朋友跟我说了一句话，让我深有同感——

很多时候，你以为你在做选择，但其实，你可能从来没选过……

他自己就是一个例子，跑在国外读了五年书，从硕士到博士，看起来是他的主动选择，但在读博期间，他总是做同一个梦——梦里永远是家人在吵架、起冲突，一次又一次，完全停不下来。

他觉得奇怪，就去做精神分析，花了将近2年时间才明白——他出国读书，是因为他想逃离家庭，只不过逃离的方式，是用一张录取通知书。

这些年，他从来没意识到这个深层的原因，直到他想要逃离的事情，在他的梦里一次一次地回来。

我听他讲这个故事，第一反应就是——这不就是我们大多数人吗？

很多时候，我们以为自己做出了一个清楚的选择，但那背后真正的驱动力是什么，却几乎没有探究过。

就像有阵子我女儿千千很想要一个拉布布。那个张牙咧嘴的玩偶，某些款型在二手市场上甚至炒到了几十万。我问她，你为什么想要这个？她说，因为大家都想要啊。

注意，不是她自己觉得这个玩偶好，而是周围的人都想要，于是，这个"想要"就飘进来了，飘久了，她以为那就是她自己的欲望。

大人也一样。想要一个更大的房子，一个更好的职位，想要孩子考进名校。我们以为这些都是自己想要的，但认真追问一下——这些"想要"，真的是我自己的吗？

就像传统的抓周，父母在孩子面前摆上十样东西，让他"自己选"。孩子也以为自己在选，但从来不知道，除了这十样之外，还有什么？

法国哲学家拉康花了很长时间研究这件事。他说，我们的欲望从出生开始，就是在别人摆好的选项里选的。

我们从小就活在这个范围里，久了，就以为这个范围就是全部。

可是，知道了这一点，我们又能做什么呢？

至少，可以停下来问自己几个问题：

我现在想要的这些，到底是为了谁？
是为了自己，还是为了让某个人看见？
是真的想要，还是因为身边的人都有？

说实话，这几个问题，会让自己很不舒服，但值得问。因为搞清楚欲望从哪里来，才是真正做出自己选择的第一步。

最近，我邀请到了「超级歪」哲学频道的创办人来聊这个话题。如果你也偶尔会怀疑自己追逐的目标，到底是不是自己真正想要的，欢迎来听这期节目。

前阵子跟一个老朋友聊天，他说了句话，我记到现在。他说，黑暗不是没有光，是失去了边界感、时间感、存在感之后的失重。我没有接话，沉默。因为我知道——

他说的是真的。

他这几年过得不容易，身边亲人一个接一个离去。身为作家，他写不出东西，偶尔写出来，又不满意烧掉。外人看他日子照样精彩，可他说，那段时间，他根本不知道自己是谁。

因为我也经历过类似的低谷，所以他说"失重"那两个字时，我懂他在讲什么。

而且我和他都做过同一个选择：不一个人待着，赶紧出去。去找件事做，去找个人说话，去找个理由，告诉自己"我没事了"。

庆幸的是，我们最终都走出来了。不过，他说，真正拯救他的，不是到处找出口，而是他决定停下来，让眼睛慢慢习惯黑暗。习惯了，才看得见模糊的轮廓，然后摸着墙，一步一步往前走。

后来，他把那段日子的感受写成了文字。

有一天，一位母亲找到他，说她的女儿不久前离世。收拾房间时，发现了一个未拆封的包裹——里面是他的书，夹着女儿留给妈妈的一张纸条。那成了女儿最后的礼物，也帮这位母亲，慢慢走出了丧女之痛。

谈到这里的时候，我们都沉默了一会。

或许，把我们在黑暗中的经历，记录下来，传播出去，会让更多人理解自己遇到的困境，也让亲人间更加彼此理解。

所以，我邀请这位朋友来到《Howto 人生学》，他是谢哲青，是作家、旅行家也是说书人。

如果你也有过这样的时刻——
日子一切正常，心里却有一种说不清的空；
在外面一切正常，回到家，连解释都懒得说；
很想走出来，可越用力，越觉得没劲。
…….

可以来听听这一集，我们会聊到彼此的经历，聊到为什么有的人越努力，反而在黑暗里越走越深，以及如何在失重状态下，找回自己的轮廓。

欢迎收听~~

你有没有试过，在 AI 上聊自己的心事？

我有个做心理咨询的朋友跟我说，现在走进她咨询室的人，十个里有七八个，之前都先找过 AI 倾诉，那是他们的第一个"情绪出口"。

这其实不奇怪。最新的心理学研究发现，在"让人感觉被理解、被同理"这件事上，AI 的表现已经超越了真人咨询师，而且它超有耐心，24小时在线，就算你半夜问它一句，它也会秒回，好像永远在等你。

但奇怪的是，这些人最后，大多还是去找了心理师。

为什么？因为 AI 只做了一件事——让你立刻"感觉好一点"。但它只能给你当下的安慰，解决不了真正的问题，甚至切换窗口后，它的记忆就消失了。

而心理师不一样，他们不会给你一个"对的答案"，但会陪你慢慢长出面对问题的力气——

你这周跟他聊工作，下周聊感情，再下次聊家里的事……表面看是几件没关系的事，可一个好的心理师，会帮你把它们一层层剥开，露出那个真正的题目：

可能是你一直不知道怎么跟焦虑相处，可能是你不会拒绝别人，也可能是"我好像不配"的感觉，一直跟着你。

这种看见，需要时间，需要关系，需要信任，需要一个真实的人，坐在你对面。所以，AI 和心理师，并不是在解决同一个问题。

如果你凌晨两点，感觉自己状态糟糕，又不想这时候去打扰朋友，需要先"止个痛"——AI 真的很好用。

但如果你发现自己总在同一个地方打转，同样的剧情一遍遍重演，同样的情绪一次次把你压垮——那就不是"缺止痛"了，那是你成长的功课。

而这时候，可能真的需要一个真正聆听你的人，陪你一起走过。

在这一期《Howto人生学》，我请来了我的老朋友——心理咨询师朱芯仪，跟我一起聊聊：什么时候，我们需要 AI 的陪伴；而什么时候，我们需要一个真正能倾听的人。心理咨询师，在这个过程里到底在做什么？

欢迎收听。

几个月前，我收到一位听众 Rosa 的来信。

她告诉我，她刚刚失去了最爱的狗狗。"它是我最亲密的家人，这份失去的痛苦一直缠绕在心里，让我久久无法释怀。"她这样写道。

后来她在社交媒体上，发现好多人跟她一样，有人长陷痛苦之中，有人甚至没有好好告别的机会。于是，她问我，能不能在播客里聊一聊这件事，谈谈怎么走过失去毛孩子的伤痛。

Rosa 的经历，让我想起一位好友的故事。

她是一名兽医。面对动物的死亡，本来是她的日常。可当她自己养了九年的猫，确诊癌症末期的时候，她还是没办法接受。偏偏那时候她人在美国见习，没办法立刻回去。

等她赶回家，庆幸的是猫还活着。但不幸的是，它因为太痛了，已经习惯躲在沙发后面，谁也不见，把自己整个隔绝起来。

看到这一幕，她没办法平静，自己好歹是个兽医，总得做点什么吧。她开始拼了命想把猫救回来：硬把它从沙发后面拖出来，强行喂食。

过了很多年，她才明白——她做的那些事，其实都不是为了猫，而是她自己接受不了"它要走了"这件事。

最后，她还是做了那个决定，送它离开。

但最难熬的，不是做决定那一刻，而是之后几年。她把自己埋进工作里，不敢想起它，也封存了它所有的照片。她以为这就会放下，但其实是在逃避。

一直到很多年后，她开始学习悲伤辅导，才真正理解——

她之所以那么痛，是因为她真的、很认真地爱过。那份痛不是软弱，是爱过的证明。

这位朋友名叫张婉柔，是IAAHPC 国际动物安宁缓和医疗协会认证的安宁兽医师。我也邀请她来到了《Howto人生学》，我们一起聊了：

什么才是真正的宠物善终；"放手"这个决定，到底该怎么做；还有那份自责，是从哪儿来的，又该怎么慢慢松开。

她说："一段有死亡的生命，才是完整的。死亡不是生活的反面，它本来就是生命的一部分。"

这句话深深触动了我。因为正是这样的理解，才能提醒我们：相处时，多一点理解；分别时，多一点温柔。

如果你或者朋友有毛孩子，欢迎收听、转发这一期，让我们好好爱，也学会好好告别。

有一次去参加大学同学的婚礼，在加州沙漠里的Joshua Tree。

婚礼第二天，朋友推荐了一个很特别的地方，于是我们开车进沙漠，没多久，前面出现一个很神奇的圆顶建筑，很像天文台，建造方式也很特别，没有一颗钉子，全是木头，孤零零立在沙漠里。

走进去，工作人员介绍，这里叫Integratron，是在1950年代，一个发明家花了多年时间打造的。

但建筑完工之后，发明家突然消失，所有蓝图、资料、机器，全部不见，没有人知道发生了什么，就连这座建筑是怎么造起来的，到现在也没有人说得清楚。

多年后，一对姐妹买下这座建筑，偶然发现这个空间的声场极为特殊——在里面任何一个角落发出的细微声音，都能让整个空间感应到。于是她们就开始在这里做颂钵体验。

听完故事，我们每个人各自找个地方躺下，闭上眼睛，就开始体验颂钵了，

你去想象，在一个纯木头的建筑里，在穹顶之下，很多水晶颂钵正发出非常奇妙的声音，这真的会让你愣一下。

闭着眼睛，我第一次感受到，声波在空间里交叉的地方，好像变成了固体。你能感觉到它就在那里，从右到左慢慢移动，有些地方穿过去，有些地方停住。

那种感觉，和我以前听音乐完全不一样。

我们一般都默认听声音是耳朵的事，但其实声音是一种震动，而震动是不分器官的。科学研究发现，声音进入身体之后，会直接影响迷走神经——那条从脑干一路延伸到肠胃的神经，是我们身体最重要的安定回路。当它被唤醒，交感神经降下来，副交感神经升上去，整个人才真正从备战状态进入修复状态。

这也是为什么很多人在颂钵体验后，觉得身体松了，头脑静了，不是心理作用，是身体真的在发生变化。

那次用的是水晶钵，后来我了解到还有铜制手工颂钵，原理相同，但因为铜震动传导更快，敲击不只是产生一个音，而是层层叠叠不规则的泛音，于是效果又有所不同。

这真的是非常奇妙，让我很想深入了解，于是我邀请两位在声音疗愈深耕多年的朋友来《How to 人生学》，聊了声音如何影响身体和情绪，以及怎么把颂钵用进日常生活里。节目里我们也实际敲钵、磨钵——如果可以，请戴上耳机。

欢迎点击菜单栏收听。

一个朋友跟我说，他刚搬去美国不久，第一次带家人出去吃饭。

普通的拉面店，一家四口，每人一碗，多加了个蛋、一片海苔。结账将近 100 美金。

他当场愣住。

听到这里，我和他相视一笑。因为我太熟悉那种感觉了。

三年前，为了孩子读书，我们举家搬到纽约。搬之前，觉得自己准备好了。但真正开始生活之后，才发现那种压迫感——税、小费、学区、保险……各种细碎又不得不支出的花费加在一起，让人非常焦虑。

但真正让人喘不过气的，是一种说不出口的感觉——明明收入比之前高了，生活也稳定了，却没办法真正安心，好像钱永远都不够，也永远停不下来。

后来我剖析这种感觉，发现问题不在“钱够不够”，而是我们怎么看待“我和金钱的关系”。

在来美国之前，我有一整套金钱参考系，东西贵不贵、值不值、该不该花，未来预期收入有多少，这些都已经近乎本能的了然于胸。但是在美国，我不知道什么价格算正常，也不知道现在做得够不够，原本不用想的事，每一次都要重新判断一次。

人在这种状态下，是没有安全感的。哪怕账户里数字在涨，也没有。

有一个做心理学的朋友跟我聊过这件事。他说，大部分人对钱的焦虑，分为两层。

第一层是现实焦虑——这个月的房租、孩子的学费、明年的保险，这些有具体数字，算清楚之后，焦虑会下降很多。

第二层是心理焦虑——我会不会有一天失去这一切？别人都比我活得更从容吗？我是不是永远都赚不到足够的钱？这一层没有数字，也永远算不清。

让大多数人喘不过气的，是第二层。而它的解法，不是去赚更多钱，是看清楚一件事：

你是真的不够，还是一直在用别人的尺子量自己的生活。

纽约的尺子告诉你，一碗拉面就该是 25 美金；社交媒体的尺子告诉你，30 岁该有房有车有存款；身边人的尺子告诉你，孩子要读私校、要补课、要早早规划。

你如果拿着这些尺子量自己，会觉得自己永远差一截。但如果有一天你把这些尺子放下，直接问自己：

我想要的生活，到底长什么样？我愿意为它付出什么，又愿意放下什么？我自己的尺子，到底量的是什么？

这个问题答清楚了，钱才会回到它本来的位置——它是工具，不是目的。

然后，才是我们到底要赚多少钱的问题，以及做什么样的事业或事情，来获得这部分收入。

这才是真正安全感的来源。

安全感从来不是一个数字，而是一种"我清楚自己在做什么，因此会得到什么"的笃定。

最近，我邀请到了心理学家、「哇塞心理学」创办人蔡宇哲博士来到Howto人生学，我们用心理学的视角，一起探讨了如何看待“钱”、“自由”和“人生的富足”，如果你正在为金钱焦虑，欢迎来听。

那天，站在百老汇 Belasco 剧院门口，刚看完“Maybe Happy Ending”（我至今最爱的百老汇音乐剧），看着那张海报，我觉得这剧名，好有意境——“也许”快乐结局。

不是“一定”，不是“保证”，是“也许”。

《Maybe Happy Ending》的故事发生在不远的未来。主角 Oliver 和 Claire 是两台被时代淘汰的助理机器人，住在一栋老旧公寓楼里。它们不再被需要，没有任务，没有主人，只有彼此。

它们做什么呢？Oliver 听老唱片，照顾它的花。Claire 想出门旅行，却又怕踏出那道门。它们笨拙地学习人类的情感语言——爱、失去、留下、放手。

看着它们，我一直在想一个问题：

机器人，是被设计来服务别人的。当服务结束了，它们还剩下什么？

更深的问题是：我们呢？

我们很多人，其实也是这样被“设计”的。从小学会一件事：你的价值，来自你对别人的用处。你努力、你付出、你达标，你才值得被爱。

所以，当我们说“好好爱自己”，很多时候说的其实是——

我完成了今天的任务，所以我可以奖赏自己了。

这是一种交易。

在 Dr. Pooja Lakshmin 的书《Real Self-Care》里，这位心理医师说： 我们现在大多数人说的“自我照顾”，其实是假的。周末去做脸、追剧、买那个一直想买的东西。做了确实会好一点，但那个感觉，很快就没了。

更吊诡的是：很多人越努力“照顾自己”，越觉得罪恶感。计划好要早睡，没做到。计划好要健身，又失败了。然后你开始觉得：我连爱自己都不会!

但这个自我质疑，底层逻辑还是交易——“我达标，我才值得被爱。”

在剧中，Oliver 和 Claire 最后找到的，不是让自己“有用”，而是接受了“自己存在”。那个笨拙的、不确定的、也许会消失的自己——值得被好好对待。

那个“也许”，就是它们的答案。

也许快乐，也许不完美，但是真实的。

因为真正的自我照顾，不是让你感觉好一点的清单，不是达到某个标准之后的奖励。

它是你跟自己的一次对话。你不再问“我今天够不够好？”，你会问“我今天，真正需要的是什么？”

这两个问题，差别很大。

我最近录制的一期《Howto人生学》，专门谈的就是“自我照顾”。如果你最近常常责怪自己，或者有负面情绪，欢迎收听这一集，会有很不一样的听感。

我问过很多人同一个问题：你现在的生活，有多少是你自己选的？大部分人沉默了一会儿，然后说——好像没认真想过。

这让我想起一件小时候的事。

那一天，我爸冲进我房间，把我的Walkman砸碎在桌上，因为他觉得我没在专心学习。

我愣在那里，什么都没说。

那种感觉我现在还记得——不是愤怒，是一种说不清楚的委屈。我只是想听完一首歌，但我没有资格说"我不想现在去念书"。

后来我去念大学，出书，旅行，做节目，慢慢找到了自己这一生想做的事。回头再看那个砸碎的Walkman，我已经能笑着说起它了。

但我知道，很多人还卡在那里。

只是形式变了。从"你要念这个科系"，变成"你应该买房"、"你要买保险"、"你的钱要这样投资"。虽然场景换了，那种喘不过气的感觉，还是一样。

更难受的是，你说不出口"我不想"。

因为你心里有另一个声音一直在说——父母养我这么大，我怎么能不听话？我只为自己做决定，是不是太自私了？

于是就这样耗着。一边觉得对不起父母，一边又觉得委屈自己。

但同时，又有些不敢为自己活。

因为如果按照自己的想法去走，万一走错了，失败了，那个结果只能自己承担。没有人可以怪，也没有人会替你兜底。听话，反而是一种安全感——即使过得不快乐，至少错不在我。

这大概是很多人卡在原地的真正原因。

我的朋友欧马克说，"乖孩子"是东亚教育刻进我们骨子里的魔咒，让你从来没停下来想过，我这一生到底要什么。如果你想要迈出那一步，可以先问自己这三个问题：

1.为了孝顺，我愿意牺牲自己的人生主体性吗？
2.我要怎么成为一个完整、内心真正安稳的人？
3.如果没有任何人评价我、没有人管我，我这一生想做什么？

这三个问题，没有标准答案。但停下来想一想，就可能成为你认识自己人生的分水岭。

最近，我也邀请到了欧马克，来到我的《How to人生学》做客。他是台湾知名的播客主持人，18岁入行，读过的听众来信多到能塞满几个行李箱，我们一起聊了很多他这些年从听众身上看到的、关于"人怎么慢慢变成自己"的故事。

如果你也正卡在某个说不出口的地方，欢迎来听这一期。

你以为“对自己狠一点”，才会成功。但心理学研究发现：真正让人进步的，并不是自我批评。

我们从小都被这样教育：

“不够严格，就不会进步。”

“要有卧薪尝胆的精神，才能成大器。”

“对自己心软，就是懒惰。”

所以我们慢慢长成了一种人，明明已经很努力了，却还是习惯在心裡对自己说：

“你怎么这么废？

”“这都做不好？”

“别人都可以，为什么你不行？”

我们以为，这样才能逼自己变更好，但 Dr. Kristin Neff 的研究，彻底颠覆了这件事。

她是全球「自我慈悲（Self-Compassion）」研究的开创者。过去二十年，这个领域累积了超过五千篇研究，并著有《自我关怀的力量》等多部畅销书，而其中最让我震撼的发现是：

真正会让人退步的，不是失败，而是“失败之后，你怎样对待自己”。

UC Berkeley 曾做一个实验。研究者故意给一群学生一份超难测验，让所有人都失败。之后，他们把学生分成三组。

第一组被告知：“没考好很正常。很多人都会这样。请试着不要因为一次失败，就否定自己的价值。”

第二组则被安慰：“你其实很优秀，只是这次失常”

第三组什么都没说。

接着，研究者给大家第二次测验前的准备时间。结果最认真准备、读最久、最后进步最多的……是第一组。也就是那些被鼓励“善待自己”的人。

这真的非常反直觉。因为我们大多数人心裡都有一个恐惧：“如果我不逼自己，是不是就会开始松懈？”但研究发现刚好相反；当人进入羞耻、自责、自我攻击时，大脑其实会启动威胁系统。你会更焦虑、更保守、更害怕犯错。

很多人以为自己缺的是“自律”，其实缺的“安全感”。这也是为什么很多顶尖运动员、学生、创业者，明明能力很好，却会在关键时刻突然失常。因为当一个人的价值感，绑在表现上时——每一次失败，都像生存危机。

这件事，真的让我思考很久。因为我们许多人从小学会，以致于长大内化的价值观是“先证明自己够好，才值得被善待”，但自我慈悲真正的核心是：你不是因为表现好，才值得被善待，而是因为你是你。

这期的《How to人生学》，我特别邀请 Dr. Kristin Neff 做了一集非常深入的英文访谈，致力于帮助我们减少过度自我批评，学会宽容地对待自己，推荐大家收听~~

前阵子，我和我老婆因为一件小事大爆发。

事情说起来真的很小，当时Cardin刚从亚洲飞回纽约，我因为工作要飞回台北，于是我们要做一下各种事情的交接。

在收拾行李的时候，女儿过来说，她的某个功课需要额外的帮助，想要找辅导老师来帮忙一下，我就一边收拾，一边跟老婆说，“那这件事就交给你了”。

我当时根本没多想，脑子里都是行李和接下来的行程。Cardin当时也没说什么，但这个事情后来就炸了。

我后来才意识到问题出在哪里。因为我对我老婆绝对信任，她英文很好，身边也有很多朋友，而且她本身是那种“使命必达”的性格，所以我感觉她做这件事情应该很容易。

但站在Cardin的视角——她刚飞回纽约，人还在时差里，对女儿课业的进度完全不了解，而那段时间一直是我在陪着女儿，我英文又比她好太多，为什么临时要把这个任务交给她？加上时间如果很紧急的话，她的压力真的很大。

所以一件很小的事情，因为当下没有停下来想想对方的处境，就让明明是最亲密的人，瞬间从"队友"变"对手"。

而这种错位，在亲密关系里太常见了——

也许明明想表达信任，听起来却像命令。

也许只是想表达关心，听起来却像责备。

也许只是想解释自己，最后却变成争辩。

因为说话的人，只在自己的逻辑里转，脱口而出之前，从不停下来想过对方现在什么情况，接不接得住。

听话的人，话一进耳朵，大脑还没消化，情绪就先跳出来了——觉得不被重视，觉得被命令，觉得委屈。

两种无意识的反应撞在一起，就为后面埋下了一个导火索。

而真正的好好沟通，不管是说话还是听话，都需要先按下暂停键——说话的人停下来想想对方的处境，听话的人停下来想想对方的本意，再开口。

最近，我特意邀请到两位好友，声音训练和沟通专家周震宇和马可欣老师，来到我的《How to人生学》，跟大家一起聊聊这个问题——

如何读懂对方，如何好好回应。不仅是沟通方式的转变，更是如何更好地处理跟家人的关系，欢迎来听。

我们现在用AI最大的问题是什么？

是太容易相信它说的话。

我们问，它答，给了洋洋洒洒一大篇有理有据的答案，我们就信了。很少有人会停下来想：它给的答案来源什么？它有没有偏见？它是不是用一个听起来对的答案，来掩盖它其实不知道？

这背后更深层的问题是：AI其实没有价值观。

现在的AI更像是一个推理机器，它“读”过所有的书，知道所有的知识，但它不知道什么是“对”的。

你问它“这个商业计划可行吗”，它不会告诉你“我不确定”，而是给你分析一大堆，顺便夸你真是个天才企业家。你和它说”这个同学好讨厌“，它会顺着你的语气，从迹象到动机，罗列一大堆这个同学的“罪状”。

只有你需要，问任何问题，它都会给一个你想听的答案——它不知道，诚实比让你满意更重要。

那我们该如何分辨真假？

我的好朋友陈绍诚跟我说，其实我们老祖宗有一套东西，专门解决这个问题——博学、审问、慎思、明辨、笃行！

也就是儒家的格物：先收集资讯，然后质疑来源，认真思考，分辨真假，最后才去实践。

是不是很有道理也很有趣？儒家这套方法老到有几千岁了，在诞生时不是教你怎么用AI，却能解答今天的AI问题。

陈绍诚跟我说：教 AI其实跟教孩子是一样的。你不给它价值观，它就只会用本能反应。而格物，就是帮它建立一套判断事情的框架。

在这个框架之下，你会发现用同一个AI，表现却大相径庭。

这就是格物的厉害之处。

而且不仅是AI，在人生的各个面向上，这个方法可以帮我们解答“人到底要怎么活得更清楚”这个问题。

如果你对格物也感兴趣，欢迎收听这期《Howto人生学》，我特意请陈绍诚来跟大家一起聊聊AI和儒学。他是理工背景，却深研儒学、易经、中医。他有一种能力，总能把看似八竿子打不着又难懂的东西，讲得像是今天早上发生在身边的事。

很好懂，也很有趣的角度，来理解我们的传统文化。欢迎来听。

爸妈家附近的华人超市要倒了，最后几天，付现金直接打三折。我妈从台湾传截图给我，叫我有空过去看看还剩什么，于是早上送小孩后，我就直接顺路去了那里。
本来以为刚开门会没什么人，但停车场竟然全满，外面的购物车也全被拿光了。店里一人推着一车，车上堆满了东西。我绕了一圈，许多架子几乎全空了，我选了几个冷冻料理包、木须饼皮、一两罐酱料、几包点心，就去结账了。
收银台只有两个人。他们虽然很忙，但感觉心情还不错。其中一位在跟客人聊：
「哎呀，两年前刚开的那天，买100就送龙虾，人多到都挤不进来，结账没完没了，我手酸到想哭！」收银员笑着说。
她说的是哭，但脸上是笑的。我很好奇，是因为她即将要换个地方工作吗？还是说看到店里终于有很多客人，总比整天站在那儿顾着没生意的店要好？
我把东西放上车的时候，回头看看这家店，招牌感觉还挺新的，原来才开了两年多而已。这区的华人多，照理来说市场需求量应该很大，但附近已经有好几间挺有规模的华人超市。像这种中小型的，除非特别便宜，或有别的地方买不到的货，不然实在很难撑下去。
我相信每家店在开张前，进了货，摆满了架子，老板一定会看着这个空间，做着生意兴隆的美梦。我也相信每个人都很努力。但努力未必能成功，尤其现在。油价这么高，所有货物都需要运输，这中间多出来的成本，最终还是得有人扛。而那个人，往往是老板自己。
我抬头看着长岛的蓝天。这个蓝色真的很漂亮，漂亮到给人一种傻傻的希望。但在美国生活的现实，其实挺⋯⋯现实的。我很难说清楚，自己每天也在学习。
在最近上线的《How to人生学》里，我跟来宾泽爸聊了许多对美国的观察和感想，也聊到了未来的发展，以及在这个快速变动的世界里，什么东西可能会最重要。这样的问题当然没有标准答案，但多跟人聊聊，分享各自对生活的追求、挫败、学习、胜利⋯⋯这就是我的精神养分，也是我希望带给听众的共鸣。

它们俩，终于要出道了。
大猫和小猫，跟着我和Cardin超过二十年，从我们还是情侣的时候。
最早是小猫。我自己也不清楚当初为什么买了它。大概就是看到了，觉得可爱吧！
还在谈恋爱的那段日子，我们一起看了《艾蜜莉的异想世界》 (Amélie)。在电影中，艾蜜莉偷了邻居院子里的一个小矮人，带着它去各地拍照，然后印成明信片寄给那个邻居。我们觉得这个概念太妙了。
于是小猫也开始有了自己的旅游纪录。它去过巴黎、伦敦、东京⋯⋯许多都是我和Cardin第一次去，它也跟着去。那是一段很轻盈的日子。
隔了几年，我在某家店看到了大猫。大小猫成了一对。
而没过多久，千千跟川川就相继出生了。
孩子来了之后，大小猫就不再出门了。
它们从此定居在我们主卧室的床上。千川还很小的时候，我常常拿大小猫跟他们一起玩。两只猫，两只小孩，在床上闹成一团。
两年半前，我们做了一个决定：搬去纽约。我飞回台湾整理家当，其中包括千川最舍不得的几个娃娃，要打包带走。但我看了看床上的大小猫，决定把它们留在台湾。
它们好像就是这个家的一部分，是那种「应该一直在那里」的存在。
那它们现在为什么会亮相呢？
我最近在《Howto人生学》，和来宾泽爸聊到了每个常常出差或是跟家人分隔两地的男人都懂的：寂寞。那种一个人在外地、夜里一个人躺在床上、不知道要跟谁说话的感觉。
我们聊到各自如何应付这种思念，如何在隔着一片海的时候，还是试着跟家人保持某种连结。
然后我竟然就说出了这个故事。
每次我独自回台湾处理工作，一个人睡在主卧室，早上起来铺好床之后，我会把大小猫摆成某个姿势，让它们看起来像是在过着自己的生活，然后拍张照，传到家庭群。
Cardin和千川看到了，会在那张照片上点个爱心。我也不期待他们多说什么。那种感觉，有点像是你明明知道自己要说一个冷笑话，没有人会笑，说不定还会被翻白眼，但你还是说了。
这大概就是所谓的Dad Joke的由来吧？一种很别扭的方式，试图跟家人建立一个小小的连结。
我知道Cardin跟千川看到这篇文章，大概会觉得：爸爸是认真的吗，竟然把这些照片公开？！
但我只是想让更多人知道，有时候我们表达思念的方式，很不像思念。
就是两只猫，还有每天早上一张没人会认真回复的照片。
那就够了。

在一个饭局，坐我对面的人一直在摸自己的脖子。那个动作让我感觉他好像有点想离开。果然没多久，他就说家里有事，提早离席了。

这其实不是什么“第六感”，而是有科学依据的。

当一个人感到无聊或渴望离开某个环境时，大脑会产生微小的压力信号，导致心率上升。透过按摩脖子，手部压力能刺激迷走神经，进而降低血压并产生生理上的镇静作用。

此外，这也是一种能量转移，当社交礼仪限制了我们转身离开的冲动，身体便会透过这种重复性的动作来宣泄内心的焦虑与逃跑欲望。这种行为在心理学上被称为“安抚行为”。

当然，也可能是那个人落枕了😆！不过那次，我猜对了。

今天我邀请到很多听众都很熟悉的林萃芬心理师。

她介绍了她自创的 S.P.E.E.D. 框架，五个步骤：先扫描整体印象，再分解细节，放大最鲜明的特质，在情境中评估，最后决定怎么应对。听起来很结构化，但萃芬说，这套东西她自己练了 20 年，才有今天这样的直觉速度。

在这集节目中，我们聊到很多，包括：

服装跟心理的双向影响

五大人格如何对应到一个人的穿着选择

那些压力大的时候身体会不自觉做的动作

还有一件事让我很在意，就是她说观察是从关怀出发。不是要你去评判人、不是要你更厉害，而是让你在接触一个人的时候，有能力更快地读到他们没说出口的部分。然后你就能调整自己，让彼此更靠近一点。

我觉得这个出发点很重要。会看人的人，不一定比较冷静，但一定比较善意。

欢迎收听。

小时候，每年都要被我爸逼着写四篇散文。

春夏秋冬，一季一篇，不准漏。对一个在美国长大、每天讲英文的小孩来说，这是每季一次的折磨。

最惨的是，春夏秋冬能写的东西就那些：枫叶、雪、花、太阳⋯⋯写到第三年、第四年，我已经不知道要怎么写了。坐在窗边盯着枫叶，心里只剩一句话：为什么要写这个？

但现在回头看，我爸可能逼对了一件事——只是他也解释不清楚，为什么。

这集《How to人生学》，我请到了朱宥勋和陈茻，来聊他们AI时代在，孩子学习阅读跟写作的意义。

朱宥勋是金鼎奖得主、清大台文所硕士；陈茻则是外号「地表最强国文老师」，台大中文系毕业，创办了现代私塾「与点堂」，以及在偏乡推动实验教育的「野渡书屋」。

他们想跟我一起回答一个在 AI 时代越来越关键、却越来越少人认真问的问题：读跟写，我们到底还需要学什么？

录音的时候，朱宥勋说了一句话，让我记到现在：「未经训练的想法，大多时候其实没有价值。」

这句话有点残酷——但我觉得它命中了我们拥抱 AI 之后，最容易踩进去的那个陷阱。

我们也聊到，为什么阅读从来不是一件「自然而然」的事；写作和阅读，到底是什么样的大脑动作。

还有——我分享了我儿子在美国学校遇到的一个英文老师。他给的那个 task，刚好就是 AI 现在最做不到的事。

听完这集，你可能会重新想一件事：在这个什么都可以问 AI 的时代，读跟写还剩下什么意义？

朱宥勋和陈茻给了我一个答案——不是为了应付考试，也不是为了证明给谁看。而是你在这个世界上，慢慢长出自己的方式。

这两天刚从台湾飞回纽约，回到家，第一件事就是倒一杯水来喝。

很有趣。以前我根本不太会想这件事。水就是水，能解渴就好。年轻的时候，冰的、热的、瓶装的、自来水，好像差别都不大。但这几年我越来越明显地感觉到，水真的有差，而且有时候，那个差别比你想象中还大。

住在纽约久了，你会发现，这里很多人对喝水这件事其实很随性。有人直接喝水龙头的水，有人习惯买瓶装水，也有人对某几个牌子的水特别执着。

在台湾就很不一样，为什么我们这么习惯煮水？

但问题是，我们每天都在喝水，却未必真的知道自己喝下去的是什么。

所以这期，我邀请到两位很特别的来宾：品水师夏豪均Howard和品水师吴侑谕Yvonne。两位都是取得国际认证的品水师，Yvonne更是台湾第一位女性品水师。

录音那天，他们直接扛了三支水进录音室，带我现场盲品。新西兰的Antipodes、西班牙的22、法国的Saint-Jean。一支清爽，一支厚重，带一点涩感，一支则是气泡细致到让你愣一下：这真的只是水吗？

那一刻我才发现，我们平常对水真的太粗心了。

这一集，我们聊了很多你平常不太会认真想、但其实非常贴近生活的问题：

台湾的自来水到底好不好？

为什么台湾人这么习惯煮水？

TDS是什么？

碱性水真的能改变体质吗？（答案可能跟你想的不一样。）

后面还聊到一瓶他们两个喝过最贵的水，要价二十几万台币。到底是哪里来的水，竟然可以有这样的天价？

这次的对话真的很有趣。我相信你听完之后，下次再喝下一口水，感觉可能会有点不一样。

那播客的开头，也直接用刘老师自己的这段了

你很努力照顾自己的身体，每天计算步数、维持运动，甚至清楚自己的血糖和胆固醇数字 。

但你知道，自己的大脑现在是「几岁」吗 ？

这一集《How to人生学》，我们邀请到台湾知名的医学影像专家——曾文毅医师，来聊聊现代医学如何让我们「看见」大脑的老化程度——从治疗，走向提早预防。

曾医师横跨清大核工、台大医学、MIT博士到哈佛医学院，目前透过影像科学与AI技术，推广一个革命性的脑健康指标：脑龄（Brain Age）。

他带来了一个有点吓人的事实：那些影响我们晚年的变化，远比我们以为的还要早开始。甚至外表健康、认知正常的人，大脑可能早就处于高风险状态而不自知。

不过，在这次访谈中，曾医师将为我们拆解「脑龄」这个能预测未来 10 到 15 年失智风险的关键指标 。

而且，他更亲身实证分享：过度老化的脑龄，其实是可以成功「逆转」的 ！但具体该怎么做呢？生活环境中又有哪些隐形杀手，正悄悄偷走我们的脑力？

曾医师将为我们揭开许多意想不到的伤脑地雷，从疫情期间引发的「社交隔离」效应 ，到空气污染、塑胶微粒等防不胜防的环境毒素 ，甚至探讨我们可能低估的 Long COVID（长新冠）脑雾后遗症 。

到底该如何在充满挑战的现代生活中保护大脑？曾医师不仅公开他自己每天实践的护脑「777 法则」 ，更带来了一个颠覆观念的科学发现：想要真正让大脑逆龄，光做有氧运动其实还不够！

到底哪一种运动能释放出一种特殊分子，直接穿越血脑屏障滋养你的神经网路 ？

听完这集，保证你会想立刻换上运动服，彻底更新你的健身菜单！

很多人把生活过得很有效率。待办清单一条条完成，信箱清空，工作推进，看起来一切都在轨道上。

但有时候，我们也会在某个安静的瞬间发现一件事：

事情很多，日子却好像变得很薄。

在这一集单口节目里，我分享自己最近的一个体会。

当AI、效率工具和各种最佳化方法越来越普及，我们似乎也越来越容易把人生变成一连串「可量化的任务」。

心理学家 Dave Evans 和 Bill Burnett 在新书中提出一个很有意思的概念：

我们其实同时活在两个世界里——

一个是 「交易世界」，用成果、效率和KPI来衡量一切；

另一个是 「心流世界」，在那里，我们只是单纯地投入、感受、活在当下。

问题不是要离开交易世界。

而是，我们是否还记得回到另一个世界。

也许人生真正的厚度，就来自于这两个世界之间的来回。

💡 重点段落

(02:10) 当效率变成唯一标准，我们在追求什么？

(04:05) 什么是「交易世界」？为什么现代人特别容易困在里面

(05:41) 心流是什么？那种全然投入的状态

(07:00) 为什么童年的我们，更容易活在心流里

(10:20) 一个简单的练习：如何在日常切换模式

(11:51) 所谓的「中年危机」，可能其实是心流的反弹

(14:35) 成熟，不是离开交易世界，而是能自由来回

每天同样地催促孩子，「功课写了没？手机放下了没？时间到了没？」

你累，孩子也烦。

亲子关系就在这种日复一日的消耗里，慢慢磨损。

最新上线的这集《How to人生学》，我邀请到网络人气亲职作家Lijune・绿君麻麻。

她有两个孩子，女儿现在读北一女、儿子就读国中资优班。 从外面看，好像是一个「方法对了就会成功」的故事。

不过，绿君麻麻在节目里说得很坦白，孩子还是会拖延，她还是会焦虑，计划永远都会被打乱。

但是，她把力气放在设计更适合孩子的环境和生活节奏，而不是用上对下的方式一直纠正孩子。

这让我很有共鸣。

与其每天盯着孩子改行为，不如先帮整个家庭建立生活的节奏。什么时候专注，什么时候放松；什么时候紧，什么时候松。

如果你最近也觉得每天都在重复同样的催促、同样的疲惫，希望这一集能让你替自己和孩子找到一点更稳定的节拍。

各位朋友们，今年年假，体重有变化吗？

我初六站上体重计，吓了一跳！短短一个多礼拜，我体重增加了1.5公斤！

而且，皮下脂肪也增加了！

啊～～～～～

如果你也年后就进入「赎罪模式」：不吃淀粉、断食、空腹狂跑步⋯的话，我要告诉你，先不要惩罚自己！因为你的赎罪模式，未必能够有效，甚至还可能增加伤害！

今天上线的 How to 人生学，我邀请到 减重医师 萧捷健。萧医师本身有糖尿病家族史，走过断食、生酮、极端节食——最后找到一个更符合人性、能长期执行的方法，叫「碳水循环」（Carb Cycling）。

碳水循环的逻辑不是完全不能吃碳水，而是「要懂得怎么吃」。你需要了解身体是如何运用碳水及脂肪、以及胰岛素、皮质醇、生酮模式的运作和相关效应。

在这集，我们也聊到几个很多人深信不疑的减重观念：

间歇性断食真的有效吗？真的断食越长，瘦得越快？

完全戒淀粉，身体会发生什么连锁效应？

早上空腹运动，真的能够更迅速燃脂吗？

所以初六我发现数据超出预期，我很惊讶，但其实并不担心，因为我知道怎么调整回来。在开工这一周，不要急着赎罪，而是重新理解自己的身体。

这一集 ，给正在和体重、血糖、代谢、或内疚搏斗的你！🎧

金钱能买到自由吗？

有时候，真正让人喘不过气的，不是帐单，而是一种说不出口的焦虑。收入明明比以前高了，生活也稳定了，却还是很难真正安心，好像永远都还不够。

所以，更深层的心理问题，可能是：「金钱能弥补我的什么不安？」

最新上线的《How to人生学》，我邀请到蔡宇哲博士—— 哇赛心理学的创办人与主持人之一，从心理学角度重新拆解我们面对金钱时的焦虑。

很有意思的是，宇哲曾经离开一份稳定的教职。在收入突然变得不确定的那段时间，他也经历过很深的焦虑。那种焦虑不只是因为钱变少，而是整个人开始怀疑：接下来该怎么走？

但他后来发现，有些事情其实比「赚多少」更关键。

例如，为什么人会冲动消费？为什么有些习惯明知道不健康，却很难戒掉？为什么懂了很多道理，生活却还是没有真的改变？

节目里我们聊的，表面上是金钱，实际上谈的是安全感、选择，还有一个人对自由的渴望。

我自己也看过身边不少朋友，很拼命地工作、很努力地累积，却在某个时间点忽然发现，关系变淡了、健康变差了，甚至连自己真正喜欢什么都说不太出来。

宇哲老师在访谈最后提到一个很重要的观念：如果一直用时间换金钱，就很难有时间让自己增值。

所以，一个建议是，每天至少拨出 15 分钟，做一件对未来有帮助的事。

可以是学新技能、看几页书、研究投资、学语言，或探索任何你感兴趣的方向。

15 分钟看起来很少，但一年累积下来，就是超过 90 小时。

时间带来的复利，往往比想象中更有力量。

每次放长假，很多家庭都会出现一个熟悉的画面——

孩子作息慢慢往后移，手机越拿越久，原本说好的计划一个个落空，气氛也开始变得紧绷。

我们以为问题出在「不自律」、出在「3C太多」、出在「孩子不够努力」，但其实，更深的原因往往是——生活的结构突然消失了。

在这一集单口中，我想陪你重新看待一个每到寒暑假就会浮现的课题：

当学校的节奏停下来，孩子该怎么面对突然多出来的时间？

而身为大人，我们又能怎么做，让假期不只是放空，而是成为培养生活能力的机会？

💡 重点段落

(02:19) 为什么一放假，孩子就像「变了一个人」？

(05:21) 放假可以松，但一定要有「骨架」

(09:47) 别只管萤幕时间，先看懂背后的心理需求

(12:10) 不要用大人的时间观念来管孩子

(13:36) 原则一：让时间「看得见」，孩子才有感觉

(15:17) 原则二：不要只谈自律，练习「选择顺序」

(16:57) 原则三：用家庭锚点，替假期建立节奏

当假期不再只是滑手机与吵架的循环，它其实可以成为孩子学习管理时间、也学习生活的一段重要时光 

新年好！

希望大家这几天都有吃好睡好，好好享受这段难得的过年假期。

如果你现在正在走春、打麻将或只是躲在房间滑手机休息一下，

我们也特别在今天献上最新一集的 How to 人生学，希望可以陪你度过这段空档。

这集的来宾呢，就是Cardin。她刚从台湾飞回纽约，时差都还没调好（只会毫无修饰口吐真言的那种晕😅），我们就在除夕当天、年夜饭前找了个空档，坐下来录了这集「Ask Us Anything」特辑。

问题都来自我的社群「进步空间」。我们把大家的提问印出来，一题一题挑着回答。

全美幼儿园到底有没有必要？

国中生手机怎么管才不会天天上演拉锯战？

压岁钱要怎么教孩子理财，而不是变成花掉就没了？

家庭会议怎么开，才不会最后变成碎念大会？

这些问题，其实我们家都碰过。有些走过弯路，有些还在调整。

没有什么完美答案，但我们怎么想、怎么做，都在这一集摊开来聊。

新的一年，希望大家都能少一点焦虑，多一点余裕陪伴身边的人。

过年有空欢迎收听收看！

祝大家新年快乐，马到成功喔！

新的一年，很多人替自己或孩子立下目标：学一个新技能、补一门弱科、把成绩或能力再往前推一点。

但走到两三个月后，常常只剩下一个感觉——我是不是不够聪明，还是不够努力？

在这一集节目中，我要和你重新拆解一个我们习以为常、却常常用错力的问题：

什么，才是真正“有效的学习”？

从我自己移民美国、靠蛮力读书的学生时期，到哈佛校园里，看见那些“又会玩、又会读书”的同学，我慢慢发现：

差别不在天分，而在于是否懂得顺着大脑的运作方式学习。

这一集，不只分享关于学习的心理学研究与实用方法，也回顾《不败学习力》当初诞生的契机，以及为什么在多年之后，我选择用漫画的形式，把“学习如何学习”这件事，带给更多已经对学习感到挫败的孩子。

无论你是正在学习新事物的大人，还是陪着孩子走在学习路上的家长，这一集，都会陪你把学习，从一件消耗人的苦差事，慢慢转回一条有方法、也有成就感的成长之路。

💡 重点段落

(00:24) 为什么学习总在 2、3 月的时候撞墙？

(05:40) 真正高效的人，怎么用时间？——哈佛室友 Joe 的一句话

(09:53) 了解记忆的三个关键步骤：编码、储存、提取

(14:46) 费曼学习法：为什么“教别人”才是真正学会？

(19:27) 成绩落后的孩子，往往先输在动机

(22:19) 新学霸冰山理论：好成绩底下，真正重要的三层结构

跟家人相处，难免有摩擦。

有时是叫孩子做个家事，他回你一句“喔”，你火就上来了。

有时是另一半关心你，你一忙回了句“知道了”，空气立刻冷掉。

以前我也常这样想：

我又没恶意，是对方太敏感吧？

但后来才慢慢发现，问题不一定是谁对谁错，

而是我们怎么说、还有对方怎么听。

你以为自己只是在讲一件事，对方却觉得你在批评他；

你觉得语气很平常，对方听起来却是满满的不耐烦。

很多时候，不是情绪不好，而是沟通的方式，卡住了。

而这种“卡住”，有时候不只是一时的情绪，

它可能是某种我们早就习惯的说话方式，

甚至是从小耳濡目染、上一代传下来的。

如果没有人停下来看见、调整，

我们也会不小心，把那些让人难受的语气、回应、沉默⋯⋯

一代一代传下去。

在最新一集的《How to 人生学》，我想跟你聊聊三个最容易踩到的沟通地雷，

不是什么高深理论，都是我自己也跌过、踩过的那些洞。

如果你也常常觉得：“我真的没想吵架啊，但怎么讲着讲着就变冷战了？”

那也许，这一集能帮你看清楚那个一直反复发生的盲点。

(00:00) 两个家庭对话，一样的误会起手式

(04:18) 沟通地雷一：压力状态下，你其实没在沟通

(05:42) 沟通地雷二：你以为在说内容，对方感受到的是威胁

(07:35) 沟通地雷三：对方要的是理解，你却只给解决方案

(09:51) 三思而后言：说话前的三个自我提问

2026 年刚开始，我们看着股市创新高、地缘政治变动，以及 AI 科技不断重塑生活，你的内心是否也夹带着不少焦虑？

在这一集单口节目中，我要与你分享「仪式的力量」（Power of Rituals）。

心理学与脑科学研究发现，仪式并非迷信，而是在混乱世界中找回「可预测感」与「控制感」的心理必需品。

当我们透过仪式建立起「自我效能感」，我们便能重新感受到自己是有影响力、能创造改变的人。

这集不仅有科学论点，更有简单易行的「行动仪式」建议。 邀请你从中挑选一个，开启为期一周的心理挑战，在 2026 年为自己找回稳定的生命节奏。

重点段落

(01:29) 本集 Big Idea：透过仪式创造「自我效能感」

(06:35) 仪式一【感恩】：如何透过具体回味，对抗「习得性无助」？

(10:43) 仪式二【给予】：震撼心理学界的 MS 患者研究，给予者竟然更健康？

(15:50) 仪式三【原谅】：原谅不代表认同，而是不再让别人的错折磨自己

(21:08) 仪式四【大笑】：自发性幽默能降温冲突，甚至让你多活 4.5 年

新的一年，很多人替自己或孩子立下目标：学一个新技能、补一门弱科、把成绩或能力再往前推一点。
但走到两三个月后，常常只剩下一个感觉—— 我是不是不够聪明，还是不够努力？

在这一集单口节目中，我要和你重新拆解一个我们习以为常、却常常用错力的问题： 什么，才是真正「有效的学习」？

从我自己移民美国、靠蛮力读书的学生时期，到哈佛校园里，看见那些「又会玩、又会读书」的同学，我慢慢发现： 差别不在天分，而在于是否懂得顺着大脑的运作方式学习。

这一集，不只分享关于学习的心理学研究与实用方法，也回顾《不败学习力》当初诞生的契机，以及为什么在多年之后，选择用漫画的形式，把「学习如何学习」这件事，带给更多已经对学习感到挫败的孩子。

无论你是正在学习新事物的大人，还是陪着孩子走在学习路上的家长，
这一集，都会陪你把学习，从一件消耗人的苦差事，慢慢转回一条有方法、也有成就感的成长之路。

重点段落
(00:24) 为什么学习总在 2、3 月的时候撞墙？
(05:40) 真正高效的人，怎么用时间？——哈佛室友 Joe 的一句话
(09:53) 了解记忆的三个关键步骤：编码、储存、提取
(14:46) 费曼学习法：为什么「教别人」才是真正学会？
(19:27) 成绩落后的孩子，往往先输在动机
(22:19) 新学霸冰山理论：好成绩底下，真正重要的三层结构

新的一年，很多人会说想要“旺财、旺事业、旺感情”，但你有没有想过，“旺”到底是什麽？

今天这集，我们不谈命理、不谈风水，而是从心理学的角度，重新定义什麽叫做“旺自己”。

不教你怎麽更拚、怎麽更撑，而是邀请你把状态调回一个位置：让人愿意靠近、世界也更愿意回应你的状态。

💡重点段落：

(01:10) 为什麽“旺”不是气势，而是一种让人靠近的气场

(02:07) 气势大 vs. 气场大：差别其实很关键

(03:33) 那些让人想靠近的人，身上通常有的几个特质

(05:14) 一个简单却有效的日常练习，如何把“旺”变成可累积的状态

如果你也希望在新的一年，不只是运气好，而是整个人都很旺，

这一集，或许可以成为你 2026 年的第一个小起点。

你可能以为，谈判是一种只存在于商场和会议室里的专业技巧，但其实，生活中每一次“好好说话”，本质上都是谈判——

在职场和同事协作项目，在家庭里和孩子协调零用钱，甚至是“今天到底谁来倒垃圾”。

谈判，其实是一种高阶的沟通能力。

这一集《How to 人生学》，我邀请到曾任百事食品与 Nike 台湾总经理、现任光与盐管理顾问创办人兼执行长陈淑芬 Midee，她用 30 年的商场实战经验，带我们重新理解谈判的核心：谈判不是你输我赢，而是找到让双方都能舒服前进的共赢点。

她也指出，很多时候我们觉得谈判非常艰难，是输给了自己的情绪与迷思——“我都已经付出这么多了，怎么能空手而回？”“对方这么强势，我是不是也得更强硬？”“不照他的方式走，我好像就没有选择了？”

而真正厉害的谈判者，从来不是步步强攻，而是始终为自己保留选择权。当你清楚自己的底线，知道什么值得坚持、什么可以暂时放下，就不会被沉没成本推着往前走，也不会为了“非谈成不可”反而失去更多。

有时候，最好的谈判结果，不是成功签约，而是在该停的时候，勇敢站起来，离开谈判桌。