Cauet sur Europe 2 - Heure par Heure

Des ovnis, Hollande traducteur anglais et Cauet qui enquête pendant que Piètre cherche encore le mode d'emploi de la planète Terre.

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Entre un braqueur Tinder, des saucissons en cavale et Piètre qui aurait brûlé 1 kg de gras en dormant, cette heure est officiellement interdite aux gens sérieux.

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La fin d’émission où la science, les étoiles et Cauet décident de ne plus respecter aucune règle.

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Quand Jean-Pierre Foucault anime un barbecue et que Bigard surveille les saucisses, même Stouf demande de l’ombre.

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Entre des chipos, des flashs et un président qui prend une bronca, tout le monde repart grillé… sauf les merguez.

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Cauet, Piètre et Stouf ouvrent la semaine avec un niveau de logique inférieur à celui d’un GPS sous Ricard.

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📚 Jeff Tuche motive les collégiens pendant que certaines entreprises chronomètrent les pauses pipi comme une finale olympique.

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🐟 Pierre Bellemare massacre les noms des stades du Mondial pendant qu’un voleur finit noyé avec les poissons qu’il voulait voler.

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🥵 Nicolas Sarkozy se rafraîchit dans un plat à lasagnes pendant qu’un Canadien découvre que la Bretagne ressemble à un sèche-cheveux géant.

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🔥 Entre un meurtrier qu’on invite à dîner, une chèvre qui note du maquillage chez Sephora et Piètre qui fait du tchiki-tchiki historique, l’été démarre fort.

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🍹 Entre un marabout qui détruit des carrières à distance, des cocktails au surimi et l'histoire la plus douloureuse du règne animal, l'émission finit en roue libre climatisée.

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🧼 Un reportage hygiène qui ferait fuir une mouche, des Moins Grosses Têtes au bord de l'insolation et Stouf qui démonte les vacances homme-femme pièce par pièce.

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🚄 Pendant que Castex propose des éventails connectés à 300 km/h, Patrick Sébastien fait de la magie douteuse et Hollande transforme son scooter en barbecue géant.

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👽 Entre Neymar kidnappé par des extraterrestres, une mariée qui transforme le champagne en arme de guerre et une grand-mère de 92 ans qui règle ses histoires comme dans un western, Cauet a perdu tout contact avec la réalité.

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Critair 3 = persona non grata dans la capitale. La bagnole de Piètre prend sa retraite à la campagne avec dignité. Et pendant ce temps, Stouf fait ses soldes avec un budget serré et des priorités discutables.

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Guillaume Pley interviewe l'homme le plus recherché de France, une retraitée lâche une punchline de champion, et un homme de 58 ans a transformé son salon en igloo artisanal. Journée normale.

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Le gagnant du Loto le plus con de l'histoire, la fin d'une époque pour les confiseries colorées, et Jeff Tuche qui gère mieux 13 patates que toi ta carte bleue.

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La canicule fait fondre les neurones, Piètre pleure sa 307, et un gamin américain a transformé sa classe en chambre à gaz. Bienvenue dans l'émission la plus chaude de France — et c'est pas le soleil.

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L'historien déraille sur la clim royale, les 18-30 ans se jugent eux-mêmes et les métiers de la fonction publique deviennent absurdes. Bon courage.

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Séb' a composé un hymne à la chaleur. Mamie apprend l'anglais. Un Floridien attend les aliens sur un toit. C'est l'heure de la récré.

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L'Allemagne légalise la ressac, l'Italie intoxique ses clients bricolage, et Jean-Pierre se promène nu. Mardi matin, tout va bien.

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Vigilance rouge, canicule record et Crit'Air qui punit les pauvres. Ce matin on transpire des punchlines.

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On hisse le drapeau blanc de la diplomatie... pour mieux se poivrer la face avec du Vosne Romanée. Le curacao bleu, c'est pour Stouf !

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Canicule, froid, mouches mutantes, brocolis assassins... la rentrée s'annonce comme une mission impossible pour Piètre et Stouf.

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Quand Cauet transforme un coup de chaud en séance de noyade aquatique façon Popeye. Attention, la cyanose, c'est pas le nouveau bronzage !

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Entre canicule et brocolis allergènes, l'Éducation Nationale jongle avec les excuses pour sécher les cours. Préparez vos transats, la rentrée sent le chômage technique.

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Jul s'appelle Julien, Trump veut tuer le champagne, et Papy a une stratégie anti-canicule radicale. Dernier round avant le week-end.

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Annie Dingo a la clim, Laurence Boccolini distribue des zéros, et les Parisiens se baignent entre algues et scooters. C'est l'heure de souffrir avec classe.

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Deux Bretons bourrés cognent leur frère, une Floridaine insulte un mannequin, et la France va cuire à 40°C ce week-end. Bonne chance à tous.

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Un moteur qui boit de l'eau, une marque des années 90 qui ressort du grenier, et les gynécologues en PLS. Le vendredi commence fort.

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Attention, dégustation à haut risque ! On teste des chips qui font passer le beurre salé pour un plat de bébé. Préparez vos estomacs, ça va être un festival de saveurs qui défient l'entendement.

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Quand le préliminaire devient un combat de MMA et le bisou un acte de violence. Chez Cauet, on décortique le nouveau code du flirt version cage de combat !

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Entre lycéens qui prédisent l'apocalypse et profs qui rêvent de silence, l'école s'apprête à devenir une dictature du brouillon. Attention, ça va shaker les pupitres !

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Les pratiques trash se banalisent, l'Iran signe en latin, et Cauet essaie de comprendre le monde. Spoiler : il n'y arrive pas.

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Une couleuvre d'un mètre veut sa mention, Josiane tombe du balcon dans un bassin gonflable, et Brice de Nice nous explique l'existence. C'est l'heure de tout.

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40°C annoncés, des naturistes furieux forcés de se couvrir, et une étude qui prouve que les araignées pourraient nous bouffer en moins d'un an. Bonne journée à tous.

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Air Canada confie ses Boeing à un imposteur pendant 16 ans, Renault lance des kamikazes volants, et la Sagrada Família sort enfin du chantier. Journée chargée.

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Triplé, doublé, doublé… et une fausse couche. Le bilan foot le plus absurde de la Coupe du Monde. Cauet doit retourner en studio à cause d'Ousmane. Encore.

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Stouf classe les hommes par obsession estivale, la Villa reçoit Johnny en short, et l'arbitre est désormais obligé de consoler les joueurs qui pleurent.

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