心靈書架 Spiritual Bookshelf スピリチュアルな 本棚 Spirituelles Bücherregal

嗨，大家好，歡迎回到節目，我是 Phillip。

今天我們要繼續聊《自在感的練習：你可以不要活成別人期待的樣子》這本書。這本書是由日本哲學家、心理諮商師 岸見一郎 所寫，他同時也是《被討厭的勇氣》的作者之一。如果你之前有聽過那本書，你大概就知道，他的思想其實深受心理學家 阿爾弗雷德·阿德勒 的影響。

阿德勒有一句話我真的很喜歡，他說：「困擾我們的不是事情本身，而是我們如何解釋那件事。」

這句話乍聽之下，好像有點心靈雞湯，甚至會讓人覺得：「哪有那麼簡單？」但如果你願意靜下來想一想，你會發現它其實非常震撼。因為它在告訴我們一件很關鍵的事——很多時候，讓我們痛苦的，不完全是外在發生了什麼，而是我們在心裡怎麼定義、怎麼詮釋那件事。

比如說，同樣是被主管批評，有人會覺得「完了，我是不是很差？」然後陷入自我懷疑；但也有人會想：「好，我還有哪裡可以調整？」同一件事，兩種解讀，帶出來的是兩種完全不同的人生走向。

這其實是一個很顛覆的觀點。因為它把「力量」拿回到我們自己身上。當我們覺得痛苦都來自外界，我們就會覺得無力；但當我們開始意識到——原來我可以選擇用不同的角度去理解事情——那一刻，你的人生就出現了空間。

所以，改變人生，不一定是先去改變世界，也不一定是讓所有人都喜歡你、認同你。有時候，真正的轉變，是從你怎麼看待自己、怎麼看待這個世界開始。

而我覺得，這本書想帶我們練習的「自在感」，其實就是這種能力——當外在沒有變，但你的內在鬆動了；當別人的期待還在，但你不再被它綁住。

今天這一集，我們就繼續來聊聊，如何把這樣的思考，慢慢活進我們的日常生活。

這一集我們要談的是書中第三個主題——「平凡的意義」。很多人一聽到「平凡」這兩個字，心裡就會有點抗拒，覺得那是不是代表我不夠好、不夠優秀、不夠成功？但岸見一郎其實是在幫我們鬆動一個很深的迷思，那就是：我們是不是太執著於「一定要特別」這件事了？在阿德勒心理學裡，人都有自卑感，而自卑感本身不是壞事，它可以成為進步的動力。問題是，當我們把「超越他人」當成唯一證明價值的方式時，我們就會陷入一種無止境的比較與焦慮之中。

很多人努力讀書、拚命工作、經營形象，看起來是在追求卓越，但如果我們誠實一點問自己：我這麼拚，是因為真的熱愛，還是因為我害怕自己不夠好？當一個人的動力來自「我一定要贏」，那其實是一種追求優越感，而不是穩定的自信。因為只要有人比你更強，你就會開始懷疑自己。這種自信其實很脆弱，它建立在排名、成績、頭銜之上，一旦這些外在標籤動搖，內在的安全感也會一起崩塌。

真正的自信是什麼？阿德勒給我們一個很簡單卻很深刻的答案，那就是自我接納。真正的自信，不是因為我贏過別人，而是即使我現在不完美，我依然願意承認自己的存在有價值。這是一種非常安靜的力量。它不需要張揚，也不需要一直證明。當你能夠接納自己的優點，也接納自己的限制，你就不會那麼害怕失敗，因為失敗不再等於否定整個自己。

當一個人活在比較裡，他會把世界看成戰場，別人都是對手；但當一個人活在自我接納裡，他會把世界看成合作場域，別人是夥伴。這是一個很大的轉變。你會發現，當你內在安全感足夠，你真的可以為別人的成功感到高興，而不是偷偷希望對方跌倒。你會開始從「貢獻」中得到快樂，而不是從「勝過別人」中得到快樂。這種快樂比較深，也比較持久。

還有一個很重要的差別，就是專注於過程還是結果。當你為了證明自己而努力，你會非常害怕犯錯，因為錯誤好像代表「我不夠好」。可是當你相信自己本來就有價值，你就可以把錯誤當成學習的一部分。邏輯會從「因為我贏了，所以我很棒」，變成「因為我本來就有價值，所以我願意去挑戰」。這個順序一調整，整個人生的壓力會差很多。

岸見一郎也提醒我們，「平凡」不等於「隨波逐流」。接受平凡，是接受自己當下的樣子，而不是放棄思考、盲目從眾。相反地，當你不再焦慮於一定要特別，你反而更有空間去思考：什麼是我真正想做的？有時候社會的風向是錯的，例如霸凌文化、過度競爭、盲目崇拜成功學，如果大家都沉默，那錯誤就會變成常態。這時候，平凡地說一句「我不同意」，反而是一種很大的勇氣。它不需要戲劇化，也不需要英雄化，只是很穩定地站在自己的價值上。

同時，我們也要小心另一種陷阱，那就是「為了不一樣而不一樣」。有些人刻意反對、刻意標新立異，看起來很叛逆，但其實還是活在他人的眼光裡，只是用另一種方式尋求注意。真正的自在，是即使你跟大家一樣，也是因為你自己想這樣做，而不是因為怕被排擠。關鍵永遠在動機，而不是形式。

如果我們把這些概念放回現實生活，可以做幾個練習。第一個練習，是每天提醒自己一句話：「即使我今天沒有達成什麼偉大的成就，我依然有存在的價值。」這聽起來很簡單，但如果你真的把它放在心裡，會慢慢改變你對自己的態度。第二個練習，是減少無意識的比較。社群媒體常常讓我們覺得別人都過得比我們精彩，但那只是精選畫面。試著關掉那些讓你焦慮的帳號，把注意力拉回當下的生活。第三個練習，是在團體中練習表達不同意見。你不需要攻擊，也不需要情緒化，只要平靜地說出自己的想法。這是為自己負責。第四個練習，是區分「我真的想要」和「別人都擁有所以我也應該有」。很多焦慮，其實來自把別人的期待誤認為自己的需要。

作者探討了「不隨波逐流的勇氣」以及「在平凡中站穩價值」，在聖經中《羅馬書》12章2節「不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為神的善良、純全、可喜悅的旨意。」

這段經文正是在提醒我們：不要因為社會壓力或大眾風向（隨波逐流）而盲從，而是要透過獨立的思考與真理的引導，找回內心的主見。

這樣教導有什麼好處？（精煉三點）

1. 獲得真正的自由（內在層面）：

當你接受「平凡」並不再焦慮於迎合他人期待時，你才會有空間去思考「什麼是我真正想做的」。這能減輕心理負擔，找回內心的平靜。

2. 建立穩固的道德勇氣（社會層面）：

接受平凡讓你不需要靠「群體認同」來獲得安全感。這使你在面對霸凌或錯誤風氣時，有勇氣穩定地說出「我不同意」，而不必擔心被排擠。

3. 找回人生的掌控權（行動層面）：

不隨波逐流代表你的人生是基於自己的價值觀而活，而不是被社會風向推著走。這種「穩定的力量」能讓你活得更真實、更有方向感。

聖經與岸見一郎都認為：「勇氣」不在於追求英雄式的壯舉，而在於當世界都偏離時，你能平凡且穩定地守住自己的價值。

說到這裡，我想分享幾個例子。流行樂天后 Lady Gaga，曾經深陷於「一定要永遠前衛、永遠第一」的壓力中。她在事業高峰時期意識到，自己拼命追求排行榜與掌聲，其實是在彌補童年被霸凌的自卑。當她開始區分什麼是市場的期待，什麼是自己真正的需要，她的人生開始轉向。她創立了 Born This Way Foundation天生如此基金會，公開談心理健康議題，不再只是追求舞台上的震撼，而是

Hi everyone, welcome back to the show. I’m Phillip. 

Many people study hard, work long hours, build a personal brand, and chase achievements. On the surface, it looks like they’re pursuing excellence. But if we’re honest with ourselves, we might ask: am I doing this because I truly love it, or because I’m afraid I’m not good enough? When your motivation comes from “I must win,” what you’re really chasing is superiority, not stable confidence. And superiority is fragile. The moment someone outperforms you, you start doubting yourself. That kind of confidence depend...

今天要繼續跟大家聊聊這本書，書名很有趣，叫作《自在感的練習》。作者是岸見一郎，他也是那本超紅的《被討厭的勇氣》的作者之一。

現在大家都很焦慮，總是在跟別人比較。但這本書提醒我們，試著從這些比較跟壓力中抽離出來，重新想一想：到底什麼才是真正的成功？工作跟自我價值的意義又是什麼？當你不再糾結於非得要『出人頭地』時，你會發現那種真正的輕鬆自在，其實來自於你有**『擁抱平凡的勇氣』。

為什麼「平凡」需要勇氣？

1. 拆解「平凡」的誤區

很多人會把「平凡」跟「平庸」或「不長進」畫上等號。但在阿德勒的觀點裡，平凡是指「接受現在的自己」。

追求優秀不是為了贏過別人，而是為了超越昨天的自己。當你不需要透過「贏過別人」來證明價值時，你才是真正自由的。

2. 「安全說法」的枷鎖

我們常說「因為我不夠特別，所以我才不幸福」。這其實是一種逃避。承認自己平凡，代表你願意放下「我沒成功是因為我不夠特別」的藉口，開始腳踏實地在日常生活中尋找快樂。

3. 重新定義「值得驕傲的人生」

什麼樣的人生才值得驕傲？是一份亮眼的職稱，還是下班後能陪家人吃一頓安穩的飯？幸福的關鍵在於**「貢獻感」**。只要你在你的崗位上、在你的家庭裡，對他人是有幫助的，那這份平凡就具有無與倫比的價值。

簡單來說：你不需要成為特別的人，你的生活依然可以過得很有尊嚴、讓你感到自豪。」

困擾我們的不是事情本身，而是我們如何解釋那件事。」

今天這一集，我們要談的是第四個重點：自卑感，以及一個非常關鍵的概念——「表面的因果律」，也就是阿德勒所說的「假性因果」。簡單講，就是我們常常會說：「因為我怎樣怎樣，所以我沒辦法怎樣怎樣。」聽起來很合理，對不對？例如：「因為我學歷不好，所以我無法成功。」「因為我從小家境不好，所以我比較自卑。」「因為我以前被傷害過，所以我現在不敢再相信人。」這些話乍聽之下很有邏輯，但岸見一郎提醒我們，很多時候，這其實是大腦為了保護自己，而創造出來的一條“安全說法”。

什麼意思呢？阿德勒認為，人類的行為不是單純被過去決定，而是帶著目的的。也就是說，當我說「因為過去怎樣，所以我現在無法改變」，這個說法本身，其實可能有一個隱藏的目的——那就是讓我不用承擔改變的風險。因為改變很可怕，嘗試可能會失敗，努力可能會受傷。所以只要我相信「這是命運」「這是環境造成的」，我就可以暫時躲在一個比較安全的位置裡。這種邏輯，就叫做表面的因果律。

當一個人深信這種因果，他會慢慢走向一種決定論的思維。他會覺得人生像劇本一樣，早就寫好了。我小時候家庭不好，所以我長大注定比較辛苦；我以前被否定，所以我就是不夠好。這種想法聽起來很無奈，但其實它會剝奪一個人最重要的東西——主體性。你不再是自己人生的作者，而是變成命運的受害者。久而久之，人就會習慣把困難推給無法改變的過去，而不是去發展解決問題的能力。

更微妙的是，它還會變成一種自我實現的預言。當你相信「我不配被愛」，你在關係中就會變得多疑、敏感，甚至故意測試對方，最後對方真的離開了，你就會說：「你看吧，我就知道。」當你相信「我學歷不夠好」，你在職場上就可能不敢發言、不敢爭取機會，最後真的被忽略，你又會說：「果然如此。」其實不是世界先決定你，而是你的詮釋影響了你的行為，而你的行為又強化了原本的信念。

那要怎麼突破這個循環呢？岸見一郎給了一個很實際的方向。第一步，是去識別你的「目的」。當你說出「因為……所以我不能……」時，請停下來問自己一個問題：如果我真的成功了，我會需要承擔什麼責任？例如，有人說：「因為我個性內向，所以交不到朋友。」那如果他真的變得外向，真的交到很多朋友，他可能要面對的是被拒絕的風險、維繫關係的責任、社交的壓力。於是，與其承擔這些，他寧可把“內向”當成理由。

第二步，是把解釋權拿回來。阿德勒說，重要的不是你經歷了什麼，而是你如何解釋它。事實本身也許無法改變，例如父母離婚、童年貧窮、曾經失敗，但你對這些經歷的詮釋是可以改寫的。原本你說：「因為我家境不好，所以我自卑。」你也可以改寫成：「因為我家境不好，我更懂得珍惜與努力。」同一個事實，不同的詮釋，就會長出完全不同的人生方向。

第三步，是區分「事實」與「詮釋」。事實是發生過的事情，但詮釋是我們給它的意義。父母離婚是事實，但“婚姻一定不可靠”只是詮釋。曾經被背叛是事實，但“我永遠不能信任人”只是詮釋。當你看見這兩者的差異，你會發現，其實你一直握著重新定義的能力。

第四步，是把目光從過去移到現在。表面的因果律總是盯著過去看，但真正的改變發生在此時此刻。與其問「為什麼我會變成這樣」，不如問「現在的我，可以做什麼小小的行動？」也許只是打一通電話、投一份履歷、報名一門課、對某個人說一句真心話。這些微小的行動，才是打破舊劇本的開始。

書中也舉了很多例子。像職場上，有些人遇到挫折時會說：「如果我是名校畢業，大家就會尊重我。」岸見一郎會反問：真的是學歷的問題嗎？還是你在逃避提升溝通能力與實際成果的挑戰？學歷是一段經歷，它是屬性，不是本質。社會上確實有高學歷卻解決不了問題的人，也有學歷普通卻極具創造力的人。當我們把屬性誤當成本質，就會把自己困住。

還有社交恐懼的例子。有些人說：「因為我內向，所以我不適合社交。」但內向是性格傾向，不是命運判決。真正的問題可能是對被拒絕的恐懼。當你誠實承認這份恐懼，你就有機會慢慢練習，而不是直接給自己貼上“無法改變”的標籤。

腓立比書 3:13-14忘記背後，努力面前

「弟兄們，我不是以為自己已經得著了；我只有一件事，就是忘記背後，努力面前的，向著標竿直跑。」

這與阿德勒的「目的論」非常接近。保羅強調，無論過去是輝煌還是不堪，都不應成為現在停滯不前的理由。生命的重點在於「現在」的標竿，而非過去的包袱。

這些教導能幫助我們從「受害者心態」轉變為「開拓者心態」：

1)打破負面循環：

不再把「過去的創傷」當作「現在不振」的必然結果。它讓我們意識到，雖然我們不能改變出身，但可以改變對出身的詮釋。

2)重拾行動的主動權：

當我們意識到「安全說法」只是大腦為了逃避恐懼而創造的假象，我們就能拆穿這個謊言，不再等待環境變好才行動，而是現在就開始改變。

3)建立真正的安全感：

大腦創造「安全說法」是為了自我保護。聖經提供的幫助是將安全感從「完美的環境」轉移到「神的信實」上，使我們即便在不完美的背景下，也有勇氣面對挑戰。

岸見一郎也談到生病與年老的議題。這個社會非常崇尚進步與成長，好像每一天都要更有效率、更有成就。但當一個人因為生病而停下來，

Hi everyone, welcome back to the show. I’m Phillip. Today we’re continuing our conversation about the book The Practice of Feeling at Ease.

In this episode, we’re focusing on a key idea from Chapter Four: feelings of inferiority, and an important concept Adler talked about, sometimes translated as “apparent causality” or what we might call false cause-and-effect. It’s when we say things like, “Because I’m like this, I can’t do that.” It sounds logical, right? “Because I didn’t go to a top school, I can’t succeed.” “Because my family was poor, I’m naturally insecu...

嗨，大家好，歡迎回到節目，我是 Phillip

我想先問大家一個問題：你有沒有覺得，自己活得有點累？好像一定要表現很好、一定要很優秀、一定要被肯定，才覺得自己有價值。如果有一天，我們不需要再透過成績、表現、頭銜來證明自己，而只是單純做自己，就覺得安心、自在、幸福，那該有多好，今天這一集，我想陪大家一起聊聊這件事。

歷史上其實有不少成功的人，但他們未必活得自在。像 諸葛亮，幾乎一生為蜀漢操勞，「鞠躬盡瘁，死而後已」。責任感滿分，但人生幾乎沒有留給自己。又比如 戴安娜王妃，長期活在王室角色與公眾期待中，婚姻並不幸福，心理壓力非常大。他們有一個共同特質：責任感很強、自我要求極高、不太允許自己脆弱，把使命放在個人幸福之前。外人看起來光鮮亮麗，但在人性層面，其實承受著孤獨與壓抑。那問題是，我們一定要這樣活嗎？

今天想跟大家介紹一本書，《自在感的練習：你可以不要活成別人期待的樣子》。作者是日本哲學家與心理諮商師 岸見一郎，也是《被討厭的勇氣》的作者之一。他長期研究阿德勒心理學，而阿德勒有一個非常核心的觀點：不是事情本身困擾你，而是你怎麼解釋那件事。這句話聽起來很簡單，但如果真的理解，會改變我們看待人生的方式。

作者提出一個方法，叫做「心理溯源」。聽起來很專業，其實很直觀，就是回到源頭，理解現在。我們現在的焦慮、完美主義、討好型人格，往往不是突然出現的，而是童年時期為了獲得愛、為了生存、為了在家庭裡找到位置，慢慢發展出來的策略。也許你小時候只有考第一名才被稱讚，或者父母常常拿你跟兄弟姊妹比較，甚至家裡氣氛緊張，你學會了安靜、不添麻煩。這些都會變成一種「生活腳本」。問題在於，那套腳本當年幫助你活下來，但現在，還適用嗎？

為什麼童年的模式會延續到成年？第一，它曾經有效。當你發現「表現好就會被愛」，大腦會把這當成成功公式，帶進未來的人際關係與職場。第二，是確認偏誤。一旦你相信「我不夠好」，你會自動放大失敗、忽略成功，無形中強化這個信念。第三，是神經路徑的慣性。重複越多次，反應就越自動化，壓力一來，大腦直接走舊路。所以你現在的焦慮，可能不是因為你真的不夠好，而是你還在拿著過期的地圖走現在的路。

心理溯源不是為了責怪父母，而是為了三件事。第一是覺察，你開始意識到原來現在的痛苦，是舊模式在運作。第二是鬆動，你明白性格不是命運，而是過去學會的策略。第三是重新選擇，既然是學來的，就可以重新學新的。這三個步驟——覺察、鬆動、重新選擇——其實也是許多成功人物的內在轉折。

第一個主題：『為什麼我們會覺得自己必須成為一個特別的人呢？』

首先，我們需要打破對「成功」與「價值」的固有迷思：

1. 與他人比較是一種「誤解」

我們常以為人生是一場「競賽」，必須贏過別人才有價值。但岸見一郎指出，這是一個巨大的誤解。人際關係不是「縱向」的階級（誰高誰低），而是「橫向」的平面（大家都在同一個平面上走，只是方向和速度不同）。

一旦不小心陷入比較，身邊的人就會變成我們的「敵人」或「競爭對手」，我們就無法真正放鬆，也無法真心祝福別人。

2. 放棄追求特別

我們恐懼自己變成「普通」，是因為我們錯誤地將「普通」等同於「無能」。

而放棄追求「特別」並不是一種妥協或失敗，而是一種「解脫」。當我們不再強迫自己要「特別優秀」或「特別不同」時，我們才會有精力去過自己真正想過的生活，這才是真實人生的開始。

3. 「比較」的心態往往元於家庭

這種「比較」的心態往往始於家庭。阿德勒心理學非常重視手足關係。

孩子為了爭奪父母的關注（愛），會將兄弟姊妹視為競爭對手。如果哥哥是「模範生」，弟弟可能會選擇成為「調皮鬼」，因為正面贏不了，就透過負面的方式來獲得關注（這也是一種「追求特別」）。

4. 父母的態度會讓孩子想要追求特別

孩子的自我價值感，最初是構建在父母的評價上的。許多父母給予兒女的是「有條件的愛」（例如：「如果你考100分，你就是個好孩子」）。這讓孩子學會了：「我必須表現得特別優秀，才值得被愛」。如果父母本身就看不起平凡的工作或生活，孩子也會內化這種價值觀，認為「平凡 = 失敗」。

5. 對之後人生的影響

這種童年形成的「生活型態」（性格），會延續到成年。長大後，我們依然在尋求別人的認可。職場上的焦慮、對地位的執著、害怕犯錯，其實都是童年那個「害怕不被愛的孩子」在作祟。

「童年形成的生活型態（性格），會延續到成年」，是心理學（特別是阿德勒心理學）中非常核心的觀點。

之所以會「延續」，主要有以下三個心理機制在運作：

1. 它是你早期的「生存指南」

在童年時期，我們為了獲得父母的愛、關注，或是為了在混亂的環境中生存，會發展出一套特定的行為模式。

舉例：如果一個孩子發現只有「表現完美」才能得到稱讚，他就會內化「我不優秀就不配被愛」的邏輯。

結果：這套指南在小時候很有效，所以大腦會把它當成「成功方程式」，自動帶入成年後的職場與親密關係中。

2. 「確認偏誤」的過濾作用

一旦我們在童年建立了某種對世界的看法（例如：「他人是不可信的」），我們的大腦就會像裝了濾鏡一樣：

自動忽略那些友善、誠信的訊號。過度放大那些背叛、冷漠的細節。

因為對人的不信任，可能會先對人冷漠，導致對方也冷漠回應，這反過來讓你覺得「看吧！世界果然不可信」，從而加固了原有的性格。

3. 神經迴路的「自動駕駛」

心理溯源中常提到，童年的反覆經驗會塑造大腦的神經連結。

路徑依賴：就像森林裡被走出來的小徑，走得越多次就越深。

慣性反應：當成年後遇到壓力或類似情境時，大腦為了節省能量，會直接跳過思考，走那條最熟悉的舊路（即童年的應對模式）。

為什麼這句話在「心理溯源」中很重要？

理解這個延續性，並不是要我們把現在的不如意全部怪罪給童年，而是為了：

1. 覺察（Awareness）：意識到自己現在的痛苦，其實是拿著「過期的地圖」在走「現在的路」。

2. 鬆動（Loosening）：明白性格不是天生不可改的「命運」，而是後天習得的「策略」。

3. 重新選擇（Re-orientation）：既然是以前「學會」的，現在就可以透過心理溯源與練習，重新「學會」新的生活型態。

覺察 → 鬆動 → 重新選擇：其實正是許多成功人物「內在轉折」的核心。讓我們一起來看一個實際的例子

Hi everyone, welcome back to the show — I’m Phillip. I hope your week has been at least somewhat steady. Maybe not everything went as planned, but I hope you still found a few small moments of strength — a warm cup of coffee, a meaningful conversation, or that quiet thought before bed: “It’s okay, I’ll try again tomorrow.”

Today I want to continue talking about something every one of us encounters while moving through life, work, family, and relationships — failure. If you’ve recently gone through a setback, big or small, this episode is especially for you.

The...

嗨，大家好，歡迎回到節目，我是 Phillip。不曉得大家有沒有想過一個問題，為什麼人與人之間很容易作比較？根據心理學家的研究，我們的大腦，特別會「向上比較」心理學稱為：Upward Social Comparison

也就是：們更容易拿自己跟「比自己好的人」相比，但我們很少：向下比較、水平比較

於是產生：自我懷疑、 我是不是不夠好、別人都在前進，我卡住了

打開新聞、滑社群媒體、看雜誌或者訪談節目，往往都是在報導某一間公司多麼厲害、某一個人事業多麼成功、幾歲就財務自由、創業翻轉人生、年輕時多辛苦，後來如何一路披荊斬棘。久而久之，我們好像習慣了只看見「成功的光環」，卻很少真正看見，他們背後付出了多少代價、承受過多少失敗與試錯，甚至也忽略了：那些故事裡，有多少是被「剪輯」過的版本。

其實，問題真的不是「我們很笨」，而是人類的大腦本來就有一個傾向：只看見結果，而忽略過程。為什麼會這樣？

第一個原因是，我們的大腦很喜歡把故事壓縮成簡單版本。你想像一下，如果一個成功故事被完整地說出來，很可能會是這樣的一條線：努力一陣子，失敗，調整，再試，卡關，懷疑人生，崩潰，重整，再嘗試，又跌倒，再修正，最後才終於成功。這才是真實的人生路線圖。但如果這樣講，聽起來很複雜，也很混亂，甚至有點讓人不太知道要學什麼。所以在媒體和社群裡，故事會被大幅簡化，變成「努力 → 堅持 → 成功」。這樣比較好懂，比較有戲劇感，也比較容易被當成勵志範本。

第二個原因是，整個社會很偏好「英雄敘事」。文化會特別喜歡歌頌那些堅持到底、逆轉勝、用實績證明自己的人。

第三個原因是，很多成功者自己，也只願意回顧「勝利版本」。不是因為他們故意要說謊，而是有些失敗太痛，不想再翻出來；有些錯誤牽涉到別人，不方便說；有些挫折在當時其實很狼狽，他們現在也不太想再回頭細講；有些重要轉折，背後帶著很大的運氣成分，說起來好像會讓成功顯得「沒那麼純粹」。所以，故事自然就會長成一種比較乾淨的版本：我很努力、遇到困難，但我撐過來，所以我成功了；而不是：我曾經崩潰、灰心、自我懷疑、走錯方向很多次，甚至想放棄。

第四個原因，就是媒體和網路經常「剪輯真實」——勵志比真實更好賣，成功比掙扎更吸睛，結果比過程更有戲劇性。於是我們看見的是舞台燈光下的樣子，紅地毯、頒獎台、專訪畫面，而不是排練室裡一次又一次的失誤，或者那些被刪掉的草稿、被退稿的企畫、被否決的版本。

問題是，當我們長期只看見別人的光環，卻看不見他背後的代價和失敗，這樣的單向對比，其實會在我們心裡造成很真實的「心理傷害」。心理學研究發現，當人們只看到別人的成功成果，而沒有看到過程中的挫折、掙扎與成本，很容易出現至少三種不太健康的感受。

第一種，是覺得自己「特別失敗」。因為我們生活在自己的內心世界裡，看到的是自己每天的混亂、情緒起伏、卡關、拖延、不確定，以及那些做不好、沒達成、半途而廢的東西；但是當我們打開手機、打開電視，看到的卻是別人已經整理好、包裝好，甚至經過剪輯之後的「完整版本」、「修飾版本」、「高光版本」。於是，我們腦中不自覺就出現一個比較：「為什麼他們都做得到，我卻這麼狼狽？」會以為是「我特別糟」，但事實上不是我們比較差，而是我們拿自己的「真實過程」，去對比別人的「精選片段」。那本來就完全不公平。

第二種，是產生很多不必要的自責與焦慮。我們開始懷疑：「是不是我不夠努力？」「是不是我根本不適合？」「是不是我天生比較爛？」可是我們忽略了，真正影響每一個人生命軌跡的，除了努力之外，還有非常多的因素：每個人從小的家庭背景不同、機會跟資源不同、遇到貴人的時間點不同、身體和心理的狀態不同、必須承擔的責任不同，甚至連「失敗的成本」都不同。有些人可以放心去賭一把，因為跌倒了背後有人接；有些人則是不能亂試，因為一失敗，可能全家都受影響。但這些結構性的差異，很少出現在成功故事裡，所以我們很容易把所有的差，都解讀成：「那就是我不夠好。」

第三種，是對「成功」產生不切實際的幻想。比如說，相信只要夠努力，一定會成功；只要願意撐過去，就一定會變好；只要最後成功了，過程再痛苦都值得。但真實人生其實比這個複雜得多。有些努力，真的不會換來我們想要的結果；有些成功，伴隨的代價巨大，可能是健康、家庭、關係、自由；有些人表面看起來很風光，內心卻非常孤單、焦慮，甚至不知道自己為什麼要活成現在這個樣子。如果我們看不到這些代價，就很容易用一種「單一指標」在衡量人生，結果做出來的選擇，可能根本不符合我們真正在乎的東西。

在《Right Kind of Wrong》這本書裡，Amy Edmondson 用了很多案例，提醒我們不要只盯著結果，而要學會從錯誤與失敗中學習。我挑幾個，也跟你分享一下。

第一個案例，是航空界的飛安文化。如果你想找一個「健康失敗文化」的典範，航空業其實是一個非常值得學習的領域。每一次的飛安事故，不管是大是小，都會被詳細紀錄、徹底調查。而且調查的重點不是「這個機師是不是很爛」、「誰該被開除」，而是：「這整個系統在哪裡，讓錯誤有機會發生？」很多國家都有匿名通報制度，只要飛行員或相關人員覺得哪裡怪怪的、某個流程好像不夠安全，就可以通報，讓整個系統獲得一個學習的機會。也因為這樣，現在搭飛機其實是所有交通工具當中，安全度非常高的一種。你可以說，這是一個把「錯誤當成資訊」來使用的產業，而不是把錯誤當成「誰要被處罰」的依據。

另一個案例，是 Toyota 的改善文化。很多人聽過一個東西叫「安燈繩」：在生產線旁邊，有一條繩子，任何一位現場員工，只要覺得某個地方不對勁、有可能出錯，就有權利拉下那條繩子，整條生產線就會暫時停下來。拉線的人不會被罵，反而會被感謝，因為他讓大家有機會在問題變大以前，就先發現、先修正。這就是一種非常具體、非常清楚的「錯誤友善設計」。他們寧願為了一個小小的疑慮停個幾分鐘，也不要讓整批產品在錯誤的狀態下繼續生產，最後付出更大的代價。

家庭裡怎麼對待錯誤，會深深影響一個人怎麼看待自己。對孩子來說，當他犯錯時，大人用什麼表情、什麼語氣回應，會決定他腦袋裡對「失敗」這件事的定義。如果每一次，都換來的是：「你怎麼又這樣！」「你到底在想什麼！」「這麼簡單都做不好！」久而久之，他會把「犯錯」跟「我是個糟糕的人」綁在一起。但如果我們願意把語氣換成：「來，我們一起看看發生了什麼事，好不好？」「你覺得，下次如果再遇到這種情況，有沒有什麼地方可以做得不一樣？」孩子學到的，就不再是「犯錯很可怕」，而是「犯錯是可以一起面對、一起調整的」。伴侶之間也是一樣。當另外一半說錯話、做錯事、情緒爆炸，我們最自然的反應常常是：「你幹嘛這樣！」「你又來了！」但如果我們願意先從描述情境開始，比方說：「我覺得我們今天好像都很累，氣氛有點緊張，我們要不要先休息一下，再來談？」這樣的開場，會讓對方比較有空間整理自己，而不是一瞬間就被推到防禦位置。當一個家裡容得下「不完美」，容得下「說錯話之後還可以再修補」，那個家就比較有能力一起走過各種挫折。

最後我想用幾個你「今天就可以

Hey friends, welcome back to the show — I’m Phillip. Today I want to talk about failure from a different angle — not just our own mistakes, but how we react when we see other people’s success, especially the polished versions we see in media and social networks. Why do we feel comparison and pressure — and how can we respond more healthily?

Most success stories are simplified into clean narratives: rapid growth, breakthrough moments, dramatic wins. What we don’t see are the long seasons of doubt, fatigue, mistakes, and emotional cost. Real success is usually messy — full of experi...

Hi friends, welcome back to the show — this is Phillip. I hope this past week has given you a little space to breathe, to rest, and to find small moments of strength that help you keep going.

Today I want to talk about something important for anyone trying to live thoughtfully — in work, relationships, family, or personal growth. It’s the question of why we sometimes feel stuck even when we’re working hard, and how we shift from fixing surface problems to understanding the deeper system underneath.

When tension keeps repeating or results don’t change...

嘿，大家好，這個禮拜過得還可以嗎？

歡迎回到節目，我是 Phillip。

今天想跟你聊一個，我相信每個人多少都遇過的情況。

有時候，老闆、同事，甚至是家人，會突然對我們變得很冷淡，或是情緒變得很重、很不耐煩。

那一刻，我們常常會想：「欸，我是不是哪裡做錯了？」「是不是我說錯話？」「還是其實他在生我的氣？」

有時候，我們一緊張，就會急著解釋、急著補救，結果不但沒有變好，反而把事情弄得更尷尬。

那面對這種關係緊繃的時刻，我們到底該怎麼辦呢？

今天，我想用一個溫柔、成熟的角度，陪你一起走過這個題目。

✦第一步：先穩住自己，不要急著反應

當對方突然變冷、變硬、沉默不說話時，我們內心其實會很慌。

本能反應常常是：「你到底在生什麼氣？」「你為什麼突然變這樣？」

但這樣問，很容易讓對方覺得被質問、被壓迫。

在那個瞬間，其實更重要的先在心裡提醒自己：

也許不是針對我、也許他正在承受壓力、也許他自己也還沒整理好情緒

先讓情緒停一下、呼吸一下，給彼此一點空間，才有機會真正對話。 

✦第二步：把問題句，換成「關心式開場」

與其說：「你是不是在生我的氣？」「你怎麼忽然變這樣？」

我們可以這樣說：「我感覺你好像有點累，是不是最近壓力有點大？」

或是：「如果有什麼我哪裡做得不好，你可以跟我說，我願意聽。」

這樣，其實同時傳達了三件事： 我不是來吵架、我注意到你的狀態、我願意調整，而不是辯解

對方比較有機會放下防衛。

✦第三步：給對方「退一步的空間」

有些人會說：「沒事啦。」「我很好。」

但是，很多時候其實是：還不想講、還沒想清楚、怕說出口會變成衝突

這時我們可以補上一句：「沒關係，如果你還不想說也 OK，等你想聊的時候，我都在。」

不逼迫、不追問，但保持連結。這是一種成熟的善意。

✦第四步：如果真的跟你有關——先理解，而不是辯解

很多衝突變糟，是因為：我們太快解釋、而不是先理解。

與其說：「我不是那個意思啊！」「你誤會我了！」

可以先說：「聽起來你真的不太舒服，我沒有注意到這件事對你有影響，謝謝你願意告訴我。」當情緒被看見、被接住，對方才有力氣聽你的說明。

✦ 第五步：如果對方還是冷淡——保留界線，但保持溫柔

有些時候：對方需要更長的時間還不想談、甚至其實問題根本不是我們

這時候：不要過度追問、不要糾纏式關心、也不要一氣之下跟對方做冷戰。

我們可以說：「我尊重你的狀態，如果有需要或想聊，我都在。」

這是一種：不強求、不自責、但仍保持善意的關係方式。

很多時候，別人的冷淡並不是因為你做錯了什麼

而是：他太累、壓力太大、心裡有沒整理好的情緒、或正在對抗自己的內在困境

所以不要急著責怪自己、也不要急著責怪對方

成熟的方式是：先穩住自己、再給彼此安全的空間、然後，在合適的時候、用溫柔，重新走進關係

✦ 接著，回到我們的書：《Right Kind of Wrong》今天我們要延續 Edmondson 的觀點。

在第六章，她談到一個很重要的概念：「狀態意識」（Situational Awareness）

意思是：不是所有錯誤，都需要同樣的反應，而是要先看清楚「現在正在發生什麼」。

因為：

✔ 基本型失敗，需要修流程

✔ 複雜型失敗，需要團隊協作

✔ 智慧型失敗，則需要繼續學習與實驗

真正的困難，不在於錯誤本身，而是：我們是否看懂了情境。

✦ 狀態意識，其實分成三層

第一層是——感知

✔ 我有沒有注意到變化？

✔ 我有沒有看到線索？

✔ 我有沒有發現氣氛不一樣？

很多問題，其實卡在這裡：不是沒有能力、是——沒有看到異常，或看見但忽略。

第二層是——理解

✔ 這件事代表什麼？

✔ 這是哪一種類型的失敗？

✔ 影響到的是誰？

✔ 風險程度高不高？

也就是，不要只看到「事件」，而是看見「結構」。

第三層是——預測

✔ 如果什麼都不做，會怎樣？

✔ 如果用這個方式處理，會不會更糟？

✔ 情況會惡化嗎？

✔ 需要立刻行動嗎？

這一層，其實就是判斷力與成熟度。

Edmondson 說：缺乏狀態意識往往比錯誤本身更危險

因為容易：

✔ 急著責怪人

✔ 忽略真實問題

✔ 或做出錯誤反應

✦ 把概念放回到人生裡

在生活與關係當中，不是每一件事都需要對抗、不是每一個衝突都需要解釋

有時候我們只需要：停三秒鐘、看看正在發生什麼、問自己：

👉 我現在看到的，只是一個表面情緒？還是一個更深層的壓力訊號？

當你開始擁有狀態意識，你會發現——

✔ 你不再那麼焦慮

✔ 你比較少後悔

✔ 關係的摩擦變少了

✔ 決策變得比較溫柔，也比較準確

而這，也是「正確犯錯」這本書真正想帶給我們的提醒：錯誤，不一定是壞事，它常常是——

👉 看清情境

👉 調整自己

👉 重新成長的契機

例如：航空飛行員的狀態意識（典型案例）

航空界視狀態意識為「生存技能」。

•飛行員必須留意天氣變化

•必須感知飛機微妙震動

•必須注意地面塔台訊號

•必須注意副駕駛行為與語氣

•必須保持對未來風險的預測

Edmondson 引述一個情境：一台飛機顯示油壓微低，雖然危險級別。但倘若飛行員若忽略它 → 可能引爆重大事故。然若過度反應 → 反而可能造成不必要的緊急降落或飛安風險。重點是：判斷「何時要立即處理」，「何時觀察即可」是一種技能。

史蒂夫・賈伯斯（Steve Jobs）

第一次被 Apple 趕出公司的時候，很多人以為那是他人生最低點

但他自己說：「那是重新認識自己的開始」

那段期間他：

✔ 反思自己管理風格

✔ 學會放下「我是天才」的傲氣

✔ 重新理解「團隊與價值」

他再次回到 Apple 後

✔ 改變決策文化

✔ 聚焦產品價值

Hey friends, welcome back to the show — I’m Phillip. Today I want to talk about a situation many of us have faced. Someone around us — a boss, coworker, or family member — suddenly becomes distant or cold. Their tone shifts, they sound impatient, and we start wondering: “Did I do something wrong?” Because we feel anxious, we rush to explain or fix things — and instead of improving the situation, it becomes more tense. So what should we do in moments like this?

The first step is to calm ourselves before reacting. When someone pulls away emotionally, we tend to panic...

農曆春節快到了，您是否考慮幫自己做一次心靈大掃除呢？
「心靈大掃除」其實就是一種「騰出空間」的過程，把不再需要的負面情緒清出去，讓新的祝福跟恩典進到我們的生命裡面來！
如何做心靈大掃除呢？
1. 「看」：誠實盤點
花點時間安靜下來，看看心裡堆了哪些東西。不管是成就感還是委屈，先看見它、承認它，但不急著評價它。
2. 「丟」：丟棄負面受傷情緒，
把那些「過期」的憤怒、不甘心或自責清出去。就像丟掉家裡的破舊雜物一樣，告訴自己：「這件事已經過去了，我不必再帶著它跨年。」
3. 「養」：滋養心靈
清空之後，用美好的事物填補。可以是一場深呼吸、一段禱告、或是單純的感恩…
4. 「種」：種下心願
為新的一年選一個「關鍵字」。不求多，只要在心裡種下一個正向的念頭，讓它在春節後慢慢發芽。例如「喜樂」的「喜」字。嗨，大家好，歡迎回到節目，我是 Phillip。希望你這個禮拜過得還算順利，至少在身心裡，都還能找到一些讓自己站得穩、也走得下去的小小力量。今天想跟你聊一個，我覺得對我們每一個正在努力生活、努力在職場、家庭、關係中前進的人，都非常重要的主題——關於「如何看清問題的本質」，以及「如何找出真正的根源，而不是在表面症狀上打轉」。

很多時候，我們之所以會被某些問題卡住，並不是因為能力不夠，也不是因為不夠努力，而是——一開始，我們就看錯了問題。可能在工作上，專案一再出狀況，怎麼調整都不太順利；在團隊關係裡，某些誤會或摩擦反覆出現；甚至在家庭生活中，總覺得情緒壓力一直累積，但又說不出到底是哪裡不對勁。於是我們會開始責怪自己，或責怪別人，甚至懷疑：「是不是我不適合做這件事？」、「是不是我本來就不夠好？」

但其實，真正困住我們的，往往不是失敗本身，而是——我們用錯了看待問題的方法。

今天，就想陪你用一個更溫柔、也更成熟的角度，一起學習：如何看懂問題背後的脈絡，如何不再只停留在表層症狀，而是走向真正的根源。

在許多管理學、心理學和醫療領域裡，有一個很重要的觀念：大部分難解的問題，都是「系統性問題」，而不是單一事件。真正的挑戰，往往不是「某個人做錯了」，而是環境、制度、流程、壓力、情緒、文化，長期交織之後，累積而成的結果。

如果我們只看表面，就會不停地修補、救火、解釋、道歉，但問題仍然反覆發生。可是一旦我們開始往深處看，我們就會發現——原來很多困境，其實都是「訊號」，提醒我們：也許，是時候重新整理人生的節奏、重新調整合作方式、甚至重新理解自己。

那我們先來談談，為什麼我們常常找不到真正的問題。

第一個原因，是太快下結論。人類大腦有一種習慣：只要看到結果，就會立刻想找一個原因，讓事情看起來像一個單純、完整的故事。於是我們常常說：「就是因為某個人沒有做好」、「就是因為某個環節失誤」。這樣很有效率，但往往很危險，因為我們處理的只是症狀，而不是脈絡。

第二個原因，是用經驗帶路，而不是用證據帶路。我們會說：「上次也是這樣，所以這次應該一樣。」但情境不同、壓力不同、角色不同，問題就可能完全不一樣。

第三個原因，是只處理表層，而忽略系統因素。很多問題，並不是某個人不夠努力，而是這個系統，讓人「很難成功」；不是某個人態度不好，而是情緒長期被壓抑，沒有出口；不是某個流程設計不好，而是資訊散落、溝通管道破碎，讓錯誤變得很容易發生。

所以，真正的問題，往往不是單點，而是結構。

那麼，我們要怎麼更有系統地找出問題呢？

在許多領域中，會使用「五個為什麼」的方法，不斷追問每一層背後的原因。這個方法告訴我們：表層看到的，只是現象，真正的答案，往往藏在更底層的制度或文化裡。

另外，「魚骨圖」則提醒我們，問題可能同時來自人員、流程、工具、環境、資訊與溝通，而不是某一個人單獨造成。這能幫助我們避免簡化責任，而學會從多角度看待事件。

「系統思維」則進一步邀請我們去問：問題是否反覆出現？是否與壓力或節奏有關？是否早就有徵兆被忽略？很多累積型錯誤，其實與習慣、疲勞、資源不足或長期壓力有更大的關聯。

而「假設與驗證」則讓我們不再只是猜測，而是用測試與證據，逐步靠近真相，而不是停留在主觀感受中。

當我們把這些方法與中醫的「望、聞、問、切」結合來看——就會發現，無論是治病、解決問題、或處理人生，其實都在強調同一件事：不要只看症狀，要理解脈絡；不要只治表層，要回到根本。

望，是觀察外在線索；聞，是察覺情緒與氛圍；問，是探索故事與背景；切，是驗證與求證，而不是武斷下結論。

當我們把這樣的態度帶進生活，就會發現我們慢慢學會：先觀察，而不是急著定義問題；先感受狀態，而不是立刻反應；先理解，而不是急於責怪；建立不同可能性，再一步步驗證。最後，只調整真正能產生影響的關鍵點，而不是盲目大改。

這樣的方式，背後隱含一個非常重要的價值：治本，而不是治標。

身體是系統，人生是系統，家庭是系統，組織也是系統。表層症狀不是終點，而是訊號；每一個困境背後，往往都有故事。真正的成熟，是願意看見複雜性，並且在最重要的位置，溫柔地修正。

在《Right Kind of Wrong》這本書中，Edmondson 在第七章提醒我們，很多錯誤，其實並不是某個人「沒有做好」，而是「系統設計本身」讓錯誤變得更容易發生。她稱之為「系統意識」——能看見，任何結果，都是多個元素交互作用的總和，而不是單一原因造成。

她提醒我們：如果只修正某個人，而不修正制度、流程、文化或工作設計，那麼同樣的錯誤，很可能還會再次發生。這不只是企業管理的思維，也是人生成長的功課。

當我們開始把視角，從「誰做錯」轉向「是什麼結構促成了結果」，我們就開始進入一個更成熟、更溫柔，也更有智慧的人生階段。

因為那時候，我們不再急著責怪自己，也不再急著責怪別人；我們開始學會看見背後的壓力、背景、處境與限制，並且開始調整環境、改變節奏、重設界線，讓正確的事變得更容易做到，而讓錯誤的事，慢慢失去力量。

這樣的態度，不只是解決問題，而是重新設計人生。

所以，如果你此刻也正經歷某種卡住的狀態，可能是工作、家庭、服事、關係，或者是你自己的內心，我想對你說：也許，這不只是失敗，也不只是困難，而是一個邀請——邀請你，慢慢學會看懂情境，看懂自己所在的位置，然後在合適的地方，為自己做出一點點不同的調整。

或許那不會立刻帶來巨大的改變，但它可能會成為，一個重新成長的起點。

案例 1：醫院感染控制（醫療界典型的「系統問題」）

醫院感染不是某個護士或醫師疏忽，而是：

洗手台位置太遠、消毒流程設計不便、工作動線複雜、制度太累、護士交接資訊不完整、設備不足、文化不鼓勵指出問題

結果是： 即使每個人都努力，感染率仍然高。

後來醫院採取系統思維： 改建動線、消毒設備改到手邊、交接設計更明確、減少同時負

過去的您，害怕失敗嗎？您期待在這農曆假期當中，迎接一個「全新」的自己嗎？

其實「失敗」並不是真正的成功之母，「檢討」才是成功之母。

嗨，大家好，歡迎回到節目，我是 Phillip。希望你這週過得平安而踏實，或許不一定事事如願，但仍能在每天的生活裡，找到一些讓你感到被支持、被鼓勵、願意繼續前進的小小力量。可能是一杯溫暖的咖啡、一段真誠的對話、一個讓心慢下來的片刻，或是在心裡對自己說的那句：「沒關係，我可以再往前一步」——那些微小卻真實的力量，正在陪你走過這段旅程。

今天，想跟你聊一個，我相信每個人一生中都一定會面對的主題，而且它幾乎從來不讓人覺得舒服，但卻在我們的成長過程當中，佔據了非常重要的位置。那就是 —— 失敗。

其實，沒有人喜歡失敗。我們喜歡成功、喜歡掌控、喜歡事情照著計畫發生；但現實卻經常是，我們投入了很多努力、做了很多準備、認真投入一段關係、一份工作、一個專案、甚至是一個夢想，最後卻沒有得到預期的結果。那些時候，我們會非常挫折，非常失落，甚至會懷疑自己：「是不是我不夠好」、「是不是我根本不適合」、「是不是我早就該放棄了」。

有趣的是，目前並沒有任何研究能夠精準統計，一個人在一生當中究竟會經歷多少次失敗，但是心理學的研究卻指出，失敗不僅僅是偶發事件，而是我們人生當中的常態。也就是說，失敗並不是例外，而是很正常的一部分。而我們之所以感到那麼痛，是因為我們的大腦，確實把失敗當成一件很重要的事情。

研究顯示，成功會提升我們的愉悅感、自我價值感與掌控感，而失敗則常常伴隨著情緒下降、自尊受挫、甚至引發焦慮。尤其當失敗與我們的角色身份有關，例如學生、同事、家人、父母、領袖、信徒，或任何一個我們在乎的身分，那份挫折感就會變得更深、更重、更貼近內心。

例如考試失利、計畫未達標準、表現不如預期、被拒絕、被誤會、被取代、沒有獲得認可、在關係當中受傷或被失望，這些經驗，都會留在我們的心裡，甚至影響我們怎麼看待自己，以及是否還敢再嘗試、是否還願意繼續投入。

然而，更值得思考的是 —— 許多人以為，「失敗一定會讓人成長」，但研究卻發現，並不是每一次失敗都會自動帶來成熟或智慧。很多人在失敗之後，會出現的不是學習，而是退縮、防衛、逃避、降低自信，甚至不再敢碰觸類似的挑戰。只有當我們願意停下來，為失敗留下一個被理解、被消化的空間，它才有可能轉化成養分；否則，失敗只是變成另一個沒有被處理好的傷口。

所以，也許問題不是「我們為什麼會失敗」，而是「當失敗發生時，我們如何看待它、如何面對它」。

首先，我們可以問自己一個很根本的問題 —— 為什麼人們會這麼害怕失敗？

其實，人並不是天生就害怕失敗，而是在成長過程中，慢慢學會了害怕它。對很多人來說，失敗之所以可怕，是因為它不只是一個結果，而是一種關於「自我價值」的威脅。

也許你也聽過這樣的話：「怎麼會弄成這樣」、「你怎麼這麼不小心」、「這麼簡單都做不好」、「失敗就是因為不夠努力」。當我們一次又一次聽見這樣的語言，久而久之，就會把「失敗」和「我這個人不好」、「我不夠聰明」、「我永遠比不上別人」連在一起。

於是，我們其實害怕的，不是事情沒成功，而是 —— 失敗之後，我會被怎麼看待？我會不會被否定、被比較、被遺忘、被取代？

另外，失敗對很多人來說，意味著可能會失去關係、機會與位置。尤其在某些文化或職場環境裡，成功等於價值，而失敗則等於「沒有用」、「不可靠」、「不值得被信任」。對人類而言，歸屬感是一種非常重要的心理需求，如果失敗看起來像是會被群體排除，那大腦自然會感受到強烈威脅，並產生恐懼與抗拒。

而我們的教育環境，也常常把錯誤視為應該被修正、被懲罰、被避免的事情。答錯被扣分、犯錯被責罵、表現不佳會被標記，久了，我們就學會了 —— 「不要犯錯」，比「勇於學習」還重要。於是，我們變得保守、小心翼翼、不敢嘗試、不敢冒險、不敢表達真實的想法。慢慢地，創意被凍住，勇氣被壓抑，我們活得越來越安全，但也越來越失去彈性與活力。

那麼，當失敗已經發生，我們可以怎麼看待它呢？

也許，第一個重要的轉換，就是學會把失敗，從「審判」，轉換成「訊號」。失敗不是上帝在審判我們、不是世界在否定我們、不是命運在嘲笑我們，它只是在提醒我們：「在這個情境下，這個方法，還不夠合適」。換句話說，它指出的，是策略、判斷、資源配置、時間節奏、合作方式，而不是「你這個人不行」。

當我們把失敗看成是一次關於方法、環境與系統的回饋，它就不再只是羞辱，而會變成一次邀請 —— 邀請我們重新檢視方向，重新評估選擇，重新理解自己真正的需要。

另外一個成熟的方式，是學會把失敗分成不同類型，而不是全部混在一起情緒化解讀。有些失敗，是因為粗心、缺乏檢核、流程不夠清楚，這類錯誤可以透過建立習慣、優化制度來改善。有些失敗，則來自多方因素交互作用，例如團隊溝通不足、資訊不對稱、壓力過載、角色模糊，這時候需要的不是責怪，而是整體協調與重整。

還有一種失敗，則屬於探索型 —— 也就是在學習、創新、嘗試新的方向時，幾乎必然會出現的風險。這類失敗，往往其實是成長的一部分，它提醒我們正在拓展邊界，也正在接近更真實的自己。

在這樣的過程中，最重要的一件事，就是 —— 先理解，再檢討；先覺察，而不是直接自責。當挫折發生時，我們可以問自己：我是不是在一個很高壓或不穩定的狀態下做決定？我是不是忽略了某些徵兆或提醒？我是不是太快責怪了自己或別人？我可以從這一次經驗中，學到哪一件具體的事情，讓下一次比較不一樣？

當我們開始願意問這些問題，失敗就不再只是痛，而會慢慢變成一種深度的學習過程。

還有一件非常重要的事，就是 —— 讓失敗，有一個安全的空間。很多人之所以在失敗中受傷，是因為所處的環境，沒有容許錯誤被看見、被討論、被整理。錯誤被視為羞恥，失敗代表應該閉嘴，而不是說出來。

但研究顯示，那些團隊或家庭中「心理安全感」較高的人，反而比較少重複犯錯，溝通更坦誠，也更有創造力。因為大家敢講真話、敢承認遺漏、敢願意修正，而不是把問題壓在心裡，讓它慢慢發酵。

或許，這就是為什麼有些人會說 —— 失敗是一份禮物。

因為有些失敗，讓我們第一次真正看清自己的極限與脆弱；有些失敗，讓我們從「自以為懂」走向「謙卑學習」；有些失敗，逼我們停下來，重新整理生命的方向與優先順序；有些失敗，讓我們看見他人的不容易，變得更能同理、也更能陪伴。

甚至，我們生命中很多關鍵的成熟，其實都來自那些我們曾經不願意面對、卻終究走過的挫折時刻。

成熟的人，會慢慢學會這樣看待失敗 —— 不再說「我怎麼會這麼笨」，而會說「啊，原來這個做法在這個情境並不適合」；不再說「我不夠好」，而會說「我看見了我的限制與邊界」；不再把事情看成輸贏，而是看成一次更認識自己與世界的旅程。

幼稚的人，把失敗當成羞辱；成熟的人，把失敗當成老師。

失敗依然會痛、依然不舒服、依然讓

Hey friends, welcome back to the show — I’m Phillip. I hope your week has been at least somewhat peaceful. Maybe it wasn’t perfect, but I hope you still found a few small moments that helped you keep going — a breath, a conversation, or that quiet voice saying, “Okay… I can take one more step.”

Today I want to talk about something every one of us will face many times — failure. It rarely feels comfortable and often hurts, but it shapes us in deep ways.

Most of us prefer success and control. We like plans that work...

嗨，很開心你又回來聽節目，我是 Phillip。希望你這個禮拜還過得可以，或許不算完美、也不一定順利，但至少，還是有一些小小的時刻，讓你覺得：「嗯，雖然有點累，不過我還撐得住。」可能是一杯讓你放鬆下來的咖啡、一段被理解的對話、散步時短短的空白時刻，或者只是在睡前對自己說的一句：「好啦，沒關係，明天我再來挑戰一次。」那些看起來不起眼的小瞬間，常常就是我們撐過挫折、慢慢前進的力量。

今天，我想繼續跟你聊一個，我相信我們每一個正在努力生活、努力在職場、家庭、關係中前進的人，都免不了會遇到，而且也都不太喜歡面對的主題——那就是「失敗」。如果你最近也剛經歷了一些挫折，不管是大的是小的，今天這一集，我是特別為你準備的。

我們先來想一個有趣的問題：一個人一生，大概會經歷多少次「失敗經驗」呢？其實目前沒有任何研究可以很精準地給出一個數字，沒有人會真的從出生到離世，把自己所有失敗一個一個記錄下來，然後做統計分析。但我們可以合理推估、也可以從心理學的研究裡抓到一些方向。

如果我們把失敗稍微分層來看，大概會有三種：第一種是「小型失敗」，第二種是「中型挫折」，第三種是「大型人生挫敗」。這樣一分，你就會發現：其實我們幾乎每天，都在跟大大小小的失敗打交道。

什麼是「小型失敗」呢？就是那些幾乎天天都會發生的小卡關、小挫折。比如說，工作上某個任務沒有在預期時間內完成、原本計畫今天要運動結果又沒做到、想學一個新東西結果學到一半卡住、開會表達得不太順、跟同事或家人有一點小誤會、或者只是對自己今天的狀態不太滿意，覺得「我好像又沒有做到我預期的那樣好」。這些其實都算是「小型失敗」。一年累積下來，可能就是好幾百次；一輩子算下來，很可能是成千上萬次。

再來是「中型挫折」。這類型的失敗，通常會讓你印象比較深刻，可能會影響幾個月，甚至一年、兩年。像是考試落榜、面試沒上、創業不順利、談了很久的一個合作案最後破局、某個你認真投入的專案宣告失敗、感情裡面一段重要的關係結束、或是在財務上遇到比較大的壓力。這種不一定每天發生，但在一個人的一生裡，多多少少都會遇到幾次，可能是幾次到十幾次不等。

第三種叫做「大型人生挫敗」或「轉折型事件」。這種通常會造成比較深的影響，有時候會改變你整個人生的方向。比如說，長期經營的職涯突然出現重大失利、婚姻或非常重要的關係破裂、以前一直努力的夢想突然崩塌、遭遇嚴重的心理危機或人生低谷，甚至讓你一度懷疑：「我還有沒有力氣繼續走下去？」這種非常大的失敗，一輩子可能不會很多次，但每一次，幾乎都會在我們人生的故事裡留下非常深的痕跡。

心理學告訴我們，真正容易帶來「深度改變」的，反而是這些看起來很痛、很重、我們本來最不想遇見的重大失敗。也就是說，它們很痛沒錯，但同時也很「有力量」。關鍵在於：我們願不願意在這些失敗前面停下來，好好看看、好好理解、好好學習。

所以，比起問「一個人一生會失敗幾次」，更重要的問題其實是：當失敗發生的時候，我有沒有能力、也有沒有勇氣，從中長大？

失敗不是「多寡」的問題，而是「質」的問題。不是說失敗越多，就一定比較厲害；也不是說失敗越少，就一定比較成功。真正關鍵的是：我敢不敢直視自己的挫折？我願不願意停下來，理解自己發生了什麼事？我能不能把失敗當作一種回饋訊號，而不是一個對自我價值的判決？成熟的人，通常有一個共通點：他們不再把失敗視為「我這個人不好」，而是把失敗當作資訊，當作一個「幫助我調整方向」的指標。

這也是為什麼，在《Right Kind of Wrong》這本書裡，Edmondson 一再提醒我們——錯誤本身不是問題，真正的問題是「錯誤發生之後，我們怎麼反應」。她說，在任何組織、任何人生裡，錯誤都是一定會出現的，你不可能完全避免。真正決定你能不能成長的，不是你犯錯的次數，而是你所在的環境、你自己的心態，有沒有一種「健康的錯誤文化」。

什麼叫做健康的錯誤文化？簡單講，就是：錯誤可以被看見、被說出來、被好好整理，而不是被藏起來、被否認、被責罵。只要一個環境是：大家都在拼命避免犯錯、甚至拼命掩蓋錯誤，那個地方表面上看起來好像很「完美」，但其實裡面充滿壓力、充滿恐懼，也充滿了「不會說出口的問題」。久了，真正的風險都被藏在底下，等到事情爆掉的時候，往往就會是非常嚴重的災難。

Edmondson 提出一個很重要的觀念：一個成熟的人、一個成熟的團隊，不是「沒有錯誤」，而是「知道如何從錯誤繼續往前走」。她把「健康的失敗文化」拆成四個很重要的特質，我覺得也非常適合拿來檢視我們自己的人生和關係。

第一個特質是「開放態度」。也就是說，錯誤是可以拿出來談的，是可以被說出來的。不是只有結果是「成功」的事情才可以分享，而是連那一些「做得不太好」、「中間卡關」、「原本預期 A，結果變成 B」的過程，也可以被拿上桌。在一個開放的氛圍裡，人們比較願意提出疑慮、比較敢說「我看不懂這一段是什麼意思」、也比較敢說「我覺得哪裡怪怪的」。

第二個特質叫做「心理安全」（Psychological Safety），這是 Edmondson 最有名的研究主題。所謂心理安全，就是：我在這個環境裡，如果提出問題、承認自己不懂、或坦白自己犯錯，我不會立刻被嘲笑、被看扁、或被貼標籤。我也不會覺得，一旦我說出我不會的地方，我就會失去這群人的尊重。她說，如果一個團隊裡沒有心理安全，錯誤就永遠不會被講出來、永遠不會浮上檯面，那你就根本不可能改善。

薩提亞．納德拉Satya Nadella（微軟 CEO）—— 用「心理安全」把微軟從內鬥文化，帶回學習型組織

① 上任前的微軟文化：高能力，低心理安全

Nadella 在 2014 年接任 CEO，那時的微軟其實不是一個爛公司：

但組織文化出現「慢性病」：

❌ 內部競爭強過合作

❌ 部門像島嶼，互踩、不共享

❌ 會議習慣輸贏辯論，而非共同探索

❌ 工程師害怕承認錯誤或技術不足

有員工形容：微軟是一個「Know-it-all」文化 ——你必須表現成好像永遠都知道答案

久而久之 決策越來越封閉、創新速度變慢、優秀人才流向 Google / Amazo 

② Nadella 的核心轉向：從「我懂」變成「我願意學」

他上任後提出一句文化轉折名言：微軟不能再是 Know-it-all company，而要成為 Learn-it-all company。

他不是只改口號而是先改「面對錯誤的態度」。

他對高階主管說：「我們的任務不是證明自己是對的，而是幫助團隊變得更聰明。」

更驚人的是：微軟市值從約 3,000 億美元，成長到破 3 兆美元等級

第三個特質是「系統化學習」。意思就是，當錯誤發生，我們不是只是找到一個人，然後說：「都是他害的！」就結束；而是會去想

Hey everyone, hope you’re doing well. Welcome back to the show — I’m Phillip.

Today, we’re continuing our journey through a great book I’ve been reading: “Right Kind of Wrong: The Science of Failing Well” by Amy Edmondson.

She has spent 25 years studying mistakes and failure, and she gives us a super clear framework for understanding them — and more importantly, how to fail smarter.

👉 What are “basic failures”? And why are they almost always preventable?

🌱 1. So, what exactly is a “basic failure”?

According to Edmondson, basic failures are the kinds of mist...

嘿，大家好，最近過得順利嗎？歡迎回到節目，我是 Phillip。

今天我們要繼續聊《Right Kind of Wrong：The Science of Failing Well》這本書，接下來說的是「複雜型失敗」。這類錯誤的重點是：不是誰的錯，而是多個小因素同時出問題。複雜型失敗常發生在：航空、醫療、製造業、甚至家庭教養、公司日常工作

它和基本型的差別是：

基本型：單一因素、可預防、可歸因

複雜型：多因素交織、難預測、沒有單一責任者

所以不要把複雜型失敗誤判成基本型，否則你會怪錯人、改錯方向。

🌱 複雜型失敗，其實不是人的錯，而是「系統」的事

Edmondson 認為，遇到複雜型失敗，最大的陷阱就是：找人負責、怪誰做錯。

她提出了五個技巧，我覺得很值得我們帶回生活和工作裡。

✔ 1. 提升「跨團隊的清晰度」

複雜失敗常常不是因為某個人不努力，而是大家資訊不同步。

做法像是：資訊提早共享、清楚界定誰負責哪一塊，最重要的是問自己一句話：「還有誰需要知道這件事？」光是這一句話，很多誤會可以避免。

✔ 2. 讓人敢提問（心理安全）

很多大型失敗，都不是因為能力不足，而是因為不敢開口。

常見的狀況：不敢問、不敢承認「我不確定」、不敢跟高階主管說不同意見

心理安全其實不是「放任犯錯」，而是讓大家願意說真話，問題才會被提早看到。

✔ 3. 設計「跨職能的檢查點」

越大型、越重要的專案，越不能一次做到尾。

✔ 4. 用「Premortem 前瞻式討論」

這個方法我很喜歡。不是專案失敗後才檢討，而是一開始就討論：「如果未來專案失敗了，最可能是為什麼？」這會讓你提前看到許多隱藏的風險。

什麼叫做 Premortem，前瞻式討論。一般我們做事情、做專案，是怎樣？

都是做到一半、甚至到最後失敗之後，才開始檢討、開檢討會、寫報告。這種叫做 Postmortem，事後驗屍。

但心理學家 Gary Klein 發明了一個完全相反的做法：在事情開始之前，就先假設我們已經失敗了。

也就是說，我們不等事情爆炸，不等專案死掉，我們提前來一次「失敗演練」。

做法很簡單，你只要問團隊一句話：「假設半年後，我們這個專案徹底失敗，請問你覺得是為什麼？」

這一句話的厲害之處在於，它突然讓每個人都「合法」悲觀一次。

平常不敢講的、怕潑冷水、怕唱衰的、覺得不太對勁的點——全部都會被講出來。

心理學研究也發現：人腦對「想像失敗」的能力，其實比想像成功還強。

所以 Premortem 的效果往往超級好，能一次把那些「本來看不到的風險」全部打開。

整個流程其實也非常清楚：

第一步：先告訴大家，「來，假設我們已經失敗了。」

第二步：給所有人 3 到 5 分鐘安靜寫下可能的原因。

第三步：大家輪流分享，不能反駁，不能辯論，只要蒐集風險。

第四步：把所有風險分類、排序，找出最可能發生、也最嚴重的那幾個。

第五步：針對這些風險設計預防方案，提前把坑填起來。

Premortem 的重點不是找誰對、誰錯，而是：在問題真的發生之前，你就先做好準備。而且這不只適合公司、團隊，在個人生活也很好用。

例如：

– 你想換工作，你可以問自己：「如果我換得不開心，最可能是因為什麼？」

– 你想開始健身：「如果我三個月後放棄，一定是因為我又熬夜。」

– 或是人際溝通：「如果下一次開會搞砸，一定是我太急著反駁別人。」

Premortem 的威力就在這裡：它讓你提前看到你會在哪裡跌倒。

我們常說聰明人會從錯誤中學習，但更聰明的人，是在錯誤發生之前，就先學會預防。

如果你還沒有做過 Premortem，真的鼓勵你這週挑一件事情試試看。

你會發現：提前想像失敗，反而會讓你更有信心、更踏實、更不容易踩雷。

✔ 5. 接受：這世界一定有不確定性

複雜型失敗的特性就是：它無法完全避免、我們只能降低機率       

🌟 如何把「複雜型失敗」用在我們自己的生活？

聽起來很學術對吧？但其實在生活中超好用。

I. 用在你的個人生活

💬 1. 承認：有些失敗真的不是誰的錯

📌 2. 把所有可能的因素列出來

比如你和孩子衝突，不一定是孩子固執。也可能包括：你心情不好、他睡不好、時間壓力、彼此誤會、學校壓力

當你看到全貌，你會更能同理，也比較找得到解法。

🧱 3. 人生複雜時，更要停下來檢查

問自己：「現在的情況是不是已經跟原本不同了？」

II. 用在家庭與伴侶關係

❌ 少用「你怎麼又這樣」因為事情很少是單一原因造成的。

例如夫妻吵架，可能是：彼此都累、睡不好、對某件事理解不同、工作壓力、沒講清楚

看到背後的多因素，你會更溫柔，也更能解決問題。

🔥 你現在就能開始做的 6 個小練習

              1.練習問：「這不是誰的錯，而是有哪些因素同時發生？」

              2.用一張紙畫出「因素地圖」

              3.資訊提早共享

              4.每週一次跨角色同步

              5.專案開始前做一次 premortem

              6.遇到困難時問：「哪一部分是我能控制的？」

📘 人類不喜歡承認錯誤，但這讓我們更難成長

作者說，真正阻礙我們從錯誤學習的，不是錯誤本身，而是我們內在的本能。

要靠兩件事突破： 謙虛、 好奇

🧠 三種會害我們成長的本能

1️⃣ 心理防衛本能

2️⃣ 認知偏誤（大家都有）

3️⃣ 靜態自我形象（fixed identity）

如果你相信「我就是聰明人」，你就會避免任何可能讓自己顯得不聰明的情境。

結果就是：你更怕犯錯、也更難成長

今天想跟你聊一個我們每個人都會遇到、卻常常沒有意識到的心理狀態——

「靜態自我形象」（Fixed Identity）。什麼意思呢？

很簡單，就是你把自己「是誰」這件事，想成是一個固定不變的東西。

例如「我就是聰明人。」「我本來就不擅長這個。」「我應該要一次就做好。」

這些聽起來像是「自信」，但其實常常是讓我們害怕犯錯的真正原因。

當

Hey everyone, hope you’ve been doing well this week.Welcome back to the show — I’m Phillip.

Today we’re continuing our series on the book “Right Kind of Wrong: The Science of Failing Well.”

We’re now in Chapter 3, and honestly, this chapter is super practical — because it talks about something we all face:

How do we reduce “complex failures”?

🌱 3. Complex Failures Are Usually Not About “People”… They’re About the System

Edmondson says that when complex failures happen, the biggest trap is to start pointing fingers. Someone messe...

嘿，大家好，最近過得還順利嗎？歡迎回到節目，我是 Phillip。

今天我們要繼續聊我最近讀的這本好書──天下雜誌出版的《正確犯錯》，英文書名是 Right Kind of Wrong: The Science of Failing Well。

這本書的作者 Amy Edmondson 是哈佛商學院教授，也是提出「心理安全感」這個概念的第一人，全球 Thinkers50 排名第一。

她花了 25 年研究「錯誤」與「失敗」，整理出非常清楚的分類方式，也告訴我們如何「聰明地失敗」

今天這集，我們要聊什麼是「基本型失敗」？以及它為什麼幾乎都能避免？

🌱 一、什麼是基本型失敗？

Edmondson 說，基本型失敗（Basic Failures）幾乎都可以預防。

問題不在我們不知道怎麼做，而是：沒注意、沒照流程、太自信、或者只是累了、急了、忘了

例如：資料抄錯、配藥時沒再確認一次、忘記車鑰匙放哪、會議資料沒帶……

這些錯誤沒有什麼「洞見」，只有成本。因為我們本來就知道該怎麼做。

她把基本型失敗整理成三個特徵：

1️⃣ 明明有 SOP，卻沒照做

像醫院配藥流程有「兩人核對」；行政作業也有 checklist。但我們就是會漏掉。

2️⃣ 人性的有限注意力

沒有人能 24 小時保持高度專注。疲憊、干擾、分心、過度自信，都會讓我們掉球。

3️⃣ 常見於熟悉、重複的任務

越熟的事情，越容易鬆懈

📌 案例1：醫院配藥錯誤

作者在研究醫療團隊時發現：錯誤不是因為醫護人員不專業，而是疲累、環境忙亂、流程缺口造成的。

例如：瓶子包裝太像、夜班太累、沒再核對一次……就是這些小事，帶來大問題。

📌 案例2：製造業裝配失誤

大型機具少鎖一顆螺絲、和同事溝通不清、清單沒完成……這些錯誤不是技術問題，而是流程沒跟上。

📌 案例3：彼得杜拉克提到的「舊邏輯」

很多決策錯誤不是不知道，而是「自以為知道」。用舊邏輯看新情況，不檢查前提，也會造成錯誤。

杜拉克被稱為「現代管理學之父」，他觀察到一件事：很多人之所以做錯決策，不是因為笨，不是因為沒有努力，而是因為在用「過時的邏輯」處理「全新的問題」。他稱之為——舊邏輯。那什麼是舊邏輯？簡單說，它有三大特徵。

第一：拿過去的經驗，硬套到新的情境。

杜拉克提醒：環境變了，成功公式也會失效。舊邏輯最可怕的地方，就是它用「過去證明有效」來說服我們停止思考。

第二：把複雜的問題，用簡單的假設處理掉。

杜拉克說，舊邏輯會讓我們只抓到「表面原因」，卻忽略真正重要的底層結構。

最典型的例子是：

              •業績掉，老闆只會說「員工不夠努力」。

              •客戶流失，公司只說「行銷不夠強」。

但實際上：可能是市場變了，產品過時了，價格錯位了……這些才是真正的問題。

舊邏輯會讓你以為自己很快找到答案，但其實只是找到一個「讓自己舒服」的理由。

第三：做決策時，忽略外部環境的變化。

杜拉克超前 30 年預言：未來最大的失敗，不會來自決策錯誤，而是「忽略環境變化」。

他提醒我們：在快速變動的世界裡，錯誤不是來自不夠聰明，而是不夠更新自己的思考框架。

杜拉克非常重要的話做結尾：「在動盪的時代，最大的危險不是動盪本身，而是仍用昨日的邏輯做事。」

如果你覺得自己最近做決策卡卡的，也許不是你能力不夠，而是你的「邏輯」需要升級了。

🌟 三、如何避免基本型失敗？艾美．艾德蒙森：四大策略

✔ 1. 把記憶外包（清單化、工具化）

因為人會忘記，所以要靠工具。例如：checklists、SOP、雙重確認、顏色分類、固定重要物品的位置

這不是低階，而是高手策略。

✔ 2. 簡化流程、減少複雜性

如果一個任務有 10 個步驟，就把它精簡成最重要的 4–5 個。流程越簡單，越不容易出錯。

✔ 3. 建立可以「說小錯」的文化

作者強調：「小錯說不出口，就會長成大災難。」你必須營造一種氛圍，讓大家敢說：

「欸，我覺得這裡怪怪的。」這樣錯誤才會在源頭被抓住。

✔ 4. 靠訓練與慣性來避免錯誤

不是靠意志力，而是靠訓練。例如：重複操作、模擬（醫療、航空都在做）、例行儀式（開會前的 1 分鐘 Reset）

習慣越穩定，錯誤越少。

🧠 如何用在你的生活？

Ⅰ. 個人生活

找出你最常犯的三個小失誤、為它們建立 checklist、設定提醒、使用固定位置、勇敢說：「我現在不在最佳狀態，我要再確認一次」

Ⅱ. 家庭、親子

小孩做家事可以用清單、重要物品固定位置、家人之間也可以先確認彼此狀態，避免誤會

🔥 五、你可以立刻開始的六件事

              1.找出你最常見的三種小錯誤

              2.為每個錯誤設計一個 checklist

              3.用鬧鐘、標籤、資料夾「外包記憶」

              4.把小問題說出口，別藏著

              5.每週五分鐘，回顧自己的小錯

              6.用環境設計減少錯誤（例如把常掉的東西移到更明顯的位置）

只要做兩週，你會感覺：錯誤變少、時間變多、壓力變低、工作更有效率

更重要的是：你能把精力留給「真正值得投入的錯誤」──智慧型失敗。

跟你分享一個我非常喜歡的例子：德國前總理 梅克爾（Angela Merkel）。

她常被叫做「細節總理」，原因不是她特別愛龜毛，而是她真的懂得——避免基本型錯誤，可以比做對更多事還重要。

🌍 一、為什麼她能在危機中被全歐洲依靠？

梅克爾本來是物理學家，所以她的決策風格非常理性。她不是那種拍桌子、喊口號、衝第一個的領袖。她最大的特色就是：「我不需要每次都猜對，但我一定要避免能避免的錯。」

這聽起來簡單，但在政治世界超級罕見。

🔍 二、她到底做對了什麼？

我講三個我覺得最厲害的地方。

1. 她做決策前，一定親自把資料看完

2. 她非常在意：資訊有沒有錯漏？

3. 她永遠先做「最壞情況分析」

💣 三

您好，這個禮拜過得怎麼樣？歡迎再次回到節目，我是 Phillip。

我們今天要繼續聊一本我最近非常喜歡的書 —— 天下雜誌出版的《正確犯錯》。英文書名叫 Right Kind of Wrong: The Science of Failing Well。

我想帶大家進一步看看，書裡講的「正確的錯誤」到底怎麼運作、怎麼影響我們的人生。

一、這本書最有價值的地方：它不是要激勵你，而是教你「用科學的方式面對錯誤」

作者艾美．艾德蒙森 Amy Edmondson，很有名，她研究「心理安全」研究了二十幾年。

她在這本書裡不是跟你講大道理，而是告訴我們：

              •        什麼錯誤是可以接受、甚至值得鼓勵的 —— 智慧型失敗（Intelligent Failure）

              •        團隊怎麼建立「心理安全」，讓大家敢講錯

              •        怎麼從錯誤中系統化學習，而不是羞愧、逃避

簡單說，就是把錯誤從「羞辱」變成「成長燃料」。

二、Ray Dalio 那個差點毀掉他的巨大錯誤

我們來看一個很有代表性的例子。

橋水基金創辦人 Ray Dalio（瑞·達里奧）在 1982 年犯過一個超級大的錯。

那時候他非常篤定地預測：美國經濟即將陷入大蕭條級的崩潰。

他到國會作證、上新聞、寫研究報告、接受各大媒體訪問，講得頭頭是道，非常自信。

但結果呢？完全相反。美國經濟強力復甦、股市大漲、利率下降，他的判斷是錯到不能再錯。因為這個錯誤，他的公司快倒了，員工全部被迫資遣，只剩下他跟他的老婆。

他連帳單都付不出來，整個基金幾乎破產。也就是在那個時候，他的人生徹底轉彎。

三、他怎麼站起來？四個關鍵做法

1️⃣ 承認：自己可能是錯的

他發現自己被「過度自信」綁架，腦袋裡只聽自己想聽的資訊，也沒有讓別人挑戰他的想法。

於是他開始練習：

              •徹底開放思維

              •用「痛苦 + 反思 = 成長」這個公式提醒自己

              •承認自己一定會犯錯，而不是假裝完美

從那天起，他開始把每次錯誤都記下來，把原因找出來，寫成「原則」。例如：

              •不要相信自己的直覺與自信

              •永遠要找跟你意見相反的人辯論

              •錯誤不是恥辱，而是燃料

2️⃣ 建立「可信度加權決策」系統

為了避免再次被自己的直覺誤導，他設計了一套很著名的制度：

Believability-weighted decision-making（可信度加權決策）、Idea Meritocracy（想法優先順序制度）

所有重要決策都必須讓不同專家評分，並用系統加權，不能由他一個人拍板。

你有沒有遇過這種情境：公司開會的時候，大家都很安靜，主管一開口，其他人就點頭，最後做出的決定，大家其實都知道不太對……但也沒人敢講。很多組織就是這樣運作的：誰位階高、誰聲音大，誰說了算。

但是——橋水基金的創辦人 Ray Dalio，他提出了一個很不一樣的概念，叫做 Idea Meritocracy，想法優序制。

什麼意思呢？一句話總結就是：讓最好的想法勝出，而不是讓權力最大的人說了算。

⭐ 第一個核心：Radical Transparency 「徹底透明」

在橋水基金，資訊非常透明。開會時，你可以看到：做決策的人過去準不準、每個人的思考盲點、每個人給出的評分

透明的好處是什麼？你不用猜測背後有沒有奇怪的動機，也不會因為職位而不敢講話。

大家看到的是「事實」跟「推論」，而不是「人」。

⭐ 第二個核心：Radical Truth 「徹底坦誠」

在這文化裡，講實話不是無禮，而是義務。如果你看到主管犯錯，你不講，反而是對團隊的不負責任。

Ray Dalio 說過：“誠實是做出正確決策的第一步。”

因為你不誠實，錯誤就無法浮上檯面，一個組織的判斷就會越來越偏。

⭐ 第三個核心：讓資料、邏輯、證據決定方向

在 Idea Meritocracy 裡，點子的好壞取決於：有沒有資料支持、推論是否合理、過去類似決策的紀錄、專業背景、思考過程有沒有漏洞

而不是：你是不是主管、你講話大不大聲、你在公司待了多久

這種制度特別適合處理「複雜、需要創新」的工作，例如金融、科技、產品設計。

⭐ 它有什麼強大之處？

這樣的文化讓一家公司可以：更快找到正確方向、不怕犯錯，因為錯誤會被攤開來看、修正、不會因為「長官一個錯誤決策」，整個團隊就陪葬、人才會願意留下，因為他們覺得自己有被聽見

這套制度後來讓 Bridgewater 成為全球最大的對沖基金之一，管理資產超過 1600 億美元。

Dalio 說了一句很有名的話：「我人生中最痛苦的錯誤，最後變成我最大的學習。」

四、從 Dalio 的故事，我們可以得到三個啟發

1) 大錯可以拆掉我們的盲點

如果沒有那次崩盤，他永遠不知道自己多容易被「自信」害死。

2) 成長不是避免犯錯，而是：

犯錯 → 反思 → 建系統 → 避免再犯同樣的錯

3) 痛苦 + 反思 = 進步

他說：痛苦是提醒你「這裡有問題」。

如果你願意反思，你就會收穫；如果你不反思，你就只剩痛苦。

五、為什麼「智慧型失敗」是必要的？

在第二章，作者 Edmondson 說得很清楚：

只要你想進步、想創新、想拓展人生，你一定得允許自己犯「智慧型失敗」。

智慧型失敗不是亂失敗、不是無能，而是你願意往未知前進，並用小小的、可控的實驗獲得新理解。

她說：「智慧型失敗，就是探索未知的基本成本。」

換句話說，你如果想找到新的方法、新的市場、新的生活方式，第一步，一定會錯。

但那些錯超級有價值。

六、智慧型失敗必須符合四個條件

作者整理出四大要素。只有符合這四點的，才叫「智慧型失敗」。

✔ (1) 你在探索未知

沒有標準答案，例如：新產品、新食譜、新療法、第一次調整作息、第一次試新的親子溝通法。

✔ (2) 有明確意圖、有假設

不是亂試。

例：「如果我晚餐提早一小時，我的睡眠會變好。」

✔ (3) 小規模、低風險、成本可控

先做一週小實驗，而不是

Hi friends, how’s your week going?

Welcome back to the show — I’m Phillip.

Today we’re continuing our conversation about a book I’ve really come to love recently.

It ‘s a book called Right Kind of Wrong: The Science of Failing Well.

How can we face mistakes in a scientific way?

In the book, she explains things like:

              •Which kinds of mistakes are acceptable — even worth encouraging

→ That’s what she calls intelligent failures

              •How teams can build psychological safety, so people dare to speak up and admit...

Hi friends, welcome back to the show. I’m Phillip.

I hope you’re doing well and taking good care of yourself.

Today I want to share a book that really inspired me recently.

It’s called Right Kind of Wrong: The Science of Failing Well, written by Harvard professor Amy Edmondson. If you’ve ever heard of “psychological safety,” she’s the scholar who coined the term. She’s also been named the world’s #1 management thinker by Thinkers50.

Edmondson spent 25 years studying mistakes and failure, and one big insight from her work is t...

您好，最近過得還順利嗎？歡迎回到節目，我是 Phillip。

今天想跟大家分享一本我最近讀到、覺得非常有啟發的書，是天下雜誌出版的《正確犯錯》。英文書名叫 Right Kind of Wrong: The Science of Failing Well。

作者艾美．艾德蒙森 Amy Edmondson 是哈佛商學院的教授，如果你對管理或組織行為有興趣，你應該多少聽過她——她就是提出「心理安全感」這個概念的先驅，而且還被 Thinkers50 評為全球第一的管理思想家。

她花了 25 年研究「錯誤與失敗」，最後把精華全部濃縮在這本書裡。她提出一個很關鍵的觀點：不是所有的錯誤都一樣，我們一定要先搞清楚「錯在哪裡」，才有機會真的從中成長。

書裡把失敗分成三大類，非常清楚：

一、基本型失敗

這種就是最常見、也最不應該犯的錯。

比如工作有 SOP、有流程，但你因為分心、疏忽、太習慣反而大意，結果漏掉一個關鍵步驟。

像醫療人員忘記做某個必要檢查、上班忘記確認資料格式等等。

好消息是：基本型失敗最容易預防。只要善用 Checklist、流程表，基本上能大幅降低。

二、複雜型失敗

這種通常發生在「大型系統」裡，比如醫療、航空、金融市場。

因為每個環節都相互影響，只要有一個地方出現小問題，整個系統就可能連環爆炸，最後變成大災難。

這類錯誤不完全是某個人的責任，也很難完全避免。

三、智慧型失敗

這是最珍貴、最值得擁抱的錯誤。通常發生在「新領域」、「新嘗試」裡，像研發疫苗、做新產品、或研究未知領域。

智慧型失敗通常具備四個特性：是經過思考的、風險是可控的、代價小、收穫大、可以真正帶來創新

如果你不重複犯同樣的錯，這類失敗反而是「寶」，是成長最快的方式。

📘 作者提出三個新的思維模式，幫助我們避開壞錯誤、擁抱好錯誤：

1. 自我覺察

你要知道自己哪裡容易犯錯、你容易忽略什麼。保持謙虛、誠實、保持好奇，這樣你才知道自己的盲點在哪。

2. 狀態意識

也就是判斷「現在適不適合冒險？」什麼時候可以衝？什麼時候該穩？情境判斷非常重要。

3. 系統意識

你要理解自己所處的系統：家庭、公司、團隊、甚至整個社會。

很多錯誤不是誰的問題，而是系統的互動方式造成的。只要看懂系統，就能避開很多非必要的錯誤

🏥 作者研究案例 A：醫療團隊的錯誤回報率

這個很有趣：她發現——錯誤回報率越高的醫療團隊，病人結果反而更好。

因為：心理安全高 → 錯誤願意被坦白 → 越能提早修正 → 病人越安全

但那些「錯誤回報率偏低」的單位，看起來好像完美，其實錯誤只是被藏起來，結果問題反而更嚴重。

🚀 案例 B：NASA 哥倫比亞號空難

這個也是經典的「壞錯誤」。

工程師早就懷疑隔熱瓦有問題，但 NASA 的文化太僵、層級太重，沒人敢大聲說、也沒人敢挑戰。心理不安全 → 隱藏疑慮 → 釀成災難。作者說：不敢犯錯、不能說錯，才是最危險的錯。

⭐ 那我們要怎麼把「正確犯錯」用在生活與工作裡？

Ⅰ. 避免壞錯誤：

靠流程、靠確認、靠清單。

財務作業、行政流程、報表填寫，這些都可以用清單化減少失誤。

建議你用三段式 SOP：目的 → 步驟 → 檢核點

再搭配交叉驗證（cross-check）。

Ⅱ. 增加生活中的「好錯誤」

在嘗試新習慣、新投資策略、新飲食、或新的工作方法時，可以問自己四個問題：

我是在探索未知嗎？我有明確假設嗎？風險有控制到最小嗎？這次嘗試會教我什麼？

只要這四項清楚，就是智慧型錯誤。

Ⅲ. 在團隊中活用錯誤（創造心理安全）

你可以這樣說：

「這件事蠻複雜的，我們一起想想可能會在哪裡出錯。」、「我可能理解得不完整，你們有什麼看法？」、「任何小疑慮都可以說出來喔。」

這些句子看似簡單，但會大幅提升心理安全感。

接下來我們想跟你分享六個，非常簡單、你今天就能開始做的「正確犯錯方法」。

什麼叫正確犯錯？就是讓錯誤變成資訊，而不是變成壓力。

這六個方法都很小、很日常，但持續做，會讓你整個人面對錯誤的反應不一樣，大腦也會慢慢從「防禦模式」切換到「學習模式」。

🎧 第一個方法：做一個小小的實驗

你不用一次把所有壓力放在同一件事上，也不用一次把所有成本梭哈。我們要做的是「小規模、低風險」的微實驗。

像是你想調整作息，不需要講得很大聲說：「從今天開始我要十一點睡！」

你只要先試試看三天 11:30 就好。

你想跨領域，也不用立刻離職。你可以先上一堂線上課，或找個朋友聊聊那個產業。

或公司想試一個新流程，就先從一個小團隊開始兩週。

用小實驗的方式犯錯，錯得快、錯得小、錯得能承擔，這就是「正確的錯」。

🎧 第二個方法：每週做一次『小錯誤回顧』

這個方式很簡單，但超有效。一週花 10 分鐘就好，問自己三個問題：

這週發生了哪三件小錯誤？我從中學到什麼？下次我想調整哪個小地方？

比如說：開會不小心打斷別人 → 下次講話前先等兩秒、忘記帶鑰匙 → 把鑰匙放進固定的「出門清單」、報告晚交 → 日曆提前三天跳提醒

每週這樣整理，你會發現：錯誤不再是壓力，而是進步的素材。

它會像健身紀錄一樣，累積出一個更強壯的你。

🎧 第三個方法：多用「好奇句型」

好奇，是大腦進入「學習模式」最快的方式。當我們怕犯錯時，最常出現的句子是：

「我是不是不夠好？」「是不是我又做錯了？」「我是不是很笨？」

這些句子會讓大腦直接 shut down。

但如果你改成好奇句型：

「欸，為什麼會這樣？」「我可以試試看什麼不同的方法？」「我要不要再問清楚一點？」

你會發現情緒自然就放鬆了，而且你更容易找到下一步的解法。

比如說簡報講不好：不是「我完蛋了」，而是「主管皺眉在哪一段？那我下次改那裡就好。」

你會變得比較冷靜，也比較聰明。

🎧 第四個方法：把害怕犯錯，換成一句話：『我能學到什麼？』

這句話有一個超強的力量。它會直接讓你的大腦從「恐懼」，變成「學習」。

像你開會講錯話，你不用馬上陷入：「完了，我好丟臉！」

你只要問：「好，那我下次怎麼講更好？」

你約會有點尷尬，也不用自責：「是不是我沒有魅力？」

你可以想：「那下次我是不是可以問一些比較開放式的問題？」

Hi friends, how’s your week going? Welcome back to the show — I’m Phillip.

Today, we’re diving into something none of us can avoid. It follows us from childhood all the way into adulthood. It shows up at work, in relationships, in our daily decisions… and sometimes even when we’re trying our very best.

I’m talking about mistakes.

Human beings genuinely dislike making mistakes. And that dislike isn’t just because of how we were raised or what society expects from us — it’s actually rooted in biology, neuroscience, psychology, and even...

您好，這個禮拜過得還順利嗎？

歡迎再次回到節目，我是 Phillip。

今天，我們要來談一個在每個人生命裡都避不掉、躲不開，而且一定會遇到的東西——

「犯錯」。

其實，人類天生就不喜歡犯錯。這並不只是文化、教育造成的，而是「生物學、神經科學、心理學」加在一起的結果。

今天我會帶大家從科學、心理、甚至演化的角度，一起更深地理解為什麼我們害怕犯錯，以及——犯錯其實是大腦成長的必要條件。

✦ 為什麼我們這麼討厭犯錯？

1. 神經科學：犯錯真的「會痛」

當我們犯錯，大腦的 ACC ——前扣帶皮質——會啟動，同時開啟「疼痛網路」。

這種痛不是邏輯上的不舒服，而是身體真的會覺得痛。

對大腦來說：犯錯 = 威脅、犯錯 = 可能失去資源、地位、或被群體拒絕

而且，大腦會在你犯錯後 100 毫秒內，產生一個叫 ERN 的錯誤腦波。在你還沒意識到「啊糟糕，我做錯了」之前，大腦已經替你按下警報。

2. 演化心理學：錯誤 = 可能死亡

在遠古時代，錯誤的代價很高：辨識錯誤 → 被掠食者抓、吃錯食物 → 中毒、社交犯錯 → 被部落排除

所以大腦乾脆進化成：寧可嚇過頭，也不要犯致命的錯。

3. 社會壓力：犯錯＝丟臉、失去尊重

我們從小就被訓練——不要做錯，不然會被否定、被責備、被比較。

這讓大腦更強化一件事：錯誤是危險的。

4. 成長經驗：我們從小被懲罰錯，而不是學錯

這在亞洲文化尤其明顯。考不好、做不好、犯錯……大多數人獲得的不是引導，而是責難。久而久之，我們就把「錯」和「不值得」綁在一起。

5. 認知偏誤：錯誤等於「我不夠好」

我們討厭錯誤，通常不是因為事情本身，而是因為：怕被看不起、怕展現不完美、怕自尊受傷

這也解釋了為什麼：一個人越擅長的事越敢做；越不熟悉的事，越不敢碰。不是不會，而是怕錯。

✦ 但在科學界，「錯誤」是寶藏

很多人以為科學講的是「準確」。其實更重要的是「錯誤怎麼幫助我們長大」。

來看四個科學領域的共同結論：

(A) 神經科學：錯誤是大腦的學習觸發器

犯錯時，大腦會：

產生 ERN（錯誤腦波） → 快速警告、啟動 ACC（前扣帶皮質） → 換策略、改行為、用多巴胺強化正確改變 → 形成記憶

整套流程就是：錯誤 → 大腦警示 → 策略調整 → 學習成功

沒有錯誤，大腦根本不會學。

(B) 認知心理學：真正的學習需要犯錯

研究顯示：讓學生先嘗試（即使答錯），比直接告訴他答案學得更快。

犯錯 = 給大腦「比較點」。錯越明確，記憶越深刻。

(C) 行為經濟學：錯誤揭露我們的思考盲點

人類會犯的錯，包括：過度自信、損失趨避、確認偏誤

而這些錯誤本身，就成為新科學領域的起點，如：

•行為經濟學

•政策 nudging（什麼是政策助推 Nudging？

Nudging（助推）是一種政府或組織常用的政策工具，它不是強迫你、不是規定你、也不是懲罰你，而是 悄悄地調整環境或選項設計，讓你在 不知不覺之中更容易做出「對自己更好」的選擇。超市結帳區放水果，而不是放糖果把「比較健康的選擇」放在你更容易看見的位置。

因為我們的大腦很懶，很常：拖延、覺得麻煩就不做、受環境影響很大、用「直覺」而不是「理性」來決定

Nudge 就是善用這些人性，在不剝奪自由的情況下，讓好選擇變得更容易發生。

•判斷科學

判斷科學，就是教你看懂自己怎麼思考、怎麼做決定，並學會把人生引導到更好的方向。

人生是由成千上萬個「選擇」組成的。你的選擇決定你的工作、財務、人際、健康、生活品質。而判斷科學就是幫助你：

做更好的決策，減少衝動與後悔、看清自己的盲點、更懂自己也更懂別人、避免被錯誤認知影響人生。

錯誤讓我們看清自己是怎麼做決策的。

(D)管理科學：沒有犯錯就沒有創新

Amazon、Google、Facebook 都天天做 A/B Test。

原因很簡單：找到更好的方法，就是一連串錯誤累積成的結果。

✦ 大腦如何利用錯誤讓你變更強？

讓你快速理解這套「錯誤 → 成長」神經機制：

              1.ERN：發現錯誤（0.1 秒內，大腦比你更快知道）

              2.ACC：修正錯誤（換策略、改行為）

              3.多巴胺：記住修正後的成果（下次就不會忘）

沒有錯誤，這套系統根本不會被啟動。所以神經科學的結論非常清楚：

✔ 犯錯是成長所需，而不是缺陷。

✔ 錯越清楚，學越快。

✔ 只有透過錯誤，你才會變靈活、有適應力。

✦ 把科學對「錯誤」的結論整理成 5 句話

              1.犯錯是大腦的學習開關。

              2.犯錯能強化記憶和理解。

              3.犯錯揭露你思考模型的漏洞。

              4.犯錯刺激策略改善與創新。

              5.最有效的學習，是在安全的環境犯錯。

科學不是叫你避免錯誤，而是要你——以對的方式犯錯。

講到「正確犯錯」，我就會想到張忠謀先生曾經說過一句非常有名的話：「錯誤不可避免，但不要重複犯同樣的錯。」這句話其實藏著三個很重要的觀念：

第一：錯誤是創新的必要成本

如果一家公司完全不犯錯，那只有一種可能：它不再創新了，也不再冒險了。

第二：錯誤不是問題，「重複犯錯」才是問題

台積電內部看待錯誤的方式很特別：錯誤被視為「資訊」「流程問題」「需要修補的偏差」，而不是「你這個人不好」「你不夠能力」。這樣的文化讓工程師願意把問題說出來，而不是藏起來。

第三：修正比責備重要一百倍

張忠謀一直強調：企業成長的速度 = 修正錯誤的速度。台積電從一開始就鼓勵工程師嘗試、有根據地做實驗，就算失敗也不會被懲罰。因為半導體太複雜，不犯錯根本不可能創新。這個文化帶來的結果是：

✔ 學得更快

✔ 知識累積得更完整

🎙️ EP57：超乎常理的款待——讓人感受到被理解、被尊重的力量

哈囉，大家好～

這個禮拜過得還好嗎？歡迎再次回到我們的節目，我是 Phillip。

在前幾集裡，我們已經聊過前面十二個關於「款待」的觀念。今天，我要和大家一起來談談最後三個關鍵學習：

第13到第15點——這三個部分，其實不只是關於服務，更是關於「生活的態度」。

第十三點：培養「把不可能變成可能」的思維態度

很多時候，我們面對挑戰時，腦袋裡第一個反應是：「這太難了、不可能吧。」

但其實，讓「不可能變成可能」，不是靠一時的衝動或熱血，

而是要透過「習慣」去培養一種持續的思維模式。那要怎麼做呢？我幫你整理了幾個實用的方向：

第一，培養成長型思維（Growth Mindset）。

意思是，當我們面對困難時，不要說「我做不到」，而是改成：「我還沒學會。」

這是一個非常關鍵的轉念。因為只要我們相信自己可以學，就會去找方法。

每天睡前，你也可以問自己一個小問題：「今天有沒有一件我原本以為做不到，但其實進步了一點的事？」久而久之，你會發現自己真的越來越不一樣。

第二，把大目標拆成小步驟。

想像你想寫一本書，這聽起來超難，對吧？但如果你每天只寫300字，一年後就超過10萬字。重點不是一次做完，而是每天前進一小步。

第三，給自己正向回饋。

當你完成一個小任務，就給自己一個小獎勵。可能是喝杯喜歡的咖啡、散步十分鐘，或是跟自己說聲「做得好！」這樣你就會越來越想繼續做下去。

第四，培養抗壓性。

面對挫折時，試著問自己：「我從這次經驗學到了什麼？」不要讓失敗變成阻礙，而要讓它成為成長的燃料。

第五，建立支持系統。

和那些相信你、會鼓勵你的人在一起。你會發現，環境真的會影響我們的心態。

最後，練習「超乎常理的行動」。每天挑戰自己做一件原本不敢的小事。像是主動向別人請教、嘗試一個新想法、或勇敢提出建議。這些「小小的超越」，慢慢就會變成你「能夠創造奇蹟」的習慣。所以，把不可能變成可能，其實是一種生活方式。

當我們願意學習、願意嘗試、願意不放棄——不可能，也就會慢慢變得「可能」。

第十四點：真正的款待，是「即時、靈活的回應」

我們常以為「款待」只是做好本分、把服務完成。但真正的款待，其實是——「我看見你了」。是一種能夠在第一時間，感受到對方需求、並且給出貼心回應的能力。

來，舉個例子。

有一次我去餐廳用餐，服務生看到我喝完水，沒有等我開口，就立刻幫我加滿。

那個瞬間，我真的覺得：「哇～他有在注意我耶。」那一刻，不是水特別好喝，而是「被重視」的感覺很真實。這就是「即時」的力量。

當別人覺得自己的需求被迅速回應，就會感覺被尊重、被理解。

再來是「靈活」。

因為每個人都不一樣，情境也不同。有時候對方想要的是安靜，不是主動打擾；

有時候他需要的是幫忙，而不是指導。所以真正的款待，不是照流程，而是觀察當下的情境，做出最貼心的反應。

這樣的即時與靈活，加在一起，就會產生「驚喜效應」。因為對方完全沒有預期，但你卻剛好做到他心裡去。這種被「理解」的感覺，會在他心裡留下深深的印象。

那在家庭和工作裡，我們要怎麼實踐這個精神呢？

在家庭裡：

👉 第一，即時回應。

孩子回家累了，你幫他倒杯水；伴侶心情不好，你不用急著講道理，只要安靜地聽。

這些小舉動，就是愛的款待。

 👉 第二，靈活調整。

有時候孩子不想吃飯、想吃外面，那就偶爾順著一次；伴侶想安靜，你就放下手機、陪他安靜一下。家庭氣氛會更柔軟、更舒服。

👉 第三，創造驚喜。

寫張小卡片、準備對方愛吃的小點心。不需要特別節日，小小心意就能讓家人覺得被珍惜。

👉 第四，建立家庭文化。

一家人一起做家事、一起慶祝節日。孩子會在這些儀式中，自然學會「關心別人」。

在工作裡：

👉 第一，快速回應。

主管、同事、客戶問問題，不拖延、不敷衍，這不只提升效率，也會讓人更信任你。

👉 第二，靈活應對。

不同客戶、不同同事，有不同風格。有的人喜歡報告、有的人喜歡對話。

學會調整，是一種職場智慧。

👉 第三，創造驚喜。

主動提供幫助、適時鼓勵一句話。有時一句「謝謝你今天幫我很多」，比獎金還溫暖。

👉 第四，文化傳遞。

讓團隊裡每個人都學會「用心對待彼此」。一個有溫度的職場，會比冰冷的績效更有力量。

第十五點：活出「超乎常理的美好人生」

那麼，當我們學會了「款待」的精神，最後一步是——如何把它變成我們人生的一部分？

這裡有三個方向：

1)真誠地對待每一個人

每一次互動，都帶著尊重和關懷。傾聽對方真正的需求，留意那些小細節。

也許只是記得同事喜歡喝黑咖啡、或記得朋友的生日。這些都能讓人感受到「你有放在心上」。

2)用創意和意圖，製造感動時刻

生活不是一直重複例行公事，而是可以在平凡中創造小驚喜。比如說，寫張鼓勵的小紙條、或是幫同事準備一杯他需要的咖啡。有時候，一點點創意，就能讓別人一天都亮起來。

3)持續反思與成長

每天花一點時間問自己：「今天的我，有讓世界更溫暖一點嗎？」主動學習新知識、提升自己，也把學到的回饋出去。教別人、幫助別人，讓善意變成一個循環。

所謂「超乎常理的美好人生」，不是偶爾的大事件，而是每天一點一滴的真誠、用心和感恩。

最後，我想和你分享一位真正用「心」在經營人生的企業家——稻盛和夫

他是日本著名的「經營之聖」，創立了京瓷、KDDI，78歲時被請出山，在短短三年內讓破產的日本航空（JAL）奇蹟重生。

有人問他成功的祕訣是什麼？他總是微笑著回答四個字——敬天愛人。

「敬天」是尊重宇宙間的真理與道德法則；

「愛人」是以誠意對待所有人。

他說：「經營企業的目的，不是賺錢，而是培育人。」只要讓員工在工作中找到成長的意義，企業自然會茁壯。

稻盛先生常說：「讓員工幸福，是企業存在的理

Hey everyone, welcome back to the show.

How’s your week going? I’m Phillip, and I’m so glad you’re here.

And today, we’re wrapping up with the last three key ideas — lessons that are not only about service, but about how to live.

Lesson 13: Develop the Mindset That Turns the Impossible Into Possible

You know, most of us, when faced with something difficult, the first thought that comes up is, “Wow, that’s impossible,” or “There’s no way I can do that.”

But here’s the truth: ma...

Hey everyone, welcome back to Spiritual Bookshelf.

Today, we’re diving into lessons nine through twelve — ideas that can truly change the way we treat people at work, at home, and in everyday life.

 Lesson 9: Being Intentional Is a Form of Respect

Sometimes people say, “Just be natural — don’t try too hard.”

But here’s the truth: in relationships, being intentional isn’t fake.

It’s actually one of the highest forms of respect.

When you take the time to understand someone, to notice their needs, or to...

嗨，大家好～歡迎回到心靈書架。

你這個禮拜過得還好嗎？希望你有好好照顧自己，也找到一點時間，讓心可以喘口氣。

上次我們講到了第八個重點，今天要一起來看看第九到第十二個關鍵概念。

如果你也希望在生活、職場、關係裡，都能讓別人感受到被理解、被重視、被照顧，那這幾個概念會給你很大的啟發。

第九點：刻意經營，是對他人的尊重

刻意經營是一種對他人的尊重，因為它體現了你願意理解、關心並重視他人的存在。它不只讓對方感受到價值，也能增強互信、合作、情感連結，並且回饋自身成就感與滿足感，形成「尊重—信任—合作—共贏」的良性循環。

刻意經營是一種有意識地投入心力去理解、關心、照顧他人的行為，而這正是對他人的尊重。

有時候我們會覺得「自然就好，不要太刻意」。但在關係裡，「刻意」其實不是做作，而是一種尊重。因為當你願意花時間、花心思去理解、去關心一個人，就在告訴他：「你對我來說很重要。」

刻意經營不是假裝親切，而是有意識地去關注對方的需要。它可以是：

👉 記住客人的名字、喜歡的飲品。

👉 記住同事的小習慣、給他一句打氣的話。

👉 或是記得家人最近在煩惱的事，主動關心。

這些看起來微不足道的細節，背後都藏著一句話：「我看見你。」

而當人被「看見」，就會產生信任。信任會帶來合作，合作會帶來好的關係。

第十點：讚美能放大美好文化

讚美的力量，其實遠超乎我們的直覺，它能帶來心理、情感、行為與社會關係上的多重正向改變。可以從以下幾個層面理解：

A.激發自我價值感與自信

當你被真誠讚美時，大腦會釋放多巴胺和催產素，帶來愉悅感與安全感。

B.促進積極行為

真誠讚美能強化正向行為循環。被讚美的人傾向重複被肯定的行為，形成良性激勵，提高工作表現或人際互動品質。

C.改善情緒與心理狀態

讚美能減輕焦慮、挫折感和負面情緒，讓人更容易進入正向情緒循環。心理學研究指出，正向情緒與創造力、問題解決能力有明顯正相關。

D.強化人際關係與信任

真誠的讚美傳遞出尊重、理解與關注，讓對方感受到被重視。

E.激發改變與成長動力

讚美的力量來自於它能讓人感受到被理解、被重視、被肯定，進而產生：

自信與自我價值感提升、積極行為的持續與成長、情緒穩定與正向心理狀態、深化人際關係與信任、激發挑戰自我與創造力

你有沒有發現，有些人身上有一種力量——只要他在場，氣氛就會變好？

其實，那就是懂得「讚美」的力量。讚美不是拍馬屁，而是一種看見別人努力的眼光。

當我們被真誠讚美的時候，大腦會釋放多巴胺和催產素，讓人覺得愉快、安全、被肯定。

心理學研究也發現：被讚美的人，更容易重複那些被肯定的好行為。

所以，真誠的讚美不只是鼓勵別人，也是在創造一個「良性循環」。

而且讚美不只能讓對方變好，也能讓自己更快樂。

當你練習去看見別人的優點，你的心會更柔軟、更豐盛。不過，要記得，讚美要真誠。

與其說「你好棒喔」，不如具體地說：「我很欣賞你今天開會時那個提案的邏輯，好清楚。」具體的讚美最有力量，因為那表示——你真的有在聽、有在看。

一句真誠的讚美，能改變一天的情緒；一種欣賞的文化，能改變一個團隊的氛圍。

第十一點：恢復平衡——持續卓越，必須懂得休息與照顧自己

休息的重要性，遠不只是「不工作」那麼簡單，它涉及心理、身體、情緒與認知的全面恢復。簡單來說，休息是恢復能量、保持效率與創造力的關鍵。可以從以下幾個層面理解：

A.為什麼休息那麼重要

(1) 身體層面

恢復體力與免疫力：長時間勞動會消耗身體能量，睡眠與休息能恢復肌肉、神經系統與免疫系統。

減少慢性疾病風險：缺乏休息容易造成心血管疾病、糖尿病、肥胖等風險增加。

(2) 心理層面

減輕壓力與焦慮：休息能降低壓力荷爾蒙（皮質醇），恢復心理平衡。改善情緒：充分休息的人更容易保持耐心、同理心與積極心態。

(3) 認知層面

提升專注與效率：疲勞會降低注意力、判斷力與創造力，休息能幫助大腦「整理信息」並提升學習效果。促進創造力與靈感：大腦在休息與放鬆時，能形成新的神經連結，激發創意。

(4) 情感與人際層面

增強情感穩定性：休息足夠的人，更容易理性處理衝突，改善人際互動。避免過度情緒反應：疲憊容易讓人小事化大、易怒、焦慮。

因為在這個忙碌的世界裡，我們常常忘了——真正的卓越，不是拼命，而是平衡。

休息，不是偷懶。休息，是讓自己能夠走更長遠的路。

生理上，休息能讓身體恢復能量、免疫力；心理上，它能讓壓力降低、情緒變穩；

而在認知上，休息能讓大腦整理資訊、激發創意。

你有沒有這種經驗？有時候想破頭都想不出答案，但洗個澡、散步一下，靈感就來了。

那不是巧合，是因為「放鬆」讓大腦重新連線。

所以，休息其實是一種生產力。如果你總覺得沒效率、提不起勁，不一定是你不夠努力，可能只是你太累了。

休息的方式不一定要睡整天。它可以是：

短短10分鐘喝杯咖啡、發呆。

午休時散步一圈。

或者把手機放下，給自己一小段「無干擾時間」。

真正的高效，是在「動與靜之間找到平衡」。因為懂得休息的人，才有餘裕去溫柔、去創造。

第十二點：要持續進步，不要滿足於第一名

這一點，其實是威爾・吉達拉整本書的精神。

他說：「Being the best once doesn’t matter. What matters is staying curious, staying better every day.」

意思是——拿第一名並不代表你已經成功，而只是你找到了一個起點。

世界一直在變，市場一直在前進。今天的「最好」，明天可能就過時。唯有持續優化，才能維持長久的卓越。

這讓我想到「成長型思維」（Growth Mindset）。成長型思維相信：成功不是天份，而是習慣。不是「我已經做到了」，而是「我還能做得更好」。

我們可以這樣練習：

👉 設定挑戰目標，不只和別人比，更要和自己比。

👉 做完一件事後，問自己：「下次可以怎麼更好？」

👉 持續學新東西，保持好奇。

因為成長，不是一次衝刺；而是一種持續打磨的生活方式。

講到「超乎常理的款待」，我們一定要提到一個名字——日本星野集團（Hoshino Resorts）

嗨～你好嗎？希望你這個禮拜一切都好，也有好好照顧自己。

今天我們要繼續一起閱讀天下文化出版的這本好書，由威爾・吉達拉（Will Guidara）所寫、廖月娟翻譯的——《超乎常理的款待：世界第一名餐廳的服務精神》（Unreasonable Hospitality: The Remarkable Power of Giving People More Than They Expect）

上次我們分享了前四個重點，今天要帶你一起走進第五到第八個核心概念。

如果你也想在人際關係、職場或生活裡，學會讓人「感覺被理解、被重視」，

這幾個觀念會給你很大的啟發。

第五點：款待是文化，而不是制度

你有沒有發現，有些地方的服務讓人印象深刻，但你說不出到底哪裡特別？

那種「舒服的感覺」其實不是制度，而是一種文化。

制度能規定「要做什麼」，但文化決定「為什麼而做」和「怎麼去做」。

一個公司可以訂出SOP、流程、表格，但那都只是外在的規範。真正讓人感動的款待，是那種從內心出發的態度。

當款待變成文化，人不需要被命令，也會主動想讓別人覺得被尊重、被照顧。

像星巴克、帝國飯店、台積電這些品牌，他們都有個共通點——他們靠的不是嚴格的制度，而是一種「共同相信的文化」。

制度可以被抄襲，但文化沒辦法。制度是一種控制，文化是一種共鳴。

當你建立了文化，人們不只是「照做」，而是「想做得更好」。他們做事不是為了獎金或規定，而是因為他們真心在乎。

所以，一個領導者最重要的工作，不只是寫出制度，而是要說故事、傳精神、示範行為。讓款待變成習慣，而不是工作。

 第六點：最好的合作關係，是建立在互信與理解上

在任何合作關係裡——無論是家庭、朋友，或工作夥伴——「信任」與「理解」永遠是基礎。

理解，是願意看見對方真正的需要，而不是急著評斷。信任，是即使不完全認同，也相信對方沒有惡意。

在心理學上，當人感覺被理解時，防衛心就會降低，溝通自然變得順暢，合作也更有溫度。

在管理學上，研究顯示「高績效團隊」最關鍵的不是規則，而是心理安全感。也就是說，當團隊成員知道自己被信任、被理解時，他們更願意表達、更敢嘗試、也更少內耗。

所以無論在家庭或工作裡，我們都可以這樣做：

              •對家人：多傾聽，少批評，給彼此空間與信任。

              •對同事：創造讓人敢發言、不怕犯錯的安全感。

              •對合作夥伴：理解對方的立場與限制，共同尋找雙贏的方式。

信任讓合作安心，理解讓合作真誠。真正長久的合作，都是在「彼此被看見、被信任、被理解」中成長的。

第七點：超越期待的前提，是明確設定期望

你有沒有遇過這種情況：你覺得自己做得很好，但對方卻覺得「還好而已」？

那往往不是你做不好，而是「期望沒被說清楚」。

心理學告訴我們，人對一件事的滿意度，是「實際體驗」減掉「心理預期」。

所以，如果預期模糊，對方可能永遠都覺得「不夠」。但當期望清楚，你就能知道怎麼在那個基準線上「再多一點」，這就是所謂的「超越期待」。

記得這三句話：

1️⃣ 明確溝通，先理解對方的期待。

2️⃣ 超越設計，在期待上多一點驚喜。

3️⃣ 持續調整，隨著了解加深，讓體驗不斷進化。

不清楚的期待是驚喜的敵人；清楚的期待，是創造感動的起點。

第八點：打破規則，建立團隊

「打破規則」聽起來有點叛逆，對吧？但這裡的意思不是亂來，而是「勇於創新」。

規則讓事情有秩序，但也可能讓創意被鎖住。當團隊只會照規矩做事，就很難有突破。

有時候，領導者要帶頭問：「這個流程真的還適合現在嗎？」這樣的挑戰，會激發團隊思考、合作，也會產生更強的信任。

因為一起「打破框架」的過程，本身就能讓團隊更緊密。

但記得：

打破規則不是無視規則，而是有智慧地突破。

要有明確的底線與安全範圍，

而領導者要給團隊足夠的心理安全感，讓大家敢提新點子。

當大家在「被信任」的前提下嘗試、創造，那種能量是最強的。

因為那時候，團隊的心是在一起跳動的。

分享到這裡，我想問你一個問題：「你上一次覺得自己被真正理解，是什麼時候？」

這個世界節奏太快，我們常常聽到很多聲音，但卻很少「真正傾聽」。

這讓我想到奧普拉（Oprah Winfrey）。她是全球最具影響力的媒體人之一，

奧普拉的成功，並不是靠話多、靠權勢、靠曝光，而是靠一種最溫柔卻最強大的力量——讓人被理解的力量。

奧普拉說過一句極為動人的話：「全世界的人，在接受訪問之後，都會問我同一句話──

『我表現得還好嗎？』其實，他們想問的是：你有看到我嗎？你有聽懂我嗎？」

這句話揭示了她的信念：不論地位高低、財富多寡，人類最深的需求是「被理解」。

她的節目從來不只是採訪名人，而是創造一個讓人安全打開自己的空間。她用理解，而不是批評；用關懷，而不是控制。

奧普拉最厲害的地方，不在於「問問題」，而是她懂得「什麼時候不說話」。

她的傾聽方式有三個關鍵：

              1.不打斷對方：她知道情緒有時需要流動，而不是被切斷。

              2.用眼神與姿態表達理解：她微微前傾、眼神溫和，讓人感覺「我在被接住」。

              3.用沉默給對方空間：她說過：「真正的傾聽，是讓對方在安全中說出真相。」

在她的訪談裡，沉默不是尷尬，而是一種力量。因為在那一刻，受訪者感覺——「我被聽見了」。

奧普拉曾經歷過極貧的童年、被歧視、被性侵，但她沒有讓苦難變成憤怒，而是轉化為「理解的能力」。

她說：「我不評斷，我理解。因為我也走過那樣的黑暗。」這就是她的魅力所在。

她讓每個人覺得：「你不是孤單的。」而這份同理，讓她的節目成為全球數億人心靈的港灣。

奧普拉相信：「我的任務不是成為焦點，而是讓別人發光。」她的節目從不追求主持人的表現，而是讓受訪者的故事自己發光。無論是歐巴馬、瑪丹娜，或是一個默默無名的母親，她都讓觀眾看到人性中最真實、最美的那一面。

她說：「當你願意讓別人閃耀，你也會因此而更亮。」這是一種成熟的領導力──以成就他人為榮。

奧普拉從不掩飾自己的脆弱。她在節目中談過被拋棄、被背叛、被質疑的過去，

但她把傷口化成力量，讓觀眾從她的經歷中找到

Hey there, how are you doing this week? So, let’s jump in.

5. Hospitality Is Culture, Not a System

Have you ever been somewhere — maybe a restaurant or a hotel — where you couldn’t quite explain why it felt so good to be there?That feeling usually isn’t about rules or procedures. It’s about culture.

A system tells you what to do. Culture shapes why and how you do it.

A company can have manuals, checklists, and policies — but those only create consistency.They can’t create warmth.

Tr...