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Selbst fortgeschrittene in gewaltfreie Kommunikation ringen immer wieder um ein klares Verständnis zum Thema Bedürfnisse. In dieser Podcast Folge zeige ich dir die drei wichtigsten Definitionen, mit denen du schnell und einfach deine Bedürfnisse erkennen kannst.

Gewaltfreie Kommunikation macht man mit niemandem außer sich selbst. Das ergibt gar keinen Sinn, weil es in der GFK um Selbstverantwortung geht und Verantwortung kann ich nur für mich übernehmen, nicht für jemand anderen.

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Marshall Rosenberg war immer sehr klar darin, dass es keine gewaltfreie Sprache gibt. Es geht vielmehr darum, die Methode der Gewaltfreien Kommunikation zu nutzen, um eine gewaltfreie(ere) Bewusstseinsebene zu entwickeln, aus der heraus man dann ganz “normal” reden kann.

Das gilt natürlich auch, und besonders für unser Zusammenleben mit Kindern. In diesem Podcast erkläre ich, warum man nicht Gewaltfreie Kommunikation “mit Kindern” machen sollte. Das führt nur zu unauthentischem oder sogar manipulativem Verhalten. Eltern müssen erwachsen(er) werden, also sich verantwortlich machen für die eigenen Bedürfnisse und die ihrer Kinder.

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Eine simple Frage, deren Antwort jedoch nicht so einfach ist. Die Wirkungsforschung der Psychotherapie zeigt, welche Faktoren im Coaching wirklich helfen und welche nicht.

Spoiler: "Coaching-Methoden", "Werkzeugkoffer" oder „smarte“ Ziele sind es nicht!

Die wirksamen Faktoren im Coaching sind viel „einfacher“ und doch viel schwerer zu entwickeln. Stichworte: Persönlichkeitsentwicklung und Beziehungsfähigkeit.

Lies hier weiter: (Wie) wirkt Coaching wirklich?

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Die häufigsten Irrtümer über Haltung und Bewusstseinsentwicklung

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"Selbsthilfe mit dem Rosenberg-Modell": "Wie kannst du dir selber helfen mit dem Rosenberg-Modell? Darum geht es heute hier im Podcast für gewaltfreie Kommunikation und Persönlichkeitsentwicklung.”

Wir essen zu viel, wir schlafen zu wenig, gucken zu viel in die Glotze, ins Handy, wir schieben unangenehme Dinge wie Steuererklärungen oder andere Sachen auf und woll...

Echtes Interesse am Menschen zu zeigen, ist eine besonders schöne Form Deine Liebe auszudrücken - eine Anregung für die Weihnachtstage.

Das Team von Knoten Lösen wünscht Dir und Deinen Lieben schöne Weihnachtstage und einen guten Start in das neue Jahr!

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Die wichtigste Frage in der Gewaltfreien Kommunikation: Was brauchst Du wirklich?

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Kontakt: Schreibe mir an +49 157 75 22 88 23 oder E-Mail an fischer@knotenloesen.comDas Ziel der Gewaltfreien Kommunikation ist mehr Bewusstsein über Deine Bedürfnisse. Das ist jedoch nicht das gleiche wie Kontrolle und zwanghafte Optimierung. Diese schaffen oft neue Zwänge und Unfreiheit.

Streit respektiert Regeln und Grenzen und schützt somit Bedürfnisse der Gegener. Kampf hingegen zielt auf die Vernichtung des Feindes ab.

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Effektivität bzw. Effizienz sind keine Bedürfnisse, sondern ziemlich moderne Werte bzw. Strategien, um Bedürfnisse zu erfüllen. Effektivität / Effizienz beschreiben den planvollen und sparsamen Einsatz von Ressourcen bzw. Zielerreichung.

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Oft wird Harmonie mit einem Bedürfnis verwechselt. Harmonie das Gefühl, dass sich einstellt, wenn wir uns zugehörig und vertraut erleben. Pseudo-Harmonie entsteht durch die Illusion von Zugehörigkeit und Vertrauen.

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Jedes menschliche Verhalten ist ein Versuch, eigene Bedürfnisse zu erfüllen - (leider) auch kriminelles Verhalten. Die Bedürfnisses von Tätern sind nicht besonders, wir alle teilen sie, wie “Zugehörigkeit”, “Macht”, “Sicherheit”, “Anerkennung”.

Bedürfnisse sind natürlich keine Entschuldigung für Kriminalität und sollen auch nicht vor Strafe und Wiedergutmachung schützen - aber sie können verhindern, dass wir durch eine “Entmenschlichung” der Täter noch mehr Gewalt hervorrufen.

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“Das habe ich mir verdient” - so denke ich manchmal, wenn ein anstrengender Tag hinter mir liegt und ich mir ein “verdientes” leckeres Essen gönne. Leider entspricht das nicht immer dem, was meinen Bedürfnissen am besten täte. So is(s)t er eben…

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Kinder sind (natürlich) keine Erwachsenen, aber in der Gewaltfreien Kommunikation wird manchmal so getan, als seien Kinder “natürlicher” oder “gewaltfreier”. Dabei sind sie einfach noch in der Entwicklung und haben viele Fähigkeiten der Erwachsenen noch nicht ausgebildet.

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Manchmal wird Selbstverantwortung für die eigenen Gefühle mit Gleichgültigkeit gegenüber den Gefühlen meiner Mitmenschen verwechselt. Auch wenn ich nicht für die Gefühle der anderen verantwortlich bin, kann ich offen und mitfühlend bleiben. Gleichgültigkeit hingegen ist oft ein Ausdruck von Abneigung oder Selbstschutz vor den eigenen Gefühlen.

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In der heutigen Anregung geht es um Dankbarkeit im Gegensatz zur Selbstverständlichkeit. Die heutige Reflektion kann Dir helfen, Dir Deiner eigenen Bedürfnisse bewusster zu werden und wahrzunehmen, wann diese erfüllt sind. Das kann Dir auch in schwierigen Zeiten helfen, wenn Du den Eindruck hast, dass Deine Bedürfnisse meist unerfüllt sind.

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Oft passt man sich an, um Konflikte zu vermeiden, was jedoch zu innerem Groll und Frustration führen kann. Diese Vermeidungshaltung basiert häufig auf der Angst, Zugehörigkeit und Selbstwert zu verlieren. Es ist entscheidend, sich dieser Ängste bewusst zu werden und zu reflektieren, welche Gefühle und Bedürfnisse bedroht sind. Es geht darum, Konflikte nicht grundsätzlich zu vermeiden, sondern sie als Möglichkeit zu sehen, authentischer und selbstbewusster zu agieren, um langfristig innere Zufriedenheit zu erreichen.

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Menschen haben alle die gleichen Bedürfnisse, aber nicht die gleichen Fähigkeiten, diese zu erfüllen. Kleine Kindern sind existenziell darauf angewiesen, dass ihre Bedürfnisse von außen (”extrinsisch”) erfüllte werden. Wenn dies in einem guten Ausmaß geschieht, werden diese Bedürfnisse gesund verinnerlicht und “intrinsisch”. Das bedeutet, dass wir als Erwachsenen eine innere Freiheit entwickeln, unsere Bedürfnisse wahrzunehmen und zu erfüllen.

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Seine eigenen Gefühle beruhigen zu können ist etwas völlig anderes, als sie zu unterdrücken oder auszublenden. Wenn wir Gefühle beruhigen, sind wir uns bewusst und können die Kontrolle behalten.

Gefühle zu unterdrücken oder auszublenden bedeutet meist, dass wir Angst vor ihnen haben oder sie gar nicht mehr wahrnehmen können.

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Wenn wir in Gruppen eine Entscheidung treffen, glauben wir oft, dass eine Mehrheitsentscheidung die beste Lösung ist. Dabei werden jedoch oft wichtige Bedürfnisse übersehen oder ingnoriert - was zu Konflikten und Misstrauen führt.

Ein bedürfnisorientierter Prozess ist für Gruppen und Teams eine Möglichkeit, effektiv Entscheidungen zu treffen, die das Vertrauen und das Gemeinschaftsgefühl fördern. Dieses Verfahren nennt man manchmal auch systemisches Konsensieren (oder Konsent), im Gegensatz zum Konsens, bei dem alle positiv zustimmen müssen.

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Kontakt: Schreibe mir an +49 157 75 22 88 23 oder E-Mail an fischer@knotenloesen.comWenn Du andere verändern möchtest, versuchst Du oft nur, die Verantwortung für Deine eigenen Bedürfnisse zu vermeiden. So versuchen wir andere, statt uns selbst zu erziehen.

Das Konzept „alle sind gleich“ basiert auf der Idee, dass alle Menschen dieselben Rechte und Chancen haben sollten. Das ist auf den ersten Blick positiv – und in vielen Bereichen, wie vor dem Gesetz, auch notwendig.

Doch Probleme entstehen, wenn „alle sind gleich“ bedeutet, dass wir Unterschiede leugnen oder uns so verhalten, als gäbe es keine Vielfalt. In der Praxis kann das dazu führen, dass individuelle Stärken und Schwächen übersehen oder sogar abgewertet werden.

Gleichwürdigkeit hingegen bedeutet, dass alle Menschen denselben inneren Wert haben, aber nicht gleich sind. Es geht darum, Unterschiede zu...

Egozentrik bedeutet, die Welt aus der eigenen Perspektive zu betrachten – oft, ohne zu bemerken, dass andere Menschen die Dinge anders wahrnehmen könnten. Das ist kein moralisches Urteil, sondern eine natürliche Entwicklungsphase, die wir alle durchlaufen.

Egoismus hingegen beschreibt das bewusste Streben nach dem eigenen Vorteil, oft auch auf Kosten anderer. Es ist eine Haltung, die die eigenen Bedürfnisse über die der Gemeinschaft stellt.

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Viele von uns erleben das: Die To-do-Liste ist endlos, der Alltag fühlt sich wie ein Hamsterrad an, und wir funktionieren einfach – von morgens bis abends. Doch irgendwann merken wir, dass etwas fehlt: Wir fühlen uns erschöpft, fremdgesteuert, vielleicht sogar leer.

Hier kommt die Selbststeuerung ins Spiel. Während „Funktionieren“ bedeutet, automatisch auf äußere Anforderungen zu reagieren, geht es bei Selbststeuerung darum, bewusst zu handeln – basierend auf unseren eigenen Werten, Zielen und Bedürfnissen.

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Verletzlichkeit ist das Gegenteil von Schwäche. Sie erfordert Mut und Vertrauen. Verletzlich zu sein bedeutet, dass wir unsere Unsicherheiten oder Ängste nicht verstecken, sondern sie ehrlich mitteilen – mit der Bereitschaft, gehört und gesehen zu werden.

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Wer kennt das nicht? Eine Situation läuft schief, wir fühlen uns verletzt oder überfordert. Schnell kommt die innere Stimme: „Warum immer ich? Das ist so unfair!“ Dieser Moment des Selbstmitleids mag zunächst wie ein Ventil wirken, doch oft zieht er uns nur weiter hinunter.

Während Selbstmitleid uns in der Opferrolle festhält, gibt Selbst-Empathie uns die Kraft, unsere Gefühle zu verstehen, unsere Bedürfnisse zu erkennen und Verantwortung für unser Wohlbefinden zu übernehmen. Diese Unterscheidung kann unser Leben grundlegend verändern.

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Empathie und Sympathie unterscheiden sich so wie Verstehen und Einverstanden-Sein. Sympathie vermischt sich mit dem anderen und “leidet mit” - das schafft Verbundenheit, Nähe, Vertrauen, gibt Trost. Empathie klärt Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse. Empathie macht bewusst und stärkt die Selbstverantwortung.

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“Macht” ist ein wichtiges Thema. Macht kann ein Bedürfnis sein, alles Leben braucht Macht, um die Umwelt zu beeinflussen für das eigene Überleben.

Macht betrachten wir aber auch unter dem Gesichtspunkt der inneren Haltung, das bezeichnen wir dasnn mit der Unterscheidung von “Mach mit Menschen” und “Macht über Menschen”.

Bei "Macht über" steht Kontrolle und äußere Anpassung im Vordergrund, bei "Macht mit" die Zusammenarbeit und innere Überzeugung.

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Die Schlüsselunterscheidungen der Gewaltfreien Kommunikation (GFK) sind zentrale Werkzeuge, die uns dabei helfen, den Paradigmenwandel des Rosenberg-Modells zu verstehen und im eigenen Leben umzusetzen.

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Das Rosenberg Modell ist ein Selbstreflexion um an der Persönlichkeitsentwicklung und der Haltung von Erwachsenen zu arbeiten. Kinder müssen diese Persönlichkeit erst mal entwickeln. Daher ist gewaltfreie Kommunikation nichts für Kinder, sondern für gesunde Erwachsene.

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Woran erkennst Du Deine Fortschritte in Gewaltfreier Kommunikation?

Wie bei allen Fähigkeiten gibt es auch in der GFK eine Abfolge von Lernprozessen. Am Anfang lernst Du die “Grundlagen der GFK”, also die grundlegenden Unterscheidungen (bekannt auch als die “4 Schritte der Gewaltfreien Kommunikation”). Diese klingen einfach, dennoch lohnt es sich, sie ernst zu nehmen und zu üben.

Danach kommt die “Integration”, in der Du lernst, an der Erweiterung Deiner Haltung zu arbeiten. Hier wendest Du die Grundlagen der GFK an, um Deine unbewussten Reaktionsmuster wahrzunehmen und zu verändern.

In der dritten Phase lässt Du dann d...

Dr. Rosenberg wurde gefragt, warum die Fortschritte in der GFK bei den einzelnen Personen unterschiedlich zu sein scheinen. Manche Menschen nehmen an vielen GFK-Workshops teil und machen scheinbar nur langsame Fortschritte, während andere viel schneller vorankommen als andere.

Seine Antwort: „Ich kenne den genauen Zusammenhang nicht, aber es scheint, dass Menschen, die sich eine Art Achtsamkeitspraxis angeeignet haben, in der NVC schneller vorankommen als diejenigen, die dies nicht getan haben.“

Die Verbindung zwischen Achtsamkeit und GFK besteht seit den Anfängen von GFK – und Dr. Marshall Rosenberg war sich dessen sehr bewusst.

Links Sh...

Konkrete Bitten sind entscheidend für die Erfüllung von Bedürfnissen, da sie klare Handlungen im Hier und Jetzt anfordern.

Oft fällt es schwer, konkrete Bitten zu formulieren, weil man erwartet, dass andere intuitiv handeln, die eigenen Bedürfnisse als weniger wichtig erachtet oder sich unsicher ist, was man wirklich braucht.

In Teams sind klare Bitten besonders wichtig, um Missverständnisse zu vermeiden. Zwei Übungen helfen, konkrete Bitten im Alltag zu entwickeln und zu erkennen, was hinter unklaren Aussagen steckt.

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Ein sommerliches Hallo ☀️ Wir machen Sommerpause im August.

Damit Du in dieser Zeit GFK-mäßig nicht auf dem Trockenen liegen musst (was wir wettermäßig sehr hoffen), hier etwas Inspiration:

GFK für Einsteiger

Kurz und knackig

https://youtu.be/nFJS7kshw4M?si=PkiH-6_8qTf-TIdS

GFK Einführung in 4 Episoden

https://youtu.be/Y56MmSnvtoI?si=1kjnmJwmEnuoSIbd

https://youtu.be/PXQa50hE0qM?si=f5kgVRPfOLQo4tDB

https://youtu.be/BGsH2zEMxA8?si=Q7xKcCYd49YpJnqf

https://youtu.be/0eAsZgsH0wU?si=5W0A...

Deine Bewertungen sind wichtig. Heute beschäftige ich mich wieder mit einem ganz grundlegenden, aber wirklich wichtigen Thema im Rosenberg-Modell, nämlich mit Bewertungen oder Abwertungen.

In der heutigen Episode beleuchte ich das Thema Bewertungen im Rosenberg-Modell, der Gwaltfreien Kommunikation. Wir alle bewerten ständig, ob es nun die Erdbeeren im Supermarkt sind oder das Verhalten unserer Kollegen. Lustig wird's, wenn wir bewerten, dass Bewertungen schlecht sind—Paradox, oder? Ob die Wut auf uns selber oder der nervige Kollege: Verantwortungsübernahme ist der Schlüssel!

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Den Begriff “Empathie-Lücke” habe ich vom früheren US-Präsidenten Barack Obama “geklaut”. Er sprach davon, dass es in Amerika eine “Empathy-Gap” geben, also zu wenig Mitgefühl.

Eine Empathie-Lücke ist eine frühe Erfahrung, die wir gemacht haben, in der unsere Bedürfnisse stark und dauerhaft nicht erfüllt waren. Als Kind müssen wir dies aushalten, um in der Familie zu leben. Zurück bleibt aber die schmerzhafte Erfahrung, die wir als Empathie-Lücke bezeichnen. Diese Lücke, können wir durch Empathie im Erwachsenenalter verändern und integrieren, also lernen, damit besser umzugehen.

Link zur...

Die fünf Fehler, wenn Du Gewaltfreie Kommunikation lernst

Du hast die “4 Unterscheidungen der Gewaltfreien Kommunikation ” nicht gründlich gelernt

Du täuschst Dich über Deine wahre Haltung und Intention

Deine Selbstreflexion / Selbstempathie bleibt zu oberflächlich

Du verwendest die GFK als Sprachmodell, Feedback-Methode etc.

Dir fehlt ehrliches Feedback

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Dein Partner/Kind/Kollege reagiert auf Deine “GFK-Worte” ablehnend und genervt? Das passiert, wenn Du Gewaltfreie Kommunikation “anwendest”, statt an Dir und Deiner Haltung zu arbeiten.

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[Teste Deine GFK-Kenntnisse] Teste Deine Kenntnisse in Gewaltfreier Kommunikation (https://knotenloesen.com/teste-deine-gfk-kenntnisse/)

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Der Neurowissenschaftler, Facharzt und Psychotherapeut Prof. Joachim Bauer wird vielen bekannt sein u. a. durch seine Bücher „Das Gedächtnis des Körpers“, „Warum ich fühle, was Du fühlst‘ oder „Selbststeuerung – die Wiederentdeckung des freien Willens“ – alles sehr lesenswerte Bücher!